PNO - Hãy làm sao củng cố vị trí, uy tín và khả năng làm chủ gia đình trước, thì bạn mới có thể thuyết phục hay răn đe vợ
Chị Hạnh Dung thân mến,
Vợ chồng tôi lấy nhau từ 2017, con trai lớn 6 tuổi, con gái nhỏ 4 tuổi. Tính tình vợ tôi không nhường nhịn ai, kể cả mẹ chồng. Lúc vợ mang thai đứa con đầu lòng, vợ chồng tôi cãi nhau thường xuyên, nên vợ bỏ về nhà mẹ ruột. Xóm nhà vợ hầu như nhà nào cũng dính cờ bạc cả. Vợ về đây rảnh rỗi là rủ hàng xóm đánh bài.
Sau này quay lại, tôi có khuyên răn và vợ tôi hứa bỏ, nhưng vẫn chứng nào tật nấy. Năm 2023 vợ chồng tôi ly thân. Vợ tôi về ngoại, hùn tiền xây nhà chung với em vợ. Em vợ đã có gia đình và ở cùng nhà với mẹ vợ tôi. Rồi tôi lại chấp nhận về ở cùng vợ vì thương 2 con. Vợ cũng hứa là sẽ không đánh bài, nhưng một lần nữa, lại vẫn chứng nào tật nấy.
Từ tết đến ngày 15/5/2024, không có ngày nào là vợ tôi không đánh bài cả. Cô ấy đánh từ sáng đến tối, có lúc 1,2g sáng mới nghỉ. Ngày 15/4, tôi đi nhậu với anh vợ về. Lúc nóng giận, ức chế, tôi có đánh vợ. Cả nhà vợ lên án và đuổi tôi đi.
Dù tôi đã xin lỗi gia đình vợ, nhưng họ luôn nghĩ lỗi là ở tôi, chứ chưa bao giờ nhắc nhở vợ tôi phải bỏ cờ bạc. Có lẽ vì vợ tôi làm số được 2 năm nay cũng có đồng ra vô, lo đồ ăn cho gia đình vợ.
Bản thân tôi cũng đang mắc nợ 100 triệu vì công việc làm ăn không thuận lợi, và đang cố gắng làm để trả nợ. Hiện tôi đang nuôi cháu lớn và rất mong vợ chồng quay lại vì vẫn còn yêu thương cô ấy và các con. Nhưng vợ tôi không đồng ý, viện lý do tôi vũ phu. Thú thật là từ lúc cưới nhau đến giờ, tôi có đánh cô ấy 3 lần.
Bây giờ không có tôi ở bên, không còn ai nhắc nhở, vợ tôi thoải mái đánh bài sáng khuya. Chỉ tội con gái nhỏ ở gần mẹ như thế, sợ sau này sẽ bị ảnh hưởng.
Nhờ Hạnh Dung cho tôi lời khuyên. Tôi cảm ơn.
Nguyễn Mạnh Cường
 |
Anh Nguyễn Mạnh Cường thân mến,
Thật tiếc là Hạnh Dung không thể hỏi thêm những chi tiết mà bạn kể chưa đầy đủ, để có thể hiểu thêm về vấn đề bạn đang cần được tư vấn.
Thí dụ như, Hạnh Dung hơi băn khoăn rằng, đa số bạn đọc khi gửi thư tư vấn về việc người thân của mình cờ bạc, thì đam mê xấu của người thân gây họa rất lớn cho gia đình bởi một khoản nợ rất lớn. Thế nhưng, vợ bạn dù có chơi bài bạc với mọi người trong xóm, thì vẫn có đồng ra đồng vô, lo lắng được cho gia đình bên ngoại thì quả là điều khó hiểu? Phải chăng vợ bạn chơi bài mà không bao giờ thua? Hay vợ bạn chỉ chơi vui vậy thôi chứ không cá cược tiền bạc?
Vì thiếu thông tin, nên câu trả lời cho bạn, Hạnh Dung chỉ có thể nhấn vào những điều mà bạn viết rõ ràng và đầy đủ.
Việc bạn đánh vợ, vì bất cứ lý do nào, cũng đều sai rồi, bạn nhé. Bạn sống ở nhà vợ, nhà đó lại được xây bằng tiền đóng góp của vợ bạn. Nghĩa là ngoài việc lo kinh tế cho gia đình, vợ bạn còn là một chủ nhân chính thức của căn nhà đó. Bạn chỉ là người theo về ở, lại đánh vợ ngay trong nhà cô ấy, thì việc bạn bị cả gia đình vợ lên án và đuổi đi, thật sự không có gì oan ức cả.
