PNO - Trong tất cả mọi khó khăn của các vấn đề gia đình, Hạnh Dung thấy cách giải quyết tốt nhất luôn vẫn là trò chuyện, đối thoại thẳng thắn, chân thành
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em viết thư này cho chị, hỏi về một vấn đề rât tế nhị, không biết chị có thể giúp em được không?
Em và chồng cưới nhau được 3 năm. Đời sống vợ chồng cũng ổn. Con gái tụi em đã được 1,5 tuổi. Ban ngày cháu đi nhà trẻ, buổi tối cháu ngủ với bà ngoại. Công việc của em khá vất vả, nên thường em thích ngủ sớm.
Mẹ em cũng biết điều này ở em, nên thường sau khi em cho con ăn uống, vệ sinh sạch sẽ là bà đưa về phòng bà cho em được ngủ sớm. Cũng vì thế nên em thường thức dậy tầm 5 giờ sáng và sẽ làm một số việc nhà, nấu cháo cho con, chuẩn bị đồ ăn cho cả ngày.
Thế nhưng chồng em thì lại thuộc dạng cú đêm. Anh thức khuya có khi xem phim, đọc cái này cái kia và tầm 1, 2 giờ mới ngủ được. Còn buổi sáng, anh có thể ngủ đến 9, 10 giờ nếu không bị đánh thức dậy đi làm.
Sinh hoạt chéo nhau này là nguyên nhân khiến tụi em bắt đầu có những rạn nứt sớm: Vì anh thường muốn những chuyện riêng tư vợ chồng vào lúc 1, 2 giờ khuya - giờ mà em mệt mỏi và buồn ngủ nhất. Còn em thì chỉ thấy khỏe khoắn và có thể hòa nhịp với chồng vào lúc 5, 6 giờ sáng.
Nhiều lần bị đánh thức dậy trong khi chưa ngủ đủ giấc và còn rất mệt, em cảm thấy vô cùng khó chịu, bực tức và có lúc thấy căm ghét anh ấy. Còn anh ấy cũng nhận ra thái độ miễn cưỡng, tránh né, không hợp tác của em, nên cũng nhiều lần bảo rằng dần mất hứng.
Em biết chuyện này rất quan trọng với đời sống vợ chồng, nhưng không biết làm cách nào để điều chỉnh. Mới có năm thứ 3 của hôn nhân mà vợ chồng em đã ngày càng phai nhạt chuyện đó với nhau. Em thì gần như không còn ham muốn, còn anh ấy cũng dần bớt đòi hỏi.
Liệu có bao giờ tụi em phải ly hôn vì tình trạng này hay không chị? Em phải làm thế nào đây ạ, vì thực chất em vẫn yêu chồng?
Xin được giấu tên
 |
| Ảnh minh họa |
Chào em,
Thực ra cái "chênh" nhau trong vấn đề này của vợ chồng em là cái "chênh" dễ giải quyết nhất trong những kiểu "chênh" mà các cặp vợ chồng thường gặp phải. Thường các cặp vợ chồng sẽ đau đầu, mệt mỏi, khó xử nhiều hơn khi nhu cầu, cảm xúc, sức khỏe, ham muốn... chênh nhau. Bởi vì có những cái không thể giải quyết bằng ý chí, sự cố gắng được.
Trong tất cả mọi khó khăn của các vấn đề gia đình, Hạnh Dung thấy cuối cùng cách giải quyết tốt nhất, thành công nhất luôn vẫn là trò chuyện, đối thoại thẳng thắn, chân thành cùng với nhau. Mỗi người tự nói ra những khó khăn, mong muốn, suy nghĩ của mình.
Cả hai người đều phải thể hiện là mình sẵn sàng hiểu, thông cảm với những điều người kia nói. Và cuối cùng là mỗi người đưa ra những phương án về sự điều chỉnh mình một chút, hay bàn bạc về sự điều chỉnh của người kia một chút, để cùng nhích về phía nhau, thu hẹp lại những khoảng cách, giảm bớt những khác biệt...
Đậy thật sự là những vấn đề rất tế nhị, chỉ có hai vợ chồng mới có thể giải quyết, thu xếp với nhau, nên Hạnh Dung cũng khó đưa ra phương án cụ thể giúp em được.
Chỉ có thể nói với em rằng người ta còn giải quyết được cả những vấn đề vô cùng lớn như chiến tranh - hòa bình, xung đột tôn giáo, sắc tộc... bằng đàm phán, thì tại sao giữa hai vợ chồng, chỉ là sự chênh lệch về thời gian lại không thể giải quyết được, để dẫn đến những ức chế, suy giảm cảm xúc và ly hôn?
Các em có một lợi thế vô cùng lớn là có mẹ giúp chăm cháu, chăm gia đình. Hãy sử dụng điều này cho những việc cần thiết nhất, để có thể có được sức khỏe và tỉnh táo mà chọn một ngày trong tuần hay trong tháng, dành cho việc chăm sóc và yêu thương nhau.
Hãy cởi mở, chân thành và lắng nghe sợi dây tình cảm bên trong mình, để cho chúng được chạm vào và ngân lên, chứ đừng để cái tôi, cái tự ái lấn át mọi việc. Từng cử chỉ, sắc mặt, nhịp điệu trong việc tế nhị này đều hết sức quan trọng, nên đừng giấu diếm và cố gắng miễn cưỡng. Người kia sẽ nhận ra ngay và tuột hết cảm xúc. Hãy thành thật với nhau và hợp tác với nhau, em nhé.
Còn tình yêu là còn tất cả. Tụi em hãy còn trẻ và còn rất nhiều thời gian để nuôi dưỡng tình yêu, cảm xúc và tạo nên những thói quen mới phù hợp với nhau.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em chỉ còn một cách duy nhất, là tự quyết định điều mình cần làm đối với đứa con em đang mang trong bụng.
Mẹ có thể không hiểu hết khó khăn ở môi trường làm việc của em, nhưng mẹ sẽ luôn bảo vệ em. Em hãy chia sẻ câu chuyện, xin mẹ lời khuyên.
Khi trong lòng còn nhiều tổn thương, ở bên cạnh nhau bình yên đã khó, huống gì là phát triển những điều mới mẻ tốt đẹp và hy vọng?
Em chọn sai người và nỗ lực sai đối tượng, kiểu như ông bà nói "Tưởng giếng sâu anh nối sợi dây dài/ Ai ngờ giếng cạn anh tiếc hoài sợi dây".
Tốt hơn cả là em hãy cứ im lặng quan sát, nghe ngóng, và có những cách để phòng xa mà thôi.
Đứa bé là một gắn kết sâu sắc của em đối với cuộc sống. Hãy làm quen với suy nghĩ này từ việc gửi quà cho bé, giữ liên lạc với chị.
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
