Vợ hiền là chồng hỏng ngay!

Ngày 8 tháng 3, nhà họ đầy hoa hồng. Trên facebook của hai vợ chồng, cùng với các hình ảnh rực rỡ là dòng chữ nồng nàn: “Chút lãng mạn của đôi vợ chồng sắp già muốn níu lại thời son trẻ”... Họ là anh chị Trần Hà Nam và Trương Thùy Trang.

* Chào anh Trần Hà Nam, xin anh giới thiệu đôi nét về gia đình mình.

- Vợ chồng vẫn lao động hăng say. Con lớn chưa xin được việc làm, con út học giỏi nhưng ham chơi. Vợ tôi làm việc ở Sở LĐ-TB-XH tỉnh Bình Định, phụ trách công tác trẻ em, công việc nhiều nên khá bận rộn. Tôi dạy ở trường cấp III Lê Quý Đôn, TP. Quy Nhơn, còn dạy thêm ở trung tâm nhưng dạo này cũng ít lớp. Được cái vợ tôi biết vun vén gia đình, là hậu phương vững chắc. 24 năm chung sống, may mắn nhất là còn có nhau, không đau ốm, đủ chi dùng. Hạnh phúc giản đơn như câu hát “Ôi hạnh phúc đâu chỉ có cơm ngon và áo đẹp...”.

* Thế vợ anh có hay cằn nhằn? Chị thường trách móc chuyện gì, anh hóa giải thế nào?

- Vợ mệt mỏi thì càu nhàu chút đỉnh, nhưng nói chung là vợ chồng tôi không cãi nhau lớn bao giờ, có chuyện gì bực bội thì ra ngồi cà phê, nói hết rồi về. Nói chung là khi về nhà thấy nhà cửa bừa bộn, chồng con lại chẳng làm gì thì vợ tôi nhăn nhó, nhưng vợ chồng luôn cùng các con xúm vào lo bữa cơm trưa. Tôi phụ bếp, lẳng lặng mà làm. Vợ cằn nhằn thì mình trêu, vợ nhăn quá thì mình im. Đôi khi tôi ham vui bạn bè, quên gọi điện về nhà, vợ cũng trách móc, nhưng hôm sau tôi kiếm chuyện ga-lăng với vợ, mọi việc lại ổn.

* Anh ga - lăng cụ thể thế nào?

- Làm thơ tặng vợ, lẳng lặng làm thôi vì không dám múa rìu qua mắt… vợ, rồi đăng facebook, vợ thích thì like! Hồi học đại học, vợ tôi làm thơ hay nhất khóa, lấy chồng tự dưng thui chột, chỉ thỉnh thoảng làm một bài, đọc hay nhức nhối.

* Đàn ông ngang dọc lúc trẻ nhưng về già thường sợ vợ, nếu có bệnh thì lại càng sợ mất vợ, anh có sợ không?

- Không sợ! Đang nhậu mà vợ kêu thì lập tức về ngay, xem vợ làm gì được mình! Đùa thôi chứ tôi đi đâu cũng báo trước để vợ tôi khỏi chờ cơm, chỉ khi nào khuya quá mà tôi chưa về thì vợ mới réo gọi, cốt để xem tôi có say không. Bạn bè tôi “đốt nhà” tôi hoài mà không “cháy” được đấy.

* Anh tự thấy mình là ông chồng được mấy điểm, ưu khuyết ra sao?

- Tôi hả, năm điểm là tốt lắm rồi! Không cao, hơi to, có đen và... hôi mùi thuốc lá (bị vợ la hoài!) Vợ tôi còn bảo: “Hồi đó tôi ngây thơ khờ dại quá nên mới lấy ông, nếu có kiếp sau thì thôi nhé”. Nói vậy thôi chứ vợ không bỏ được chồng.

* Chắc chị phải mê anh ở điểm nào chứ?

- Chả có gì mê cả: quần áo không chịu ủi, lười không chịu vận động, chỉ mỗi tội lẻo mép hay... cãi vợ!

* Cãi vợ à? Anh có cãi được không hay thường xuyên thua cuộc ê chề?

 - Có luật rồi! Điều 1: Vợ bao giờ cũng đúng. Điều 2: Nếu vợ sai, coi lại điều 1. Cãi vợ mục đích là để vợ vui, để chứng minh vợ luôn đúng. Cãi xong, đi đâu lại ngửa tay xin tiền vợ, may mà vợ tử tế, thấy chồng sạch túi lại... dằn túi cho.

* Vậy là vợ anh thuộc hàng “quý nhân” rồi!

- Giang hồ dạy rồi: Lương đưa đủ, tối ngủ nhà. Còn câu sau là: Không la cà, không gái gú thì tôi chịu, không làm được, vì tôi toàn đi nhậu và chụp hình với các em MC, nghề tay trái của tôi cũng là MC, nên toàn đứng cạnh các em xinh đẹp, chụp hình với chân dài, may mà vợ tôi không ghen!

* Có khi nào anh bị vợ hiểu lầm không?

- Hiểu lầm là tôi cãi ngay, cây ngay không sợ chết đứng. Còn chỗ nào quẹo quẹo thì vợ uốn một phát là thành... tử tế ngay.

* Chị đúng là tài thật, vì thầy Nam đâu phải dạng vừa!

- Bạn bè tôi cũng nói thế, bảo tôi phúc bảy đời mới có người vợ chịu đời nổi với tôi.