PNO - Cô ấy mất dần lòng tin vào bạn trong 13 năm, thì bạn có thể sẵn sàng bỏ ra chừng ấy năm để hồi phục lại lòng tin của cô ấy không?
Gửi chị Hạnh Dung,
Em năm nay 36 tuổi, đã kết hôn 13 năm và có 2 đứa con. Những năm đầu cưới nhau, tụi em sống kham khổ, nhưng vợ chồng con cái rất thương yêu đùm bọc lẫn nhau.
Đến khi có con thứ hai, vợ chồng sống riêng, không được cha mẹ hai bên giúp đỡ, em bận việc nhiều, để vợ một mình lo toan mọi thứ, nên vợ cực khổ gần như bị trầm cảm.
Thời gian qua dần, con em cũng lớn, cuộc sống vợ chồng em bình thường: em đi làm, cô ấy ở nhà kinh doanh thêm và chăm sóc con cái. Nhưng tính em thờ ơ, không biết quan tâm đến vợ, cô ấy buồn vui em đều không biết, nhiều khi còn trách móc cô ấy...
Khoảng 1 năm gần đây do việc làm ăn không thuận lợi, tụi em cãi nhau nhiều, thậm chí em còn xúc phạm vợ, nên cô ấy quyết định ly hôn. Lúc này em mới nhận ra mình sai, mình quá độc đoán, thờ ơ, không hiểu cho cảm xúc của vợ.
Giờ cô ấy bảo không còn tình cảm với em nữa, ghê tởm em, muốn kết thúc với em, kêu em giải thoát cho cô ấy, vì em đã gây ra quá nhiều lỗi lầm. Em muốn xin lỗi, hòa giải, nhưng cô ấy dứt khoát không chịu.
Em không biết phải làm sao bây giờ. Em không muốn ly hôn vì còn thương cô ấy rất nhiều. Mong chị tư vấn giúp em cách nào hàn gắn tình cảm vợ chồng, để tụi em lại hạnh phúc như xưa.
Cảm ơn chị.
Sỹ
 |
| Ảnh minh họa |
Bạn Sỹ thân mến,
Con người không bao giờ biết nâng niu, trân trọng điều mình đang có. Chỉ khi nó mất đi rồi, mới biết nó quý giá đến dường nào, lúc đó người ta mới thấy tiếc nuối, và quýnh quáng tìm cách níu kéo... Có thể hàn gắn được hay không, điều đó phụ thuộc rất nhiều vào mức độ đổ vỡ, mất lòng tin, chán ngán, mệt mỏi của người muốn rời khỏi mối quan hệ này.
Thật lòng, với những câu hỏi như thế này, Hạnh Dung đôi khi không biết phải trả lời ra sao. Bởi Hạnh Dung chẳng có một thông tin nào để có thể hiểu rõ mối quan hệ của bạn, tình trạng rạn nứt đến đâu, nguyên nhân cụ thể là gì? Tất cả chỉ là những điều rất chung chung mơ hồ.
Cho nên, lời khuyên của Hạnh Dung dành cho bạn, chỉ có thể là hãy lần trở lại ký ức của mình, xem ngày xưa mình và vợ đã yêu thương nhau vì điều gì, đã tin tưởng nhau ra sao, đã hy vọng gì vào cuộc hôn nhân này?
Tất nhiên, bây giờ các bạn đã trưởng thành, không chỉ cuộc sống đã thay đổi, mà chính các bạn cũng đã thay đổi. Có thể những mong muốn, mơ ước ngày hôm nay cũng đã khác xưa. Vậy thì bạn hãy thử tìm hiểu xem vợ của bạn giờ đây mong muốn điều gì, và bạn có thể mang đến cho cô ấy điều đó hay không?
Có thể cô ấy hoàn toàn không tin bạn nữa, thậm chí không còn muốn bất cứ điều gì từ bạn, thì cũng hãy kiên nhẫn thể hiện tấm lòng và sự ân hận của mình. Cô ấy có 13 năm để mất dần lòng tin vào bạn, thì liệu bạn có sẵn sàng bỏ ra chừng ấy năm để phục hồi lòng tin cho cô ấy không? Bạn có đủ yêu thương, đủ hối hận, đủ bù đắp cho cô ấy không?
Cái gì mới chỉ rạn nứt nhẹ, thì còn có thể hàn gắn lại với nhau; tạm bợ hay lâu dài là tùy vào sự khéo léo, giỏi giang, cố gắng của cả hai người. Nhưng nếu nó đã bể tan tành thì cũng khó lắm, bạn ạ. Khi đã nỗ lực hết mọi cách mà vẫn không kết quả, hãy làm theo câu nói này: "Khi bạn thật sự thương một ai đó, thì điều to lớn nhất bạn có thể làm cho họ, là để họ được tự do". Nó đúng cho cả khi sống hạnh phúc với nhau, lẫn khi không còn nhau nữa, bạn ạ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lý Phương Loan 27-11-2023 20:52:02
Khi người ta đã dùng đến từ "ghê tởm" rồi thì còn cố gắng làm gì nữa.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
