PNO - Em hãy mạnh dạn thể hiện vai trò, sức mạnh và... quyền lực làm chồng, làm chủ gia đình. Đừng quá nhạy cảm, tổn thương... với những gì vợ thể hiện.
Chào chị,
Em là nam, 40 tuổi. Em và vợ có 2 con 1 gái và 1 trai. Chuyện là vợ chồng em có rất nhiều mâu thuẫn dẫn đến dần dần em bị lãnh cảm với cô ấy chuyện chăn gối, nên tình hình ngày càng tệ hơn. Càng ít quan hệ thì cô ấy càng chửi, cô ấy càng chửi thì chuyện đó càng quá chán chường với em.
Cô ấy kiểm soát cuộc sống của em như 1 đứa con. Cô ấy cấm em rất nhiều thứ vô lý. Ví dụ em tập gym cô ấy không cho. Cô ấy cho rằng em là người bất tài, không cho cô ấy được cuộc sống sung túc (lương em chỉ có 11tr).
Cô ấy luôn phân bì bản thân với bất cứ người phụ nữ nào có cuộc sống sung túc. Cô ấy có thể dùng bất cứ lời nói nào để sát thương em và để thỏa mãn cảm xúc của cô ấy.
Em càng nhẫn nhịn, cô ấy càng tạo thêm nhiều cấp độ tăng dần lên để thử thách lòng kiên nhẫn của em, bằng những từ ngữ em không thể nói trên phạm vi bài viết này.
Mong chị cho em lời khuyên. Em xin cám ơn.
Nguyễn Huy
 |
Em Nguyễn Huy thân mến,
Tất nhiên, lời khuyên đầu tiên dành cho em là hãy tìm mọi cách để giải quyết các vấn đề mâu thuẫn trong gia đình. Tuy rằng, Hạnh Dung biết việc này vô cùng khó, bởi nó liên quan đến cả kinh tế (điều không dễ giải quyết trong ngày một ngày hai), liên quan đến tính cách, liên quan đến khả năng kiểm soát mọi việc. Thế nhưng, vì các con, vì chính mình, vì gia đình nhỏ của mình, em hãy nỗ lực hơn nữa.
Tất nhiên, một mình em nỗ lực thì không đủ. Em phải có sự góp sức, nỗ lực của vợ, thì mới có thể có được kết quả cho điều em mong muốn.
Hãy thử tìm cách trò chuyện với vợ, gợi nhắc cho vợ về những điều ngày xưa khiến tụi em yêu thương nhau và quyết định gắn bó với nhau. Một trong những điều kiện quan trọng để có được cuộc nói chuyện đó, là hãy tạo nên một ngày đặc biệt, một ngày ngọt ngào, một ngày mà cô ấy có chút hài lòng, không mắng chửi em, không khó chịu, cau có với em...
Sau những phút giây thoải mái, nhẹ nhàng nhất, hãy tìm cách khéo léo để bắt đầu một câu chuyện với vợ, kiểu như: Ước gì ngày nào của gia đình mình, vợ chồng mình cũng được như thế này...
Hãy cùng vợ gạch đầu dòng những điều khiến tình cảm của hai người ngày càng phai nhạt và trở nên xa cách, thậm chí gây cảm giác hằn thù, căm ghét nhau, cố gắng làm tổn thương nhau như ngày hôm nay. Hãy nói về những cảm xúc của em, nhưng cũng đừng quên thể hiện cho vợ biết rằng em cũng hiểu vì sao vợ lại khó chịu, bực bội... đến như thế.
Hãy tìm hiểu xem chính vợ đang nghĩ gì về cuộc sống chung của hai người, nghĩ gì về hạnh phúc của các con? Có niềm vui, hạnh phúc nào không? Có khả năng nào để thay đổi tình trạng tồi tệ này không? Hãy cố hết sức để cô ấy được nói ra một cách bình tĩnh những điều cô ấy mong muốn, và suy nghĩ của cô ấy về một sự nỗ lực thay đổi của cả hai, để có thể tiếp tục sống cùng nhau và mang lại hạnh phúc cho con cái.
Hạnh Dung cũng muốn nhắc nhở em một điều: em hãy mạnh dạn thể hiện vai trò, sức mạnh và... quyền lực làm chồng, làm chủ gia đình của mình. Đừng để mình quá nhạy cảm, tổn thương... với những gì vợ thể hiện. Hãy hiểu rằng có khi đó chỉ là những khoảng thời gian khó ở, mệt mỏi và thất vọng của cô ấy mà thôi, chứ chưa phải là bản chất của cô ấy, suy nghĩ của cô ấy về em và gia đình, hay hạnh phúc gia đình em là không thể cứu vãn.
Hơn nữa, hãy nhìn rõ rằng chính bản thân em cũng có những điều khiến cô ấy bị áp lực nặng nề: từ kinh tế đến chuyện riêng tư vợ chồng. Và thay đổi không nên chỉ chờ đợi từ phía khác, mà hãy bắt đầu từ chính bản thân mình. Nếu không được điều này thì phải bù đắp bằng điều khác, chứ không để mọi thứ đều cùng tồi tệ trút lên cuộc sống chung.
Chắc chắn gia đình em đã có những khoảng thời gian hạnh phúc bên nhau, bởi thành quả rõ ràng nhất là hai đứa trẻ. Không lý gì giờ đây, người vợ, người mẹ đó lại muốn đạp đổ tất cả. Đừng chỉ vì những lời nói có lúc bột phát của vợ, những cử chỉ có khi chỉ là vô tình, trong lúc mệt mỏi, buồn phiền của vợ, mà nhụt ý chí đàn ông em nhé.
Hãy chia tách mọi khó khăn, vướng mắc trong gia đình ra mà giải quyết từng phần. Và điều đầu tiên là chính tư tưởng, bản lĩnh, ý chí của mình. Có được điều đó, dù thành công hay thất bại trong việc cùng với vợ tìm lại được hạnh phúc ban đầu, em cũng sẽ tự tìm ra hướng đi mới một cách vững vàng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
