PNO - Anh không những được lòng bố mẹ, cô dì chú bác ông bà... Mà còn là thần tượng của các em họ.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Chồng em đúng kiểu "con nhà người ta" chị ạ. Anh tài giỏi, hiếu thảo, là niềm tự hào của cả gia đình. Anh không những được lòng bố mẹ, cô dì chú bác ông bà... mà còn là thần tượng của các em họ. Chị đang nghĩ em thật may mắn đúng không? Nhưng em thực sự muốn nổ tung vì lấy phải ông chồng xịn chị à.
 |
| Chồng quá "xịn xò" nên tôi áp lực với nhà chồng - Hình minh họa - XFRAME |
Vì anh quá "vàng ngọc", nên nhà chồng tưởng em cũng là vàng ngọc luôn. Hễ có chuyện gì trong nhà, họ cũng gọi cho em để kể và xin lời khuyên. Nếu trước đây, anh là người nhận những cuộc gọi như thế, thì bây giờ còn có thêm em.
Ôi thôi từ việc em họ đi thi đại học cho đến việc đứa cháu cố đầu tiên trong nhà vào trường mầm non, chuyện gì em cũng bị hỏi "không biết ý mợ/thím/cháu thế nào", "có lời khuyên nào không", "rằng cháu nó nên học trường gì".
Rồi đứa em họ của anh chia tay người yêu, cả nhà cũng tìm vợ chồng em để nhờ tâm sự với con bé, khuyên giải, và thậm chí còn nhờ em mời nó đến nhà chơi, rủ nó đi nhậu để nó đỡ buồn.
Em đến nghẹt thở vì những kỳ vọng ở nhà chồng. Nhưng biết làm sao bây giờ chị ơi? Gần đây em mệt quá nên đã từ chối vài bận, và có vẻ như họ cũng thất vọng. Em thì đâu có muốn để ai phải thất vọng về mình.
Trong khi chồng em gánh lấy chừng đó mong mỏi của người nhà mà vẫn tỉnh bơ, vui vẻ và có thời gian thăng tiến như thường. Ôi có khi nào em trầm cảm chỉ vì lấy "con nhà người ta" không ạ?
Thảo Uyên (TPHCM)
Thảo Uyên mến,
Lá thư của em thật dễ thương.
Không thể phủ nhận được rằng em rất may mắn vì lấy được một anh chồng xịn. Vậy, hãy tìm cách tận hưởng sự may mắn này chứ đừng để những phiền toái khác làm mình xao nhãng.
Thứ nhất, hãy thử "phỏng vấn" chồng em về cách mà anh ấy gánh vác chừng đó kỳ vọng nhưng vẫn sống vui sống khỏe. Chắc chắn, anh ấy có một cách sắp xếp để sống được giữa tất cả những áp lực ấy.
Ta không bao giờ nên coi thường khả năng sắp xếp, bởi nó luôn giúp con người làm được những việc tưởng chừng như không thể làm nổi. Ở chồng em, khả năng sắp xếp dường như không chỉ dừng ở việc sắp xếp thời gian, mà còn là sắp xếp mối quan tâm, phân bổ năng lượng thông minh, hợp lý...
Em đang có một cơ hội vàng để học lấy điều đó. Hãy học thật triệt để nhé!
Thứ hai, hãy điều chỉnh kỳ vọng của chính mình về khả năng của bản thân trong việc đáp ứng mong mỏi của người khác. Nếu em đã cố hết sức để giúp đỡ nhà chồng nhưng vẫn không đáp ứng nổi nhữg mong mỏi của họ, thì hãy chấp nhận một vài sự thất vọng.
Bởi đôi khi, việc xin lời khuyên không đến từ nhu cầu thật sự, mà chỉ là một "thói quen", một tập quán, thậm chí có thể là một "nhầm tưởng trách nhiệm".
Hạnh Dung gọi là "nhầm tưởng trách nhiệm", là bởi có rất nhiều người tưởng rằng việc xin lời khuyên ai đó là nghĩa vụ của họ, không xin là không hợp đạo lý. Ví dụ, nhà chồng rất tín nhiệm chồng em nên đã quen xin lời khuyên của anh ấy, vậy nên khi có thêm em, họ thấy việc phải gọi cho cả em mới là hợp lý. Trong khi thực tế thì không cần phải vậy.
Vậy thì, khi nhận được những nhờ vả mà em thấy không quá cấp thiết, em có thể trả lời rằng em không biết, em chưa có thời gian để suy nghĩ, và gợi ý họ hỏi chồng em. Sau vài lần như thế, mọi người cũng sẽ điều chỉnh thói quen.
Cuối cùng vẫn phải khẳng định em rất may mắn có một người chồng "toàn năng", và một nhà chồng tình cảm. Hãy tận hưởng điều đó, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chỉ không nên yêu một cô gái cần tiền chứ không cần tình cảm, không cần sự chia sẻ nào ngoài tiền.
Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Chuyện riêng của em thì khác. Cô dâu mới lúc nào cũng là chủ đề thu hút sự tò mò. Em nên có nguyên tắc riêng và giữ vững nguyên tắc đó.
Đừng cầu toàn quá, đừng đòi hỏi quá, và cũng đừng oán trách bản thân mình, nếu một ngày nào đó nhận ra mình đã sai, mình cần làm lại.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
