PNO - Sau những gì xảy ra, và đã thấy vấn đề ở đâu, hãy mạnh dạn cho nhau cơ hội làm lại từ đầu khi vẫn còn yêu và chưa ai bị ràng buộc.
Chào chị Hạnh Dung,
Em và anh ấy yêu nhau vào năm cuối đại học. Tốt nghiệp xong, em tiếp tục học thạc sĩ, còn ảnh đi làm cho một tập đoàn tư nhân. Hồi còn chung trường, chúng em như hình với bóng. Cho nên khi hai đứa không còn gặp nhau mỗi ngày nữa thì xảy ra chuyện.
Anh nói công việc nhiều áp lực, thường phải “overtime”, còn em cứ muốn coi anh ấy như ngày nào. Khi cảm thấy dường như anh ấy bắt đầu có dấu hiệu xem công việc quan trọng hơn, em rất bồn chồn. Tâm lý này của em khiến cứ hễ gặp nhau mười lần thì xảy ra cãi cọ hết chín, vì những chuyện mà anh cho là vớ vẩn.
Nhưng bản thân em thấy các “đòi hỏi” của mình là chính đáng với tư cách người yêu của anh. Em muốn gặp anh hằng ngày sau giờ làm. Trong giờ hành chính, em muốn anh đi đâu, làm gì, gặp ai… cũng phải cho em biết. Em muốn anh phải luôn thể hiện tình cảm bằng lời yêu cầu: “Nói yêu em đi”.
Năm ngoái, lần đầu tiên anh đi công tác tỉnh, em hoang mang tột độ. Dù anh vẫn check-in, video call, nhưng em thấy mình đang mất thăng bằng ghê gớm, vì hoàn toàn lệ thuộc vào tình yêu này.
Đồng thời, em cũng chán chường kinh khủng khi nhận ra sự khó chịu, ngột ngạt nơi anh. Anh bắt đầu phản ứng gay gắt hơn, thậm chí đòi chia tay. Đến lần thứ ba anh nói ra câu đó, em vì tự ái mà chấp nhận luôn, dù lòng còn rất yêu anh.
Em đau khổ suốt nửa năm nay, khiến việc học hành bị ảnh hưởng nghiêm trọng. Cho đến tháng trước, khi tình cảm trong em tưởng chừng đã nguôi dần, thì anh lại xuất hiện qua các dòng tin nhắn.
Anh nói muốn vừa đi làm, vừa quay lại học sau đại học như em. Anh nhờ em hướng dẫn như một người “đi trước”, để việc học tập tốt hơn. Em đồng ý ngay, vì cảm giác như hai đứa sắp được trở lại như ngày xưa. Và một lần nữa, em nhận ra mình vẫn còn yêu anh.
Thế nhưng, anh lại muốn giữ khoảng cách. Anh nói thẳng với em là anh không muốn mệt mỏi như xưa. Ngoài chuyện học, anh tránh không để mọi thứ đi quá xa tình bạn.
Em biết việc chia tay trước đây phần lớn là do lỗi của mình. Sự trẻ con đã khiến em trở nên “mất điểm” và khiến cả hai “khó thở”. Bây giờ em rất muốn cho anh ấy biết mình đã trưởng thành hơn trong tình cảm. Và nếu được có nhau như trước đây, em sẽ không làm anh thất vọng nữa.
Hiện em đang làm nghiên cứu sinh, và cuối năm sau có thể bảo vệ luận án tiến sĩ, nên cũng hết sức băn khoăn nếu xảy ra cái gì đó không hay liên quan đến tình cảm, em sẽ khó lòng tốt nghiệp. Chị Hạnh Dung ơi, em phải làm thế nào đây?
Lê Kiều Trang (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chào Kiều Trang,
Theo lẽ thường, chắc Hạnh Dung phải khuyên bạn nên ưu tiên tập trung vào việc học hành. Tuy nhiên, với một cô gái không còn ở tuổi hoa niên, chuyện tình yêu và sự nghiệp có khi lại rất cần được song hành.
