PNO - Vấn đề rất rõ là vợ chồng em giao tiếp với nhau chưa thật hiệu quả, nên mối nghi ngờ vẫn không được giải quyết.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em và chồng khác quê, lại quen nhau một thời gian rất ngắn trước khi cưới nên em không rõ về quá khứ của anh.
10 năm hôn nhân, chúng em nhiều lần xích mích vì khác biệt lối sống nhưng vợ chồng vẫn hòa thuận. Em quen biết nhiều bạn bè của chồng, năm nào em cũng về quê chồng ít nhất 1 lần.
Gặp bạn bè anh, em được biết nhiều chuyện của anh thời trẻ. Càng biết, em càng thấy anh có cả một thế giới riêng, một phiên bản hoàn toàn khác với người chồng mà em chung sống 10 năm qua. Em hiểu, chuyện đó cũng bình thường với những cặp vợ chồng khác quê.
Cho đến tết năm 2023, anh đưa em đến nhà một anh bạn thân. Anh bạn này mới đưa con riêng về nhà sống chung. Đứa bé 4 tuổi, được sinh ra từ một “lầm lỡ" bên ngoài của người chồng. Khi phát hiện, chị vợ quyết định đem con riêng của chồng về nuôi, buộc chồng tuyệt giao với mẹ ruột đứa bé.
Khi về nhà, chồng em liên tục đem chuyện đó ra bàn luận. Anh tấm tắc khen: “Vợ chồng nhà đó hay ghê, chị vợ không cần sinh mà cũng có đứa nhỏ để nuôi. Chị ấy thông minh, khôn khéo nên vẫn giữ được gia đình".
Em có cảm giác chồng đang “thử” mình. Em tự hỏi, có phải anh cũng có con riêng nên mới nhắc nhiều đến chuyện kia như vậy. Em bắt đầu dò hỏi, lục tung mạng xã hội của anh để tìm hiểu. Mới đây, em vô tình bắt gặp anh ngồi trong quán cà phê với một phụ nữ khá lớn tuổi. Gặp em, người phụ nữ đó luống cuống rồi tìm cách “chuồn lẹ".
Anh nói anh gặp chị ấy vì công việc, nhưng cách nói năng rất đáng ngờ. Ngay lúc em đang nghi ngờ chồng nhất thì em phát hiện trên Zalo anh có một tài khoản chỉ đăng hình một đứa trẻ và anh là người duy nhất tương tác với các bức hình đó. Anh thả tim và thỉnh thoảng viết bình luận khen ngợi. Đứa trẻ đó có thần thái, nét cười giống hệt con trai em.
Chuyện này ám ảnh em suốt. Những ngày qua, em quay cuồng với suy nghĩ nếu quả thực mối nghi ngờ kia là thật, thì em sẽ xử lý thế nào. Em có nên đấu tranh để giữ gia đình cho con, hay phải chấm dứt tất cả để ngắt dây oan? Em nên tìm hiểu đến cùng để biết sự thật hay cứ nhắm mắt làm ngơ và hài lòng với cuộc sống hiện tại?
H.T. (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
H.T. mến,
Một khi đã nghi ngờ thì nên đối diện để tìm hiểu ngọn ngành, vì dù có nhắm mắt làm ngơ, lòng em vẫn không thể yên.
Hiện tại, em đang có một rào cản tâm lý vì chưa biết phải đối diện thế nào nếu mối nghi kia là có thật. Nhưng cần hiểu, không thể có một đáp án hoàn toàn đúng cho những sự việc chưa diễn ra. Dù quả thực chồng em đã gây tội lỗi thì câu chuyện đằng sau mỗi tội lỗi cũng muôn hình vạn trạng. Đến lúc khám phá ra, em sẽ bị chi phối thật sự bởi câu chuyện bên trong chứ không còn là những hiện tượng bên ngoài.
Theo Hạnh Dung, điều bất biến trong tình huống này chỉ nên là một lòng trung thực với cảm xúc, ý muốn và suy nghĩ của mình. Hãy mạnh dạn khám phá sự thật và lắng nghe tiếng nói từ bên trong mình để hành xử.
Trong những biến cố tương tự, các lựa chọn thường không có đúng hay sai (trừ khi em thiếu kiểm soát mà có hành vi vi phạm pháp luật), mà chỉ có thuận hay không thuận với lòng mình. Làm điều thuận với lòng mình, em sẽ thanh thản về sau.
Tất cả hiện vẫn chỉ là nghi ngờ. Em đã nghi ngờ suốt một thời gian dài, trong thời gian đó lại phát sinh những chuyện đáng ngờ khác. Nhưng, vấn đề rất rõ là vợ chồng em giao tiếp với nhau chưa thật hiệu quả, nên mối nghi ngờ vẫn không được giải quyết.
Hãy bắt đầu từ những “điểm nghẽn" này. Hãy nói cho chồng biết rằng em đang mất niềm tin trong hôn nhân và cần anh tham gia hóa giải. Em đang lo ngại điều gì, đâu là điều còn chưa sáng rõ, lời nói nào là chưa đáng tin, thiếu căn cứ… hãy trao đổi và đề nghị chồng tháo gỡ.
Dù sự thật có thế nào, những màn sương mơ hồ, chia cách vẫn cần được vén lên để vợ chồng thật sự nhìn rõ nhau, kết nối cùng nhau; rồi em sẽ có thêm thông tin để hiểu về cuộc hôn nhân này, sẽ biết được mình muốn vun đắp hay muốn “dứt dây oan".
Hãy tin rằng bản thân mình xứng đáng sống trong hạnh phúc thật sự, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
Trong cuộc sống, tùy vào hoàn cảnh, giai đoạn mà con người ta phải có những ưu tiên, những hy sinh lớn để hoàn thành trách nhiệm và nghĩa vụ của mình.
