PNO - Cô ấy về nhà vẫn mặt ủ mày chau, có khi ôm điện thoại nói chuyện công việc hàng giờ. Cả tôi và con đều không thể có cô ấy trọn vẹn.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi cưới vợ đã 5 năm, có một con trai. Vợ tôi trước nay đã nghiện việc, nhưng khi có con, nhu cầu ở gia đình ngày càng nhiều hơn, tôi nhận ra sự mệt mỏi khi có một cô vợ nghiện việc.
Cô ấy vắng mặt trong hầu hết các dịp quan trọng của chồng, con. Mọi thứ trong nhà đều do bà ngoại hoặc chị giúp việc làm. Con trai tôi từ bé đã không cần mẹ, cháu thậm chí khóc thét khi mẹ bồng cháu khỏi tay bà ngoại. Tôi cũng thông cảm vì vợ không hư hỏng gì mà cũng chỉ mải việc.
 |
| Tôi chán vợ vì cô ấy quá nghiện việc - Ảnh minh họa - XFRAME |
Nhưng càng lúc, tôi càng khó tìm thấy cảm xúc với vợ. Cô ấy về nhà vẫn mặt ủ mày chau, vẫn sẵn sàng ôm điện thoại nói chuyện công việc hàng giờ. Cả tôi và con đều không thể có cô ấy trọn vẹn, dù chỉ là 30 phút.
Thưa thật với chị, nhà tôi không thiếu tiền. Nhưng cô ấy từng tâm sự rằng chính vì tôi làm ăn tốt nên cô ấy cũng áp lực, muốn phấn đấu để đẹp đôi với chồng.
Nhưng làm sao để cô ấy biết rằng hình ảnh một người phụ nữ thiếu cân bằng, thiếu tươi tắn và không chú tâm vào gia đình thực sự không có một sức hút nào với đàn ông, ít nhất là với tôi?
Nếu cứ đà này, tôi dễ đến lúc không còn yêu vợ nữa. Mong chị giúp tôi một phương cách để cải thiện tình hình.
Đức Tuấn (TPHCM)
Anh Đức Tuấn mến,
Có lẽ anh thấy bế tắc vì đã từng góp ý nhiều nhưng vợ không thay đổi. Nhưng Hạnh Dung nghĩ, vợ chồng anh cần một cuộc “tổng chia sẻ” và mọi chuyện có thể cải thiện.
Bởi, cả anh và vợ đều có thiện chí xây dựng gia đình, tìm kiếm sự hòa hợp với nhau. Chỉ có điều, cả hai đang có những cách/kỳ vọng khác nhau cho việc này.
Anh hãy chủ động có một cuộc chuyện trò với mục đích chính là sắp xếp lại đời sống gia đình. Cần phải cân bằng thời gian và mối quan tâm, để không bỏ qua giai đoạn phát triển của con cái, và những giai đoạn gắn kết không thể có lại của gia đình. Và điều này chắc chắn đòi hỏi cả anh và vợ cần thu xếp lại công việc để thích ứng.
Với cuộc trò chuyện này, anh cần tránh chỉ trích sự bận bịu của vợ. Thay vào đó, hãy tập trung bày tỏ mong mỏi của anh về sự quây quần, sự hiện diện của cả hai vợ chồng trong gia đình lẫn sự phát triển của con.
Anh mơ ước vợ mình với hình ảnh như thế nào, anh quý nhất ở cô ấy điều gì, và anh từng rất rung động với cô ấy ở những giây phút/khía cạnh nào. Hãy chia sẻ với cô ấy, và bày tỏ mong muốn được vun đắp một gia đình hạnh phúc theo nghĩa ấy.
Tất nhiên, sau khi anh chia sẻ xong thì anh cũng hãy nghe vợ chia sẻ. Hãy nghe xem cô ấy mong mỏi điều gì. Rất có thể, hình ảnh gia đình hạnh phúc trong cả hai rất giống nhau, nhưng vì những mục tiêu đơn lẻ (như là phải “đẹp đôi” với chồng về vị thế xã hội) khiến ta sa đà, mất phương hướng.
Nếu vợ anh có khát vọng được sánh ngang với anh trong vị thế xã hội, hãy tôn trọng điều đó. Nhưng đồng thời hãy cùng cảnh tỉnh nghiêm túc về những nhu cầu gắn kết trong gia đình, về trách nhiệm và tình yêu với con, đồng thời là những nguy cơ đổ vỡ nếu cả hai không thực sự thay đổi.
Từ những thực tế đó, anh và vợ hãy cùng lập ra một kế hoạch cho những giờ sinh hoạt gia đình, những cuộc đi chơi, thăm thú cùng nhau, và những điều mà cả hai có thể cùng làm để gắn bó hơn với con.
Hạnh Dung nghĩ, nếu thực tâm làm tất cả những điều trên, anh sẽ có lại kết nối với vợ, và sẽ có cơ may giúp cô ấy cân bằng.
Chúc anh hạnh phúc!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