Sau thời gian chia tay, bạn thấy tình cảm dành cho anh ấy vẫn còn nguyên đó. Cũng có nhiều khả năng người anh ấy yêu vẫn là bạn. Với những thông tin mà bạn cung cấp, có thể lý do nhờ bạn hướng dẫn như một người “đi trước”, để việc học sau đại học tốt hơn, chỉ là cái cớ?
Điều anh ấy còn e ngại, chính bạn cũng đã thấy, sự trẻ con đã khiến bạn “mất điểm”, và cả hai “khó thở”. Bạn có nghĩ anh ấy cũng chỉ đang muốn chắc chắn rằng, bây giờ bạn đã trưởng thành hơn nhiều trong tình cảm hay không?
Tình yêu vốn là mối quan hệ mang lại cho những người yêu nhau niềm vui, hạnh phúc, sự chở che và bình yên bên nhau. Nếu hễ gặp là cãi vã, không gặp thì nghi ngờ, kiểm soát, thì tình yêu chỉ mang màu xám xịt, nếu không muốn nói là "địa ngục" của cả hai.
Sau tất cả mọi chuyện, bạn đã thấy vấn đề ở đâu, thì hãy mạnh dạn cho mình cơ hội. Nếu vẫn còn yêu nhau, chưa ai bị ràng buộc, vậy không có lý do gì để làm lại từ đầu.
Trước mắt, hai bạn cứ tìm mọi cơ hội để gần gũi, giúp đỡ, chia sẻ, động viên nhau với tư cách những người bạn đặc biệt. Ngoài việc cho thấy sự thay đổi trong quan niệm, ứng xử, bạn hãy nỗ lực đặt niềm tin vào người yêu, nếu thật sự anh ta xứng đáng với niềm tin ấy.
Tưởng chừng là khó khăn, nhưng những tổn thương cũ lại mang đến một lợi thế là bất cứ sự thay đổi nào của cả hai, dù nhỏ, cũng sẽ làm người còn lại lạc quan, phấn khởi.
 |
| Ảnh minh họa |
Điều bạn lo lắng nếu xảy ra mâu thuẫn, thậm chí lại đau khổ chia tay, sẽ ảnh hưởng việc học hành, sự nghiệp của nhau là đúng. Nhưng trong trường hợp này, Hạnh Dung có niềm tin hai bạn sẽ giải quyết tốt và không để vuột mất hạnh phúc tương lai.
Như đã nói ban đầu, ở ngưỡng cửa cuộc đời của các bạn, tình yêu và sự nghiệp có giá trị cộng hưởng để các bạn cùng nhau vươn tới. Chúc hai bạn ở lại trong tình yêu của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Quỳnh Liên 09-04-2022 10:37:39
Hy vọng anh ấy thấy sự thay đổi, cố gắng của em.
Hoàng Nhung 09-04-2022 10:36:21
"Chúng ta không thuộc về nhau" thì đừng cố níu kéo :(
Duy Bảo 09-04-2022 10:34:24
Quá khứ lặp lại thì càng đau khổ, tổn thương hơn bội phần.
Lâm Công Thành 09-04-2022 10:27:59
Hết lòng giúp đỡ nhau, cơ hội sẽ đến.
Xexinso 09-04-2022 10:26:45
Thú thiệt là tôi rất sợ người yêu suốt ngày giận hờn, kiểm soát kiểu này.
Trần Thị Thơm 09-04-2022 10:25:22
Đến với nhau đã khó và để có thể đi cùng nhau lâu dài lại càng khó hơn nhiều.
Nguyễn Khoa 09-04-2022 10:10:18
Khi mọi việc còn có thể thì nên trân trọng giữ gìn.
Đứa bé là một gắn kết sâu sắc của em đối với cuộc sống. Hãy làm quen với suy nghĩ này từ việc gửi quà cho bé, giữ liên lạc với chị.
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