Bạn là chồng, muốn ngăn cản, khuyên răn vợ mình bỏ đi một thói hư tật xấu, thì điều đầu tiên bạn phải thể hiện được vai trò làm chủ gia đình, là chỗ dựa cho người vợ mạnh mẽ cả về tinh thần lẫn vật chất.
Trong câu chuyện của bạn, Hạnh Dung thấy bạn chưa thể hiện được vai trò đó cho lắm: vợ bạn mâu thuẫn với gia đình chồng và bỏ về nhà mẹ đẻ. Nếu khi đó, bạn giúp vợ giải quyết các mâu thuẫn một cách rốt ráo: giúp 2 bên hòa thuận với nhau, hoặc đưa vợ ra ngoài ở riêng, thì có lẽ việc vợ bạn chơi bài đã không xảy ra? (Vì cô ấy chỉ chơi bài khi về nhà mẹ đẻ).
Đến khi vợ hùn tiền xây nhà với em vợ, thì bạn lại chấp nhận về ở cùng, lấy lý do là thương hai con, nhưng như vậy có nghĩa là bạn chấp nhận cuộc sống ở rể, phụ thuộc và không có tiếng nói uy tín, được nể trọng...
Không chỉ đơn giản là ở rể, bạn còn chấp nhận đời sống chung giữa những người đang được vợ bao bọc và lo toan, thế thì làm sao bạn có thể lớn tiếng chấn chỉnh cách sống của vợ? Huống hồ bạn còn chấn chỉnh vợ bằng cách bạo hành?
Thêm vào đó, còn một điều khiến uy tín và tiếng nói của bạn không có sức mạnh: trong khi bạn nói vợ bài bạc, nhưng vợ lại lo cho cả gia đình, còn chính bạn thì đang nợ nần, làm ăn không hiệu quả, thì làm sao ai muốn nghe và thừa nhận lý đúng của bạn?
Vậy nên, điều trước tiên Hạnh Dung muốn khuyên bạn, hãy làm sao củng cố vị trí, uy tín và khả năng làm chủ gia đình, làm chồng, làm cha cho vợ và con bạn, thì bạn mới có thể có thuyết phục hay răn đe thói hư tật xấu của vợ.
Nếu về theo bạn mà nhìn thấy cái nợ treo trên đầu bạn, và lại phải sống trong cảnh làm dâu, đối đầu với mẹ chồng… trong khi giờ cô ấy đang sống tốt với gia đình mình, và được làm mọi thứ theo ý mình (kể cả ý xấu là chơi bài suốt ngày đêm), thì chắc là mong muốn của bạn sẽ không bao giờ thành được.
Hãy nỗ lực tìm cách tốt nhất để tạo dựng nền tảng kinh tế của bản thân và cuộc sống của mình, chứng tỏ mình có khả năng lo cho gia đình thì bạn mới thuyết phục được vợ bạn chấn chỉnh lại cách sống của mình, bạn nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu chị bỏ việc mà trái tim chị cứ lao về hướng sai trái tội lỗi đó, thì bỏ việc là vô ích mà thôi.
Nếu em cảm thấy muốn hàn gắn để làm lại từ đầu, khép chặt lại sau lưng quá khứ và xây dựng một hạnh phúc mới, thì em hãy chọn tha thứ.
Thật may mắn, chồng em có tất cả những đức tính tốt khác, xứng đáng để mình bỏ công sức để thử “khắc phục” tật ghen của anh.
Hãy thành thật với chính mình và với chồng về sự việc đã diễn ra, để chồng có thể tin rằng em hoàn toàn vô tư.
Không hề có quy định nào về việc nên đến nhà bạn gái trước, hay là nhà bạn trai trước?
Em nên tìm mọi cách đi làm, kiếm ra tiền, để tự lo cho bản thân mình.
Chỉ không nên yêu một cô gái cần tiền chứ không cần tình cảm, không cần sự chia sẻ nào ngoài tiền.
Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Chuyện riêng của em thì khác. Cô dâu mới lúc nào cũng là chủ đề thu hút sự tò mò. Em nên có nguyên tắc riêng và giữ vững nguyên tắc đó.
Đừng cầu toàn quá, đừng đòi hỏi quá, và cũng đừng oán trách bản thân mình, nếu một ngày nào đó nhận ra mình đã sai, mình cần làm lại.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
