PNO - Trong gia đình, khi đã có một người không tỉnh táo, mà người kia lại nghĩ mình phải “chịu trận” để người ta hạ hỏa, bớt giận thì sai rồi.
Kính gửi cô Hạnh Dung,
Tính tới nay, vợ tôi đã xé 13 cái áo thun của tôi. Tôi không tiếc mấy cái áo, mà tôi nghĩ hôm nào đó mình sẽ thành cái áo thun thứ 14 bị xé rách tơi tả, cắt vụn, chà đạp.
Tôi có lỗi với vợ con. Cách đây mấy năm, tôi có cảm nắng một phụ nữ. Cô ấy 1 mẹ 1 con, thuê chỗ bán quán gần nhà tôi. Tôi hay uống cà phê chỗ đó, lâu dần đi quá đà. Cô ấy chủ động rút lui, dắt con về quê, tôi không liên lạc được, sau này biết cô ấy lấy chồng, có con, tôi không nghĩ đến nữa.
Tôi hoàn toàn không biết tôi có con với cô ấy, cho đến khi đứa nhỏ bị bệnh lên thành phố chữa trị, cô ấy điện thoại cho tôi biết để tới bệnh viện thăm con. Tôi có gửi cho mẹ con ít tiền.
Vợ tôi phát hiện ra, suốt 2 tháng nay, nhà tôi trở thành địa ngục. Vợ tôi ngày nào cũng lên cơn ghen, đập bể gương kiếng, chén đũa, đồ đạc… Trong cơn ghen, chụp được cái gì là vợ đánh tôi bằng cái đó. Nhiều bữa tôi bị chảy máu, thân thể bầm tím.
Tôi xác định mình phải chịu trận cho bà ấy đánh, cho hạ hỏa, vì tôi có lỗi. Nhưng vợ tôi ngày càng điên giận nhiều hơn. Bà ấy lột áo thun tôi đang mặc, cắt xé tan nát. Tôi phải chạy lên lầu, đóng cửa phòng lại để tránh cái kéo trong tay bà ấy, nhưng lại sợ bà ấy tự cắt vô tay.
Vợ tôi vốn không phải là người hung dữ, không hiểu tại sao bây giờ đổi tính, mỗi cơn ghen tuông nóng lên không làm chủ được mình, cứ như trở thành người khác. Nhiều bữa nấu cơm xong dọn lên bàn rồi, bà ấy hắt nguyên tô canh nóng vô người tôi.
Nhà chỉ có 2 vợ chồng già đều hơn 60 tuổi cả rồi, chẳng lẽ lại phải gọi nhờ con cái. Tôi không biết thu xếp thế nào, xin lỗi vợ đến bao nhiêu lần, để bà ấy được tỉnh táo trở lại. Xin chị cho tôi lời khuyên…
Quang Đông (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Quang Đông thân mến,
Trong gia đình, khi đã có 1 người không tỉnh táo mà người kia lại nghĩ mình phải “chịu trận” để người ta hạ hỏa, bớt giận thì sai rồi. Mối quan hệ hôn nhân, trong trường hợp này, là mối quan hệ không còn lành mạnh.
Có thể vợ anh đã bị tổn thương sâu sắc, tinh thần của chị ấy bị rối loạn, không còn làm chủ được hành vi. Trong cơn ghen giận mù quáng, chị ấy có thể rất bạo lực, làm tổn thương anh, làm tổn thương người khác và kể cả tự làm tổn thương chính mình.
Anh vừa là nguyên nhân, vừa là nạn nhân phải chịu đựng bạo lực từ cơn ghen giận đó, anh hình dung mình có thể nát bấy như 13 cái áo thun cũng không sai.
Không nên coi nhẹ, nhất là khi những cơn tái phát của chị ngày càng dày. Anh hãy xác định đây là bệnh tinh thần, cần chữa trị cho vợ. Nếu cứ để chị nhà trong tình trạng này, hậu quả có thể nặng nề, nguy hiểm; bản thân anh sống trong hoàn cảnh này cũng sẽ gặp rủi ro về thể chất lẫn suy giảm sức khỏe tinh thần.
Người ta hay cho rằng bạo lực gia đình do nam giới gây ra, nhưng thực tế phụ nữ cũng có thể gây ra bạo lực gia đình. Chị em hay cho rằng đầu tiên là lỗi của chồng, nguyên nhân là bị uất ức dồn nén từ những hành vi trước đó của chồng; chị em không ý thức được mình là người bạo hành nên càng nguy hiểm hơn.
Anh hãy nói chuyện với các con, cứ thẳng thắn nhận lỗi của mình. Ai sai thì phải sửa, nhưng không phải đem thân thể, sinh mạng của mình ra trả giá.
Các con anh có thể trò chuyện với mẹ, giúp chị nhà ổn định tinh thần. Nếu cần, các con có thể giúp mẹ đi nghỉ ngơi đâu đó cho khuây khỏa hoặc trị liệu, tư vấn tâm lý nếu cần thiết.
Anh cần giữ khoảng cách nhất định để không làm bộc phát các cơn kích động của chị. Mục tiêu lúc này là chị nhà ổn định được tinh thần, vợ chồng đều tỉnh táo tinh thần thì mới mong gìn giữ gia đình được. Mong là nỗ lực của anh sẽ có kết quả.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
