PNO - Trong trường hợp con gái buộc phải nghe lời cha mẹ, thì chính cha mẹ đang làm khổ thêm cặp đôi đó. Hãy thấu hiểu và chấp nhận.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Năm nay tôi 56 tuổi, vợ tôi 47. Vợ chồng tôi đều đang đi làm. Con cái đều đã lớn. Con gái đầu của tôi du học nhưng do dịch COVID-19 nên đã chuyển về học tại Việt Nam.
Cháu đang học năm thứ ba, có bạn trai và giờ hai đứa quyết định sẽ cưới nhau. Bạn trai của con đã đi làm nhưng chỉ là một vị trí hời hợt kiểu nhân viên kinh doanh ở một công ty không tên tuổi nào đó.
Tôi không phản đối việc con gái yêu, có bạn trai, thậm chí thân mật hơn nhưng chuyện cưới nhau thì chúng tôi đều thấy thật điên rồ.
Con tôi mới 21 tuổi. Vợ chồng tôi có hai con gái, chúng tôi đầu tư chu đáo cho các con từ nhỏ (giáo viên kèm riêng tại nhà, học tiếng Anh, học piano, chơi thể thao, đi du lịch ở nước ngoài…) mong cho con có cuộc sống hạnh phúc hơn, ở một tầm mức cao hơn.
Con gái tôi học giỏi, thông minh, nhanh nhẹn và rất tự tin. Cháu có thể vươn tới một tương lai tươi sáng hơn rất nhiều. Vậy mà chỉ sau mấy tháng quen cậu trai kia, con bé sẵn sàng vứt bỏ tất cả để quanh quẩn với một cuộc sống tầm thường, với một người chồng không có gì nổi bật.
Tôi đã nói chuyện với con, ngọt ngào có, nghiêm khắc có nhưng con tôi không thay đổi. Cả hai đứa nói nếu tôi không đồng ý, chúng sẽ tự đăng ký kết hôn, thuê nhà ở riêng. Tôi sợ con gái bỏ học nên không dám làm căng nhưng tôi không biết làm sao để ngăn đám cưới này.
Tuấn Võ (TP.HCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
Anh Tuấn Võ thân mến,
Cha mẹ nuôi con, chăm lo cho tương lai của con nhưng chúng ta thường quên rằng tương lai đó thuộc về con chứ không thuộc về cha mẹ.
Có lẽ cảm xúc anh chị đang trải qua lúc này không chỉ là nỗi buồn giận con, thất vọng trước quyết định của con mà còn là sự bất lực của người lớn trước việc những đứa trẻ vuột khỏi tay mình, tự quyết định cuộc đời chúng.
Tuy nhiên, chắc anh chị cũng thấy, con gái anh chị đã ở tuổi trưởng thành, có quyền quyết định cuộc đời cháu.
Trong đa số trường hợp, sự căng thẳng của cha mẹ không mang lại kết quả như cha mẹ mong muốn. Vợ chồng anh sẽ tự làm khổ mình.
Trong trường hợp con gái anh chị buộc phải nghe lời, anh chị sẽ làm khổ thêm cặp đôi đó. Hãy thấu hiểu và chấp nhận.
Anh chị cần nói chuyện với cả hai, con gái và bạn trai của con một cách bình đẳng, cởi mở. Hai người trẻ cần biết rằng họ được gia đình ủng hộ, việc cưới sớm hay đợi một thời gian nữa chỉ là để tương lai của họ được vững chắc hơn.
Anh chị luôn mong muốn con theo kế hoạch, mong con học xong đại học trước khi bận rộn với việc làm vợ, làm mẹ. Nhưng bây giờ, anh chị có thể tập trung vào mục tiêu chính là con gái tốt nghiệp đại học; nếu con có bận rộn gì đó, anh chị nên giúp con còn hơn là khăng khăng theo ý mình để rồi con gái anh chị cũng vứt bỏ luôn mục tiêu này.
Trong trường hợp cả hai nhất định làm đám cưới, có lẽ anh chị chỉ còn cách đồng ý. Hôn nhân có thể là một khóa học không dự liệu trước trên đường đời của con gái anh.
Nếu khóa học ấy tốt, con gái anh sẽ hạnh phúc theo cách của con. Nếu khóa học ấy không tốt, cứ xem như một lần thi rớt, anh chị sẽ là giáo viên phụ đạo giúp con thiết lập lại mục tiêu cuộc sống, bước qua sai lầm và tiến về phía trước.
Những gì mình đã lo lắng, đã chuẩn bị cho tương lai của con sẽ không thừa, không mất. Tất cả đều là để con được hạnh phúc, phải không anh? Mỗi người hạnh phúc theo cách của mình, anh hãy để con gái được sống khoảnh khắc này với niềm hạnh phúc của riêng con.
Hạnh Dung
 |
| Ảnh minh họa |
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
Kim Thoa (quận Tân Bình, TP.HCM): Nên xem lại sự gắn kết trong nhà
Có thể hình dung bao nhiêu yêu thương, kỳ vọng anh chị đặt vào con đều vì mong con có một tương lai tốt đẹp hơn. Vậy nhưng tuổi trẻ, tình yêu là điều mà cha mẹ càng can thiệp càng mãnh liệt.
Ở đây có một vấn đề, anh chị cân nhắc xem thử có giúp được gì trong lúc này không: sự gắn kết trong nhà. Tôi có cảm giác trong gia đình anh chị, mối quan hệ giữa cha mẹ và các con không được tốt lắm. Có lẽ do anh chị áp sự kỳ vọng lên con cái thái quá nên các con có nhu cầu tìm kiếm sự kết nối bên ngoài.
Ở tuổi này, các con sẽ nghiêng về phía mà các con cho rằng yêu thương, thấu hiểu mình nhất. Bây giờ, anh chị có thể hứa cho phép con kết hôn trong một khoảng thời gian ngắn sau đó và trì hoãn bằng một khóa học, bằng thử thách thay đổi công việc của người bạn trai.
Song song đó, cả nhà hãy bắt đầu kết nối với nhau nhiều hơn. Biết đâu con gái anh chị sẽ hiểu và cảm thông với cha mẹ. Khi đó, có lẽ con sẽ hiểu rằng mình không nhất thiết phải kết hôn sớm.
Ngọc Hân (quận Gò Vấp, TP.HCM): Thay đổi cách nhìn về bạn trai của con
Mấu chốt của chuyện nhà anh có lẽ từ bạn trai của con anh. Anh chị đã thử nói chuyện với chàng trai đó chưa? Anh đã gặp chàng trai ấy với tư cách hai người đàn ông với nhau chưa?
Tôi nghĩ cuộc nói chuyện sẽ làm sáng tỏ nhiều vấn đề. Nếu cứ khăng khăng cản con, anh chị sẽ làm cho khát khao cưới trong con càng lớn hơn. Hãy tìm giải pháp hợp lý hơn bằng cách kêu gọi chàng trai kia hiểu và đồng thuận với mình.
Trong thư anh kể, tôi đọc được sự không hài lòng của anh chị về chàng trai: công việc làng nhàng, gia cảnh bình thường… Yếu tố đó lớn hơn việc cô gái 21 tuổi đòi lấy chồng. Phải chăng anh chị từ chối do điều này?
Nếu không phải chàng trai này mà là một người khác thành đạt, giỏi giang, anh có cản con quyết liệt như vậy không? Anh chị thử thay đổi cách nhìn về chàng trai nọ, cố gắng nhìn ra các ưu điểm của cậu ấy, biết đâu mọi thứ dễ giải quyết hơn. Mong nhà anh sớm yên vui trở lại.
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
