PNO - Như vớ được con cái làm cái cọc, anh cứ vin vào đó để tránh nói chuyện nghiêm túc. Anh nói không thích to tiếng, chỉ muốn các con được bình an.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Vợ chồng em có một "cái u nhọt" về giao tiếp mà em không biết làm sao để gỡ bỏ. Anh làm rất nhiều chuyện khó hiểu. Tiền để dành vợ chồng anh dùng vào việc không đáng. Anh đi về thất thường. Anh không chia sẻ với em nhiều chuyện bên nhà chồng. Có nhiều chuyện mẹ chồng nhắc đến mà em ngơ ngác không hiểu, cũng không biết phải trả lời thế nào.
 |
| "Anh nói, mỗi lần vợ bắt chuyện là các con lại căng thẳng" - Hình minh họa |
Mỗi lần em hỏi đến thì anh trả lời rất qua quýt, không muốn đi vào trọng tâm vấn đề. Em hỏi tới nữa thì anh quy chụp rằng em luôn thích căng thẳng, không để con cái bình an. Rồi như vớ được con cái làm cái cọc, anh cứ vin vào đó để tránh nói chuyện nghiêm túc với em. Lúc nào anh cũng bảo rằng không thích to tiếng, anh chỉ muốn các con được bình an.
Em thực sự stress về chuyện này. Nhân lúc anh đi làm, em đã nhắn tin đề nghị anh nói cho rõ từng chuyện thì anh lại nói em nên biết tiết chế cảm xúc. Anh bảo anh ám ảnh mỗi lần em căng thẳng thì các con cũng căng thẳng theo nên không muốn chia sẻ nhiều với em nữa.
Em đã thử làm mọi cách, đã chủ động hỏi, đã vượt qua tự ái mà bắt chuyện nhưng giao tiếp vợ chồng vẫn rơi vào bế tắc. Mong chị cho em một lời khuyên.
Hà Thủy (Q. Tân Bình, TPHCM)
Hà Thủy mến,
Thư em không viết rõ từng tình huống nên Hạnh Dung rất khó để đưa ra một nhận định cụ thể. Dựa vào thông tin em nêu, có vẻ hai vợ chồng đang băn khoăn về hai vấn đề hoàn toàn khác nhau.
Em đang khổ sở vì không thể trò chuyện đến cùng với chồng trong từng vấn đề. Còn chồng em thì đang “ám ảnh” khi tâm lý của con cái bị ảnh hưởng theo cảm xúc và cách giao tiếp của mẹ. Dù khác nhau, nhưng hai vấn đề này lại rất liên quan và tác động mạnh mẽ đến nhau. Nếu nỗi ám ảnh của chồng không được giải quyết, thì em cũng sẽ không tháo gỡ được bế tắc của mình.
Vậy, tạm thời em hãy đặt những bực dọc và ấm ức của mình sang một bên để lắng nghe chia sẻ của chồng. Anh ấy đã nhiều lần nói đến việc “em luôn làm cho mọi chuyện căng thẳng khiến con cái căng thẳng theo”. Vậy, em hãy thử kiểm tra vấn đề này có đúng không. Mỗi lần cần giao tiếp với chồng em đã thể hiện ra sao, em bày tỏ cảm xúc như thế nào, và lúc đó biểu hiện của con cái ra sao… Nếu quả thực mọi thứ diễn ra như lời chồng em mô tả thì đây đúng là vấn đề cần giải quyết trước, em ạ.
Có thể chồng em còn nhiều nhập nhằng, nói chuyện không rõ. Nhưng từ bây giờ, em hãy xác định cùng chồng một nguyên tắc cao nhất trong giao tiếp, là không để ảnh hưởng đến môi trường sống của các con. Hai vợ chồng có thể nhắn tin, có thể nói chuyện ở phòng riêng. Với những đề tài dễ dẫn đến tranh cãi thì không nên bắt chuyện khi có mặt các con.
Khi đã có một không gian trò chuyện phù hợp, em mới thực sự biết được thái độ của chồng thế nào với việc chuyện trò cùng vợ. Lúc đó, nếu anh vẫn không thể mở lòng, hai vợ chồng cần trao đổi xem vấn đề nằm ở đâu, nguyện vọng của cả hai ra sao.
Về phần em, em cũng cần chủ động kiểm soát cảm xúc của mình. Chỉ khi mình là một người lắng nghe, tạo được cảm giác an toàn thì đối phương mới dễ dàng mở lòng được.
Vài lời gửi đến em, hi vọng rằng khi giao tiếp được cải thiện thì mọi vấn đề giữa hai vợ chồng cũng dễ giải quyết hơn!
HẠNH DUNG
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
