PNO - Chúng tôi không ai ngoại tình, nhưng tình cảm dành cho nhau đúng nghĩa chỉ là bạn, nhưng là bạn không thân, dù chung nhà.
Hôn nhân bế tắc là thực trạng khá phổ biến trong đời sống xã hội hiện nay. Hay nói cách khác, nhiều cặp vợ chồng đang “mắc kẹt” trong hôn nhân ở nhiều mức độ, tính chất riêng. Chất lượng hôn nhân xấu không chỉ ảnh hưởng nghiêm trọng đến tinh thần của vợ chồng mà cả con cái. Báo Phụ nữ TPHCM mở diễn đàn Hôn nhân “mắc kẹt” - đâu là lối thoát? nhằm chia sẻ đến bạn đọc những bài viết của người trong cuộc, qua trải nghiệm, mỗi người có cái nhìn, cách xử lý để tìm lối ra cho hôn nhân, cho cuộc đời mình. Bài viết cho diễn đàn xin bạn đọc gửi đến email: toasoan@baophunu.org.vn. |
“Hôn nhân mắc kẹt - đâu là lối thoát?”. Đọc chủ đề diễn đàn, tôi cay đắng nhận ra mình đã không còn lối thoát. Nói đúng hơn, chính tôi là nguyên nhân khiến bản thân và vợ con không thể hạnh phúc.
Giờ đây, ở cái tuổi ngoài 70, khi tất cả đã thành muộn màng, lỡ dở, chúng tôi chỉ còn biết gắng gượng đi nốt chặng cuối của đời mình, trong nỗi hối tiếc khôn nguôi.
Ngày trẻ, tôi đẹp trai, học giỏi, ham đọc sách, giỏi ngoại ngữ, có nhiều tài lẻ. Tôi được lòng nhiều cô bạn học, bạn văn, bạn thơ, bạn nhạc - những cô gái duyên dáng, xinh đẹp, thuộc tầng lớp thượng lưu. Thế nhưng, khi tôi đưa về ra mắt thì họ không vừa ý má tôi - một người đàn bà cả đời chịu thương chịu khó ở nông thôn.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Sợ má buồn, tôi chia tay nhiều mối tình. Đến khi tôi đã cứng tuổi, chẳng còn tha thiết chuyện vợ con thì nhờ mai mối, má muốn tôi cưới một cô thợ may ở quê nhà. Lòng không cảm xúc, chỉ muốn ba má yên tâm, tôi gật đầu. Vợ tôi không xinh đẹp, cũng không quá giỏi giang, nói chung là không có gì nổi trội. Cô ấy không yêu tôi, chỉ là đến lúc cần phải lấy chồng thì lên xe hoa. Tổ ấm ngày đầu đã là một sự lắp ghép gượng gạo.
Thời gian trôi qua, tình cảm cũng chẳng mặn nồng hơn. Số lần gần gũi vợ chồng chỉ là nghĩa vụ. Đến khi đứa con gái đầu lòng ra đời, chúng tôi gần như hoàn toàn ly thân, dù ở chung nhà và cũng chưa từng có cuộc cãi nhau nào. Đó cũng là thời gian tôi say sưa theo đuổi chí hướng của mình: tìm hiểu sâu về thế giới tâm linh.
Tôi bắt đầu ngồi thiền và ăn chay trường. Những bữa cơm gia đình - thứ duy nhất còn gắn kết vợ chồng - từ đó cũng chia hai. Vợ và con ăn mặn nên nấu riêng, tôi theo bạn bè cùng sở thích ăn chay bên ngoài là chủ yếu. Thi thoảng những ngày mệt mỏi, đau ốm mới ăn ở nhà với món chính là cơm trắng, nước tương cho qua bữa.
Có giai đoạn, tôi còn thuê hẳn một phòng trọ bên ngoài để thoải mái đọc sách, tiếp bạn bè cùng chí hướng. Ngày tôi ở nhà trọ, tối về nhà, hôm nào cao hứng thì quên cả chuyện về. Vợ tôi cũng chẳng mảy may quan tâm, 2 mẹ con về một phe. Chúng tôi không ai ngoại tình, nhưng tình cảm dành cho nhau đúng nghĩa chỉ là bạn, nhưng là bạn không thân, dù chung nhà.
