PNO - Anh hãy hiểu đúng nguyên nhân chị ấy thường xuyên nói như vậy, mà thương vết thương của chị ấy, để đủ kiên nhẫn và bao dung chữa lành nó.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và vợ đều từng đổ vỡ trong hôn nhân đầu tiên. Khi đến với nhau, cả hai cũng từng nói hết những lý do dẫn đến việc ly hôn trước kia, đều cùng hết sức thông cảm với nhau và thương nhau hơn, đều mong bù đắp cho nhau trong cuộc hôn nhân mới này.
Thế nhưng sống với nhau một thời gian, tôi mới nhận ra rằng hình như vợ tôi khi rút kinh nghiệm được từ những sai lầm cũ, thì lại có những sai lầm mới còn mệt mỏi hơn.
Cụ thể là trước kia, chồng cũ của cô ấy ngoại tình mà cô ấy không hay biết trong 5 năm. Vì cô ấy nghĩ tính mình như đàn ông, và rất tự trọng, nên không bao giờ theo dõi hay đánh ghen.
 |
Nhưng vì đã một lần vấp, nên bây giờ lúc nào cô ấy cũng nghi ngờ. Tôi làm gì có chút khác lạ (là theo cô ấy có chút khác lạ, chứ tôi thì không thấy gì khác lạ), là cô ấy bắt đầu suy nghĩ lung tung, rồi gần xa cảnh báo, theo kiểu: Nếu em chỉ cần biết anh có chuyện này chuyện kia, là em sẽ ly hôn ngay lập tức.
Vì rút kinh nghiệm chuyện cũ nên tôi cũng ra sức tìm cách thanh minh, chứng tỏ cho cô ấy là tôi không phải người như vậy, rằng tôi yêu thương cô ấy và hết lòng với cuộc hôn nhân này. Nhưng cô ấy luôn cười nửa miệng và bảo tôi: "Có sống cả đời cũng chưa chắc biết rõ về nhau. Huống hồ là chúng ta chỉ mới có vài năm".
Tôi thấy mệt mỏi quá chị ạ. Mệt nhất là cô ấy lúc nào cũng nói: "Dám ly dị một lần rồi thì lần thứ hai cũng chả là gì với em đâu". Nó khiến tôi bị tổn thương nặng nề, vì tôi hết sức trân trọng cuộc hôn nhân thứ hai này. Mà cô ấy thì luôn nói như ngược lại. Ngoài chuyện đó ra, cô ấy là người rất đáng yêu, một người vợ tốt đúng nghĩa. Tôi không biết nên làm gì để cô ấy tin vào tôi hoàn toàn.
Lý Hoàng Minh
Anh Hoàng Minh thân mến,
Cái này, ông bà ta gọi là "Con chim sợ cành cong" đây anh. Hạnh Dung nghĩ tất cả những gì chị ấy nói, thật ra không phải là điều chị ấy nghĩ.
Có nghĩa là không phải chị thực sự sẵn sàng cho việc ly hôn thêm lần nữa. Mà chỉ bởi vì chị ấy từng bị tổn thương quá nặng nề trong cuộc hôn nhân cũ, và những vết thương ấy chưa hoàn toàn lành hẳn. Chị ấy đối phó với điều đó bằng cách tự gào lên với chính mình là mình không sợ, mình quen rồi, mình... chấp hết.
Vậy thì việc của anh là làm sao cố chữa lành vết thương ấy trong chị. Khi lấy lại được lòng tin vào tình yêu, vào hôn nhân, và nhất là vào hạnh phúc của chính bản thân mình, chị ấy sẽ không còn đề phòng, chuẩn bị sẵn tinh thần cho việc chia tay, và trân trọng hạnh phúc mình đang có hơn.
 |
| Ảnh minh họa |
Để làm điều đó cần hành động, lời nói và cả... thời gian, chứ không thể một sớm một chiều. Nên chỉ mong anh hiểu đúng nguyên nhân vì sao chị ấy thường xuyên nói như vậy, mà thương cho vết thương của chị ấy, thương chị ấy, đủ để kiên nhẫn và bao dung.
Có vẻ như yêu cầu nhiều quá phải không anh? Nhưng thật ra nó cũng không phải là quá sức, nếu có tình yêu. Đó chỉ là anh hãy chăm sóc cho cuộc hôn nhân này, cho người phụ nữ mình đang yêu thương và trân trọng - điều mà mọi người chồng tốt đều phải làm mà thôi.
Khó chịu duy nhất là tạm thời chịu đựng những câu tuyên bố "sẵn sàng ly hôn" của chị ấy, hoặc thỉnh thoảng "hóa giải" nó bằng những câu trêu đùa hay trách yêu nhẹ nhẹ.
Ngoài ra, anh cũng có thể có những cuộc trò chuyện, nghiêm túc nhưng nhẹ nhàng và dịu dàng, nhắc nhở cho chị hiểu rằng chị đang làm tổn thương anh, và như vậy là làm tổn thương cuộc hôn nhân này. Rằng anh hiểu chị, nhưng mong chị cho anh và cho chính mình thời gian để gây dựng lòng tin vào hạnh phúc.
Mưa dầm thấm lâu, rồi sẽ có lúc chị quên đi những nỗi đau mình đã từng trải qua và lấy lại được lòng tin.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 01-06-2022 13:35:40
Và thêm một điều nữa. Theo tôi, bạn gửi link bài này cho cô ấy đọc. Chúc và cầu mong hai bạn mãi luôn hạnh phúc.
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
