PNO - Hãy làm bất cứ điều gì khiến anh bình yên, và con cái có được những điều kiện sống tốt nhất.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi đã sai lầm khi cưới một người vợ không cùng phông văn hóa. Cô ấy là thợ làm tóc quen của mẹ tôi, khá xinh đẹp và xởi lởi. Khi đó tôi 34 tuổi mà chưa có người yêu nên mẹ tôi cứ ép tôi lấy cô ấy.
Sống với cô ấy 10 năm là 10 năm tôi chịu đựng những lời chửi bới, văng tục, "mày tao" của cô ấy mỗi khi hai vợ chồng có chuyện. Nhưng tôi vẫn cố chịu đựng, vì như mẹ tôi nói, tính cô ấy thế, nhưng ruột để ngoài da, chửi xong rồi thì cười khì khì, mua đồ ngon về cho cả nhà ăn.
Thế nhưng điều làm tôi khó chịu và thấy không chấp nhận được, là cô ấy đánh chửi con rất tàn nhẫn và tục tĩu. Con gái mới có 8 tuổi, mà bị cô ấy gọi con là đứa này đứa kia, rủa xả, trù ẻo nó bị xe tông, chết đường chết chợ suốt. Còn thằng bé con 6 tuổi cô ấy cưng chiều hơn nên ít chửi hơn.
Tôi muốn ly hôn với cô ấy và giành quyền nuôi con gái, để nó được lớn lên là đứa con gái bình thường, không thô lỗ cục cằn như mẹ nó. Nhưng mẹ tôi và gia đình thì cứ bảo là tôi lắm chuyện, bày đặt "văn hóa" này kia.
Cô ấy xởi lởi, tốt tính, hay cho mẹ tôi tiền và đãi ăn cả nhà, nên ai cũng bảo tôi bỏ qua cho cô ấy. Tôi cảm thấy lo cho tương lai của con gái khi có một người mẹ như vậy. Tôi có nên ly hôn và có thể giành được quyền nuôi con không?
Hoàng Hưng
 |
Anh Hoàng Hưng thân mến,
Có phải là đã hơi quá muộn, khi sống với nhau cả chục năm rồi, giờ đây anh mới thể hiện sự quyết liệt của mình với thói thô lỗ, cục cằn, hay mắng chửi chồng con của vợ? Ông bà có câu "Dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về", ý là ngay từ đầu cuộc hôn nhân, chúng ta phải nên giúp nhau chỉnh sửa để có một cuộc sống chung hòa hợp đấy anh ạ.
Giờ đây, không biết đã quá muộn hay chưa, nhưng nếu trong mắt anh và tất cả mọi người, vợ chỉ có cái tính hay chửi độc miệng là xấu, nhưng chửi xong là quên, là tìm cách xí xóa, chuộc lỗi..., thì sao anh không quyết liệt tìm cách thay đổi, sửa chữa vợ trước khi nghĩ tới chuyện ly hôn và giành quyền nuôi con?
Hãy phân tích cho cô ấy hiểu rằng, lời nói không phải là gió bay, nhất là khi lời nói làm tổn thương tâm hồn trẻ thơ. Có rất nhiều đứa trẻ ghi nhớ chỉ một, hai câu mắng chửi của cha mẹ suốt cả cuộc đời. Huồng hồ cô ấy thường xuyên làm điều đó với con gái.
Anh cũng có thể khéo léo chỉ con cách thủ thỉ với mẹ những tâm sự sợ hãi, nỗi buồn... của con khi bị mẹ mắng chửi. Biết đâu lời nói thật lòng của con trẻ cũng giúp người mẹ nhìn thấy sự đúng sai trong cư xử của mình.
Hãy trò chuyện thẳng thắn với vợ, nhờ cả gia đình khuyên nhủ, ngăn cản vợ, để giúp cô ấy biết điểm dừng, ngưng lại việc chửi khi nóng giận... Thử đồng tâm hiệp lực giúp cô ấy xem sao, anh nhé!
Tất nhiên, mỗi người sẽ có một ngưỡng chịu đựng riêng. Có người rồi cũng quen với chuyện chửi bới thô lỗ, bỗ bã của chồng, vợ. Có người thì không thể chấp nhận được, cho đến tận cuối đời.
Hạnh Dung chỉ biết cho anh lời khuyên, rằng hãy làm bất cứ điều gì khiến anh bình yên, và con cái có được những điều kiện sống tốt nhất. Có thể là anh cần nhiều kiên nhẫn, bình tĩnh và can đảm đấu tranh với vợ hơn, hoặc có thể quyết tâm buông bỏ... Biết đâu đến lúc anh quyết liệt ly hôn, cô ấy sẽ hiểu ra được điều mình làm có thể phá hoại chính hạnh phúc gia đình mình... mà trở nên thay đổi chăng?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh Hà 06-08-2024 11:18:36
Dạy con là phải cẩn trọng từ lời ăn tiếng nói đến hành động. Mẹ thế này rồi thì con sẽ ra sao
Mỹ Xuân 06-08-2024 11:14:35
Ở với người thô lỗ và tục tằn, ngán lắm. Con cái lớn lên cũng sẽ nhiễm tính này.
Thu Hạnh 06-08-2024 10:41:21
Ai cũng có cái tốt, cái xấu. Chẳng ai hoàn hảo hết được.
Như một người bạn cũ, anh vẫn có thể giúp đỡ, động viên người mẹ trẻ ấy. Ai cũng có khi vấp ngã, thậm chí bị lừa gạt trên đường đời.
Em hãy nhìn vào điểm tốt của việc phải ngồi một mình: Mình có thể tập trung hơn vào việc nghe thầy cô giảng bài, và sẽ học tốt hơn.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