Giờ đây, khi tuổi cao, sức yếu, tôi ít đi chơi bên ngoài, ở nhà nhiều hơn. Nhưng tôi nhận ra sợi dây kết nối giữa mình và vợ con vô cùng lỏng lẻo. Sự có mặt của tôi trong căn nhà hoàn toàn vô nghĩa. Con gái tôi từ nhỏ tới lớn chưa từng tâm sự với ba.
Chuyện học hành, thi cử, bạn bè, yêu đương, rồi cưới hỏi, chăm sóc con cái… của con, tôi chưa từng can dự. Hơn 40 năm qua, vợ tôi sống đúng nghĩa cuộc đời của một phụ nữ làm mẹ đơn thân, dù vẫn có chồng.
Tôi ước gì có cỗ máy thời gian để quay lại mấy mươi năm về trước, để dứt khoát rời đi, giải thoát cho cô ấy. Biết đâu cô ấy đã có thể tìm thấy hạnh phúc…
Khánh Tâm (Hậu Giang)
| Chia sẻ bài viết: |
Mấy chục năm qua, chị em tôi đã quen thuộc với hình ảnh ba vào bếp. Ba tình nguyện làm "người đam mê rửa chén" vì ba yêu gia đình.
Mỗi lần nghĩ đến hình ảnh cha già cặm cụi đi cắt cành, bón phân, kéo ống nước tưới cây, tôi thấy lòng đau như ai cắt từng khúc ruột.
Nhà không rộng, chỉ có khoảng ban công là có thể nuôi cây. Vậy là ba cứ đem cây về chăm sóc, tưới tắm, nâng niu.
Tại TPHCM, có một dịch vụ được chào mời vừa công khai lại vừa kín đáo: dịch vụ của những người yêu thuê giờ.
Tôi nhận ra, ở độ tuổi ngấp nghé 50 của mình, tôi đi viếng đám tang nhiều hơn những đám, tiệc khác.
Trong công việc, cuộc sống, người ta có thể tạm ứng nhiều thứ, nhưng tạm ứng gối chăn sẽ để lại nhiều hậu quả khó lường.
Lòng con canh cánh về mối tình ngang trái của mình. Mỗi khi nghe ai đó nói “phi công trẻ”, “hồng hài nhi”… là con lại chộn rộn, mắc cỡ.
Bạn thuyết phục ròng rã mấy tháng trời. Bạn bảo sẽ cùng tôi đi bộ về đích để tôi không thấy ngại.
Tôi thích được ngồi nghe mẹ kể chuyện xưa, được ăn cơm với mẹ, được cùng mẹ đi thăm bà con… Mấy món mẹ nấu là ngon nhất thế giới.
Người ta có thể dễ dàng đến bên nhau, nhưng liệu có bao nhiêu người đi được cùng nhau tới tuổi xế chiều?
Chiếc “siêu xe” của ông nội đã theo chủ nhân được gần 15 năm. Mỗi ngày, ông luôn dành thời gian chăm chút nó, như người bạn đồng hành đáng tin cậy.
Cần tránh những lời nói xúc phạm, miệt thị, thay vào đó là những lời nói lịch sự, tôn trọng, góp phần xây dựng mối quan hệ.
Các nghiên cứu đã chứng minh trẻ em cần được neo giữ trong thế giới thật, quan hệ thật, trách nhiệm, tình yêu thật. Hoạt động ảo không thể thay thế được.
Chỉ cần gặp mẹ, được ngồi gần mẹ, mọi chênh chao, chơi vơi, xáo trộn đều được lắng xuống, chữa lành.
Có lẽ vì vị mè ướp đẫm mồ hôi của ngoại, cũng có thể vì khói bếp thân thương làm thơm chén cơm nóng hổi quyện cùng vị muối mè mằn mặn.
Mong con thông minh vượt trội hay chỉ cần con khỏe mạnh, bình thường, câu trả lời của bạn là gì?
Người luôn tự coi mình là nạn nhân hiếm khi nhận ra lỗi của chính mình, cũng khó có cơ hội nhận ra khả năng của bản thân khi cố gắng.
Sau bao nhiêu năm cách lòng, tôi đã thật sự hiểu mẹ, hiểu rằng mẹ có những lý do để rời xa ba, nhưng chưa bao giờ mẹ rời xa tôi.
