PNO - Chị hãy nhắc cháu nhớ rằng nếu những cuộc hẹn hò vì “còn tình cảm” còn tái diễn, nghĩa là cháu đang lừa dối vợ.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi 60 tuổi. T. là đứa con trai duy nhất của tôi, hiện T. đã có vợ và hai con. Xét về bề ngoài thì các con tôi rất hạnh phúc, hiếu thảo. Cả hai đều làm viên chức, hai cháu tôi đều ngoan ngoãn, cố gắng học hành.
Thế nhưng, mới đây tôi phát hiện con trai tôi ngoại tình với L. - người yêu cũ. Mối quan hệ này phức tạp ở chỗ, L. là con gái của đồng nghiệp tôi, nên vốn rất thân với gia đình tôi. Khi xưa hai cháu yêu nhau, cả hai gia đình đều ủng hộ. Nhưng rồi hai đứa không giữ được tình cảm khi L. theo gia đình định cư ở Canada.
Cách đây một tháng, L. về nước và ghé thăm vợ chồng tôi sau mười năm trời đi biệt. L. vừa tới thì T. cũng “vô tình về thăm ba mẹ”. Nhìn cách hai cháu giao tiếp, tôi biết hai cháu cũng mới kết nối lại với nhau qua internet.
Một tháng qua, L. đã hai lần mời vợ chồng tôi đi ăn. Bữa ăn đầu tiên có con trai tôi nhưng không có con dâu. Trong bữa ăn, hai cháu nói chuyện như vẫn là người yêu. T. không ngại nắm tay, gắp thức ăn và chăm sóc L.
Lần thứ hai, tôi đề nghị mời vợ của T. thì cháu L. nói: “Anh T. không muốn có vợ, sợ chị ấy nhạy cảm vì nghĩ cháu là người yêu cũ”. Nghe vậy, tôi từ chối không đi.
Sau lần ấy, tôi gọi con trai về nói chuyện. Cháu thừa nhận vẫn còn tình cảm với L. nhưng không làm gì có lỗi với vợ. Cháu hứa sẽ quay lại cuộc sống bình thường, không gặp L. nữa. Nhưng qua nhiều kênh thông tin thì tôi biết hai cháu vẫn gặp nhau.
Là người mẹ và cũng là người phụ nữ, tôi không thể chấp nhận chuyện cháu qua lại với người yêu cũ khi đã có vợ con. Nhưng tôi không biết phải làm gì. Liệu tôi có nên nói cho con dâu biết để cháu giải quyết không?
Thu Hương (Q.4, TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Thu Hương mến,
Những gì chị làm cho đến thời điểm này thật chuẩn mực ở vị trí một người mẹ. Để trả lời câu hỏi có nên nói cho con dâu biết hay không, Hạnh Dung e rằng cần thêm thông tin để đánh giá mức độ câu chuyện.
Nếu con trai chị chỉ xao động chút tình cảm cũ và có thể tự hóa giải, thì nên để cháu tự giải quyết. Nếu cháu biết sai mà không tự cải thiện, vẫn dối vợ để đi với người cũ chỉ vì “còn tình cảm”, thì ta có thể cân nhắc báo cho con dâu chị biết chuyện để cháu giải quyết.
Nhưng để đánh giá bản chất của việc “vẫn gặp người cũ”, chị cần nói chuyện lần nữa với con trai. Chị cần biết lý do của những cuộc gặp gỡ đó. Nếu cháu gặp vì công việc gì đó, vì lý do chẳng đặng đừng thì rất khác với những cuộc hẹn hò…
Khi nói chuyện với con trai, chị hãy hỏi cháu về những gặp gỡ mới đây với L. và nghe cháu chia sẻ lý do, cảm xúc và cả dự định của cháu. Chị hãy chia sẻ với cháu cảm giác của một người phụ nữ, nếu ở vị trí con dâu thì chị thấy thế nào về chuyện này.
Thứ ba, chị hãy nhắc cháu nhớ rằng nếu những cuộc hẹn hò vì “còn tình cảm” còn tái diễn, nghĩa là cháu đang lừa dối vợ. Rất có thể vì chút tình cảm ngày cũ, cộng với cảm giác gấp gáp do thời gian L. ở Việt Nam không nhiều khiến con trai chị mất cân bằng, dễ làm những việc mù quáng, thiếu cân nhắc. Chị có thể nhắc nhở để cháu tỉnh táo, chín chắn hơn.
Cuối cùng, chị hãy chia sẻ với cháu ý định nói chuyện với con dâu của chị. Rằng nếu cháu không tự kiểm soát mối quan hệ, thì chị buộc phải nói cho con dâu biết.
Hạnh Dung tin rằng, một gia đình hạnh phúc, êm ấm luôn đủ sức “cảnh tỉnh” người đàn ông trước những sa ngã. Chỉ cần được nhắc nhở một cách sáng rõ và mạnh mẽ, con trai chị sẽ đủ tỉnh táo trước cám dỗ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
Không chỉ trong chuyện tình cảm, hôn nhân, mà trong tất cả mọi lĩnh vực; thái độ trung thực vẫn luôn giúp chúng ta sống nhẹ nhàng và bình an nhất.
Việc của chị bây giờ là tìm hiểu xem cháu đã biết những gì, cháu suy nghĩ ra sao, và khéo léo định hướng cho cháu mà thôi.
