PNO - Vợ chồng có thể không còn là vợ chồng. Nhưng cha mẹ con cái thì luôn luôn sẽ là cha mẹ con cái.
Cô Hạnh Dung thân mến,
Chồng tôi là một người có lối sống bê tha. Anh ngoại tình vài lần trong suốt khoảng 4 năm hôn nhân của chúng tôi. Hơn nữa, anh còn ngoại tình với những phụ nữ có tư cách và nghề nghiệp không đàng hoàng. Trong đời thường, anh hút thuốc rất nhiều, thỉnh thoảng còn tụ tập bạn bè hút những chất kích thích, uống rượu.
Tôi muốn ly hôn với anh và anh cũng đồng ý chuyện đó. Nhưng tôi còn muốn làm sao cho anh đừng tiếp xúc với con tôi nữa. Tôi sợ anh sẽ làm ảnh hưởng lên con, làm hại đến con và khiến cuộc sống của mẹ con tôi sẽ khổ sở.
Tôi không cần cấp dưỡng của anh, chỉ muốn cách ly anh ta khỏi con tôi hoàn toàn. Luật pháp có giúp tôi làm được điều đó hay không?
Giấu tên
 |
| Ảnh minh họa |
Bạn độc giả giấu tên thân mến,
Trước tiên, Hạnh Dung cần phải nói một điều khiến bạn thất vọng, là những vấn đề có liên quan đến pháp luật trong việc giải quyết ly hôn như thế này, tốt hơn hết bạn hãy tư vấn ở một luật sư. Bạn sẽ có được câu trả lời chính xác hơn.
Riêng Hạnh Dung, đứng về mặt tình và lý, Hạnh Dung lại cũng buộc lòng phải làm bạn thất vọng: Tìm mọi cách cách ly con mình khỏi người cha sinh ra nó là điều rất tiếc và hoàn toàn không nên.
Bởi bạn phải hiểu rằng cả cha lẫn mẹ đều có quyền và nghĩa vụ chăm sóc, nuôi nấng, dạy bảo... con của mình. Và những quyền đó, theo nguyên tắc thông thường, là ngang bằng cho cả hai bên. Luật pháp chỉ quyết định xem sự ngang bằng đó được xử lý như thế nào, trong những điều kiện nào, để con trẻ được nuôi dưỡng tốt nhất mà thôi.
Còn một điều nữa, là bạn cũng không nên và không thể biến con mình thành một đứa trẻ mồ côi cha hoàn toàn theo cách ngăn cấm, cách ly một cách cương quyết, khắc nghiệt được. Con bạn cũng có quyền có cha, và nếu không phải bây giờ bé thắc mắc, thì một lúc nào đó lớn khôn, bé cũng sẽ hỏi mẹ: Cha đâu?
Cho nên, Hạnh Dung nghĩ, có thể trong một lúc rất tức giận, thất vọng, lo lắng, bạn nghĩ tới chuyện cách ly con mình hoàn toàn khỏi cha nó, nhưng nghĩ kỹ, bạn sẽ thấy rằng có thể còn có những cách làm khác tốt hơn nhiều.
Có rất nhiều người cha sau khi ly hôn, họ sẵn sàng bỏ mặc, quên luôn cả con cái. Nhiều người gần như biến mất khỏi cuộc đời con mình, và để lại một vết thương lòng rất lớn cho cả người mẹ lẫn đứa trẻ.
Như vậy thì, trong trường hợp chồng bạn, như bạn hiểu và tiên đoán, sẽ không quên con của anh ta, vẫn sẽ luôn tìm cách cấp dưỡng và thăm nom, thì Hạnh Dung nghĩ đó chính là một điểm cộng mà bạn cần tìm cách giữ, kiểm soát và tác động theo hướng tích cực, khi mà le lói trong anh ta vẫn còn có tình cha con.
Hãy đạt những thỏa thuận với anh ta về việc cùng chăm sóc con, một cách bình tĩnh và nhẹ nhàng, tránh tranh cãi, xúc phạm, phỉ báng nhau. Bạn hãy nói cho chồng biết nên như thế nào, lúc nào và ra sao thì đến gặp con. Đó chắc chắn phải là những giờ phút tỉnh táo, vui vẻ, tích cực của anh ta - một cách giữ cho anh ta hình ảnh một người cha đẹp đẽ, đàng hoàng trong mắt con.
Nếu anh ta yêu con thật sự, và có những hiểu biết nhất định, thì Hạnh Dung nghĩ bạn sẽ có cách giúp anh ta nhận thức được vấn đề một cách tốt nhất, và cùng hợp tác với bạn tốt nhất.
Có một điều vô cùng tốt mà Hạnh Dung nghĩ mẹ con bạn có thể làm được, đó chính là giúp anh ta - dù có thể chỉ là chồng cũ trong thời gian tới, nhưng sẽ luôn là bố của con bạn - thay đổi bản thân, tốt hơn lên, vì con của mình.
Có rất nhiều người cha, người mẹ, trưởng thành, chững chạc, đàng hoàng hơn, nỗ lực hơn khi nhận ra vai trò làm cha và mẹ của mình quan trọng như thế nào. Có thể trước đây, khi còn chung sống, họ ỷ lại, lãng quên vai trò của mình. Nhưng sự chia ly chính thức cộng với những trách nhiệm cụ thể và tình yêu của con dành cho họ, sẽ giúp họ nhận ra vấn đề của mình để mà thay đổi.
Dù có thể là tình yêu không còn, thậm chí có thể bây giờ chỉ còn lòng căm ghét, oán giận, nhưng Hạnh Dung nghĩ bạn không thể nào không mong muốn cha của con mình sẽ đàng hoàng, tốt đẹp hơn, trở thành một người có thể bảo vệ, giúp đỡ con mình tốt hơn. Bạn sẽ không phải lo lắng mình và con cô độc, sẽ vẫn luôn còn một người cũng sống vì con như mình. Đó thật sự là điều rất cần thiết bạn ạ.
Vợ chồng có thể không còn là vợ chồng. Nhưng cha mẹ con cái thì luôn luôn sẽ là cha mẹ con cái. Cắt đứt, cấm cản... là dứt đứt tình máu mủ ruột rà, làm sao tránh được việc không tổn thương, chảy máu, để lại sẹo. Nên vì con, hãy cố gắng mạnh mẽ, tỉnh táo và sáng suốt, bạn nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nhiều người già, đặc biệt là đàn ông, khi có tuổi thường ít quan tâm đến vẻ ngoài. Mắt mũi, tay chân yếu khiến thao tác trong nhà tắm khó khăn hơn.
Như một người bạn cũ, anh vẫn có thể giúp đỡ, động viên người mẹ trẻ ấy. Ai cũng có khi vấp ngã, thậm chí bị lừa gạt trên đường đời.
Em hãy nhìn vào điểm tốt của việc phải ngồi một mình: Mình có thể tập trung hơn vào việc nghe thầy cô giảng bài, và sẽ học tốt hơn.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
