PNO - Tan vỡ gia đình chỉ vì lời nói mẹ chồng nàng dâu là điều đáng tiếc, bởi ở đây không chỉ là người lớn, mà còn ảnh hưởng đến hai đứa trẻ.
Em chào chị Hạnh Dung,
Em và vợ em cưới nhau được sáu năm và có hai cháu. Cuộc sống vợ chồng em cơ bản không vấn đề gì. Cái em muốn nói là: cách đối nhân xử thế.
Vợ em không biết cách ăn nói. Mỗi khi cãi nhau với em là xưng "mày tao". Còn với mẹ em, vợ em nói chuyện rất hỗn. Bao lần em khuyên bảo cô ấy cũng không chịu nghe. Ấy thế bên ngoại còn bênh vợ em và chửi em, bảo vợ em bỏ em. Em đã cho qua rồi.
Lần này cô ấy cũng chứng nào tật đó. Em rất buồn vì vợ không biết lắng nghe những góp ý từ chồng. Giờ em muốn hoặc ly hôn, hoặc vợ em phải thay đổi, chứ em không thể nào chấp nhận chuyện cô ấy cứ nói hỗn với mẹ em được.
Bao lần cô ấy bỏ nhà đi, mẹ em đều gọi lại, nhưng bên ngoại cũng không biết chuyện, cứ một mực bênh vợ em chằm chằm, không nhận ra con mình sai trái để mà khuyên bảo.
Em vì gia đình, vì con cái, nên đã xuống nước, bảo vợ em ngồi lại nói chuyện. Nhưng vợ em vẫn kiên quyết không nghe. Cô ấy cứ cho rằng mình đúng. Cứ chăm chăm tìm những lỗi lầm của mẹ em, mà toàn những lỗi không đáng nói, chỉ để chứng minh cô ấy đúng.
Em muốn chị Hạnh Dung cho em một lời khuyên ạ!
Hồ Văn Hùng
Em Hùng thân mến,
Tình thế em lâm vào quả là khó khăn. Bên mẹ, bên vợ, phải chọn một bên. Em đã buộc lòng phải thốt ra câu "hoặc ly hôn, hoặc vợ phải thay đổi" dù em đã vì gia đình, vì con mà xuống nước với vợ, thì cũng đủ hiểu rằng mọi việc vượt qua ngưỡng chấp nhận rồi.
Thêm cho em vài lời khuyên, không biết rằng em đã thử hết mọi cách như thế hay chưa? Trước tiên, em hãy tìm hiểu hết mọi lý do khiến vợ em hỗn như vậy với mẹ. Tất nhiên, phải nói trước một điều, không có lý do nào có thể bào chữa cho việc hỗn hào với cha mẹ. Cha mẹ có thể sai, con cái được quyền có ý kiến, phản bác, tranh luận, nhưng không được hỗn.
Nhưng khi biết rõ lý do, em có thể tìm cách gỡ những mâu thuẫn ấy, giải quyết những vấn đề ấy, để vợ em cũng thay đổi bản thân. Vấn đề có thể nằm ở cách nói chuyện, cách góp ý của em, cũng có thể nằm ở cách đối xử của mẹ em.
Hạnh Dung nghĩ tới điều này, bởi vì em nói rằng vợ em tìm lỗi của mẹ em để chứng minh mình đúng, và theo em tất cả những lỗi đó đều không đáng nói. Thế nhưng, việc chúng có đáng nói hay không, chỉ là cái nhìn của em, còn với vợ em, nó đáng nói và gây cho cô ấy những bực tức không kiềm chế được thì sao?
Nếu em thừa nhận rằng mẹ em cũng có lỗi (dù không đáng nói cũng là lỗi), thì em phải thừa nhận rằng vợ em không phải người tệ (vì giữa em và cô ấy không có vấn đề nào), chỉ là cô ấy có thái độ không đúng mực khi cô ấy muốn thể hiện ý chí của mình.
Trong trường hợp đó, em cũng nên góp ý nhẹ nhàng với mẹ em, để chính mẹ cũng thay đổi phần nào, góp phần tạo nên hòa khí trong gia đình, chứ đừng chỉ bắt một bên thay đổi.
Trong trường hợp không thể thay đổi từng người, em hãy thử một lần mời cả hai người lại cùng nói chuyện cho ra vấn đề. Hãy rõ ràng với cả hai rằng em không thể tiếp tục chấp nhận điều này. Và cả hai phải có cách giải quyết với nhau.
Tan vỡ gia đình chỉ vì lời nói giữa mẹ chồng và nàng dâu là điều vô cùng đáng tiếc, bởi ở đây không chỉ là người lớn, mà còn ảnh hưởng đến hai đứa trẻ.
Nếu cả hai thật sự còn trân trọng hạnh phúc của gia đình thì hãy thay đổi. Hãy vì con mà thay đổi. Một trong những điều kiện nên có để thay đổi, đó là hãy tách xa nhau ra, đừng sống chung một nhà nếu có điều kiện.
Hãy cứ để trong gia đình, mọi người luôn là "khách" của nhau: tới thăm, trò chuyện vui vẻ, ăn bữa cơm... rồi ai về nhà nấy. Ngoài ra phải luôn phải cố gắng giữ bình tĩnh với nhau. Trong bất cứ hoàn cảnh nào cũng phải thật bình tĩnh.
Nhân tiện giải quyết vấn đề với mẹ, em cũng nên góp ý cho vợ mình việc xưng hô những khi cãi nhau. Nếu cứ "mày - tao" mãi, sẽ không còn gì kính trọng và tan hết yêu thương.
Trong trường hợp không có cách nào thay đổi mọi việc, thì em đành phải chọn lựa thôi, em à. Mọi việc có thể đau, buồn, nhưng không thể để tinh thần người thân yêu bị hành hạ, và các con lớn lên sẽ theo gương xấu mà làm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn. 21-04-2022 07:17:55
Vậy mà bạn cũng hỏi! Hỗn với mẹ chồng, mày-tao với chồng, thể loại vợ như vậy thì trả về nơi sản xuất ngay và luôn cho nó khỏe người!
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
