PNO - Vợ chồng có thể không còn là vợ chồng. Nhưng cha mẹ con cái thì luôn luôn sẽ là cha mẹ con cái.
Cô Hạnh Dung thân mến,
Chồng tôi là một người có lối sống bê tha. Anh ngoại tình vài lần trong suốt khoảng 4 năm hôn nhân của chúng tôi. Hơn nữa, anh còn ngoại tình với những phụ nữ có tư cách và nghề nghiệp không đàng hoàng. Trong đời thường, anh hút thuốc rất nhiều, thỉnh thoảng còn tụ tập bạn bè hút những chất kích thích, uống rượu.
Tôi muốn ly hôn với anh và anh cũng đồng ý chuyện đó. Nhưng tôi còn muốn làm sao cho anh đừng tiếp xúc với con tôi nữa. Tôi sợ anh sẽ làm ảnh hưởng lên con, làm hại đến con và khiến cuộc sống của mẹ con tôi sẽ khổ sở.
Tôi không cần cấp dưỡng của anh, chỉ muốn cách ly anh ta khỏi con tôi hoàn toàn. Luật pháp có giúp tôi làm được điều đó hay không?
Giấu tên
 |
| Ảnh minh họa |
Bạn độc giả giấu tên thân mến,
Trước tiên, Hạnh Dung cần phải nói một điều khiến bạn thất vọng, là những vấn đề có liên quan đến pháp luật trong việc giải quyết ly hôn như thế này, tốt hơn hết bạn hãy tư vấn ở một luật sư. Bạn sẽ có được câu trả lời chính xác hơn.
Riêng Hạnh Dung, đứng về mặt tình và lý, Hạnh Dung lại cũng buộc lòng phải làm bạn thất vọng: Tìm mọi cách cách ly con mình khỏi người cha sinh ra nó là điều rất tiếc và hoàn toàn không nên.
Bởi bạn phải hiểu rằng cả cha lẫn mẹ đều có quyền và nghĩa vụ chăm sóc, nuôi nấng, dạy bảo... con của mình. Và những quyền đó, theo nguyên tắc thông thường, là ngang bằng cho cả hai bên. Luật pháp chỉ quyết định xem sự ngang bằng đó được xử lý như thế nào, trong những điều kiện nào, để con trẻ được nuôi dưỡng tốt nhất mà thôi.
Còn một điều nữa, là bạn cũng không nên và không thể biến con mình thành một đứa trẻ mồ côi cha hoàn toàn theo cách ngăn cấm, cách ly một cách cương quyết, khắc nghiệt được. Con bạn cũng có quyền có cha, và nếu không phải bây giờ bé thắc mắc, thì một lúc nào đó lớn khôn, bé cũng sẽ hỏi mẹ: Cha đâu?
Cho nên, Hạnh Dung nghĩ, có thể trong một lúc rất tức giận, thất vọng, lo lắng, bạn nghĩ tới chuyện cách ly con mình hoàn toàn khỏi cha nó, nhưng nghĩ kỹ, bạn sẽ thấy rằng có thể còn có những cách làm khác tốt hơn nhiều.
Có rất nhiều người cha sau khi ly hôn, họ sẵn sàng bỏ mặc, quên luôn cả con cái. Nhiều người gần như biến mất khỏi cuộc đời con mình, và để lại một vết thương lòng rất lớn cho cả người mẹ lẫn đứa trẻ.
Như vậy thì, trong trường hợp chồng bạn, như bạn hiểu và tiên đoán, sẽ không quên con của anh ta, vẫn sẽ luôn tìm cách cấp dưỡng và thăm nom, thì Hạnh Dung nghĩ đó chính là một điểm cộng mà bạn cần tìm cách giữ, kiểm soát và tác động theo hướng tích cực, khi mà le lói trong anh ta vẫn còn có tình cha con.
Hãy đạt những thỏa thuận với anh ta về việc cùng chăm sóc con, một cách bình tĩnh và nhẹ nhàng, tránh tranh cãi, xúc phạm, phỉ báng nhau. Bạn hãy nói cho chồng biết nên như thế nào, lúc nào và ra sao thì đến gặp con. Đó chắc chắn phải là những giờ phút tỉnh táo, vui vẻ, tích cực của anh ta - một cách giữ cho anh ta hình ảnh một người cha đẹp đẽ, đàng hoàng trong mắt con.
Nếu anh ta yêu con thật sự, và có những hiểu biết nhất định, thì Hạnh Dung nghĩ bạn sẽ có cách giúp anh ta nhận thức được vấn đề một cách tốt nhất, và cùng hợp tác với bạn tốt nhất.
Có một điều vô cùng tốt mà Hạnh Dung nghĩ mẹ con bạn có thể làm được, đó chính là giúp anh ta - dù có thể chỉ là chồng cũ trong thời gian tới, nhưng sẽ luôn là bố của con bạn - thay đổi bản thân, tốt hơn lên, vì con của mình.
Có rất nhiều người cha, người mẹ, trưởng thành, chững chạc, đàng hoàng hơn, nỗ lực hơn khi nhận ra vai trò làm cha và mẹ của mình quan trọng như thế nào. Có thể trước đây, khi còn chung sống, họ ỷ lại, lãng quên vai trò của mình. Nhưng sự chia ly chính thức cộng với những trách nhiệm cụ thể và tình yêu của con dành cho họ, sẽ giúp họ nhận ra vấn đề của mình để mà thay đổi.
Dù có thể là tình yêu không còn, thậm chí có thể bây giờ chỉ còn lòng căm ghét, oán giận, nhưng Hạnh Dung nghĩ bạn không thể nào không mong muốn cha của con mình sẽ đàng hoàng, tốt đẹp hơn, trở thành một người có thể bảo vệ, giúp đỡ con mình tốt hơn. Bạn sẽ không phải lo lắng mình và con cô độc, sẽ vẫn luôn còn một người cũng sống vì con như mình. Đó thật sự là điều rất cần thiết bạn ạ.
Vợ chồng có thể không còn là vợ chồng. Nhưng cha mẹ con cái thì luôn luôn sẽ là cha mẹ con cái. Cắt đứt, cấm cản... là dứt đứt tình máu mủ ruột rà, làm sao tránh được việc không tổn thương, chảy máu, để lại sẹo. Nên vì con, hãy cố gắng mạnh mẽ, tỉnh táo và sáng suốt, bạn nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
