Từ khi đổi việc, vợ tôi dường như muốn đổi cả... chồng

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em kết hôn đã 10 năm. Vợ em trước đây là nhân viên kế toán của một công ty nhỏ. Cuộc sống khá êm đềm cho đến khi cô ấy đi học một khóa phát triển bản thân và kiên quyết phải nhảy việc.

Việc nhảy việc diễn ra nhanh chóng. Việc mới khá hơn, lương cao hơn và cũng bận rộn hơn.

Em trước nay vẫn thăng tiến đều trong một công ty nước ngoài. Khi vợ đổi việc, em vẫn hỗ trợ hết mình, gánh vác hầu hết chuyện con cái, nhà cửa. Nhưng dường như sau khi đổi việc xong, cô ấy còn muốn... đổi chồng chị ạ.

Sau khi đổi việc, vợ trở nên sành điệu, trẻ trung và thường xuyên... chê chồng - Ảnh minh họa - XFRAME

Cô ấy liên tục lên án em cũ kỹ, không chăm sóc bản thân. Cô ấy phân tích các "khía cạnh cuộc đời" và chỉ trích em chỉ đang tập trung vào hai, ba khía cạnh mà không quan tâm những khía cạnh còn lại.

Sau một thời gian, cô ấy tỏ vẻ chán nản vì "nói hoài mà chồng không thay đổi". Qua những cuộc trò chuyện của cô ấy, em thấy mình như người đàn ông tồi tệ, lỗi thời, vô dụng...

Nhưng thực tế thì em vẫn là trụ cột kinh tế gia đình, vẫn phát triển chuyên môn, thăng tiến, tăng thu nhập đều đặn. Với gia đình thì em tận tâm và luôn gắn bó thân thiết với con cái. Phần mà cô ấy nói em thiếu khuyết, lại là những lĩnh vực em không mặn mà: như đi học các lớp kỹ năng, tham gia hội, nhóm để mở rộng quan hệ xã hội, dưỡng da, dưỡng dáng...

Về phần vợ em, cô ấy cực kỳ chăm chút bản thân. Cô ấy như lột xác thành người khác khi làm công việc mới, trẻ trung hơn, chưng diện hơn, sành điệu hơn...

Khoảng cách giữa em và vợ ngày càng xa. Trước làn sóng "thay đổi, phát triển" của cô ấy, em e rằng cả hai sẽ càng lúc càng xa. Có khi nào, sau khi đổi việc, sẽ đến lượt cô ấy đổi chồng luôn không chị?

Đức Phong (Q.3, TPHCM)

Đức Phong mến,

Có lẽ vợ em đã thay đổi tư duy từ khi đi học khóa phát triển bản thân, và đổi việc chỉ là một trong số những điều cô ấy thực hiện sau khi đi học. Nếu công việc mới tốt hơn, phát huy được nhiều tiềm năng của cô ấy hơn, thì đó là điều đáng mừng.

Quay lại khoảng cách giữa vợ chồng em, có lẽ chuyện này cũng phổ biến ở các gia đình hiện đại - khi mà từng cá nhân có quá nhiều cơ hội để tiếp cận những kiến thức mới, cảm hứng mới. Có những kiến thức và nguồn cảm hứng có thể thay đổi toàn bộ tư duy của một người, khiến họ muốn sắp xếp lại cuộc đời. Khi ấy, cuộc sống cũ sẽ dễ trở nên xộc xệch.

Tuy nhiên, Hạnh Dung tin rằng sự gắn bó của một cặp đôi, một gia đình có một cốt lõi sâu xa nhất là tình yêu thương, sau đó là sự đồng điệu tâm hồn. Khi có tình yêu thương, người ta sẽ đủ động lực để tiếp cận những khác biệt từ đối phương, và từ đó họ tự điều chỉnh để trở nên đồng điệu hơn.

Có lẽ, vợ em còn đang giai đoạn "sáng bừng" với những lý thuyết mới về đời sống. Ở giai đoạn này, người ta rất nôn nóng muốn thay đổi mọi thứ, và hay "dị ứng", "sốc phản vệ" với những điều trái với kiến thức họ mới học.

Nhưng dần dà, khi những kiến thức mới thực sự trở thành lối sống, thành tư duy của họ (chứ không còn là một công cụ mới), họ sẽ cân bằng hơn, sẽ nhẹ nhàng hơn với mọi khác biệt. Khi ấy, nhịp sống giữa em và vợ sẽ không còn quá chênh lệch.

Thế nhưng, ở phía em cũng cần có sự mở lòng, nỗ lực để điều chỉnh nhịp sống của cả hai. Khi vợ tha thiết cái mới đến mức muốn thay đổi đời mình, em cũng cần quan tâm tìm hiểu xem bên trong đó có gì.

Hãy lắng nghe cô ấy chia sẻ về những điều cô ấy tâm đắc, và tiếp nhận nó như một kiến thức mới thực sự (chứ không phải xem nó là một cái gì đó khác mình, không liên quan tới mình). Có như thế, em mới có một sự mở lòng cần thiết để tiếp thu những cái hay, cái đẹp. Và hơn hết, là để chia sẻ với vợ mình.

Khi đã tiếp cận nghiêm túc như thế, rất có thể em cũng có cảm hứng với những kiến thức ấy. Em vốn đã là một người đàn ông lành mạnh, cầu tiến. Nhưng với sự học, không ai có thể nói là mình biết đủ rồi, không cần biết thêm. Học hỏi và phát triển luôn là điều cần thiết, phải không em?

Chỉ khi mở lòng tiếp nhận, em mới biết những đề nghị của vợ hợp lý hay không hợp lý ở đâu, để có thể trò chuyện thật trọng tâm, hiệu quả với cô ấy. Từ sự hiểu biết ấy, em mới có thể biết đâu là điểm tương đồng, đâu thực sự là khác biệt giữa em và vợ. Khi ấy, em mới đủ cơ sở để thuyết phục cô ấy tôn trọng những khác biệt, nếu có.

Hy vọng sau bức thư này, em sẽ thấy nhẹ nhõm hơn, vui hơn với những thay đổi của vợ. Biết đâu, em sẽ thấy đó chính là một "đề bài" thú vị của đời sống, để em khám phá, nỗ lực, phát triển, và gắn bó hơn với bạn đời của mình.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn