PNO - Dù có cố cách mấy thì chắc chắn là em không thể "chiếm giữ" được bạn như thời bạn còn độc thân, hãy chấp nhận điều đó.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi với H. là bạn thân đã mười mấy năm. Hai đứa chơi với nhau từ bé, nhà cạnh nhau, học đại học cũng cùng trường, thân đến mức tôi chẳng nghĩ nó là đàn ông con trai nữa, cứ "mày mày tao tao" miết.
Đến chừng nó yêu đương, lấy vợ, cũng là tôi tư vấn, chỉ dẫn, thậm chí cùng nó đi mua hoa, mua quà cho các cô gái của nó, quyết định cùng nó chuyện cưới xin này. Thế mà rồi đến khi nó có con, tôi vẫn là gái ế.
Bước ngoặt to lớn nhất trong mối quan hệ của tôi với H. là khi nó bảo đừng "mày tao" nữa, nghe kỳ lắm. Thảo luận cả nửa ngày trời, chúng tôi mới thống nhất được là kêu nhau bằng tên. Thế mà mỗi chuyện chúng tôi đổi cách xưng hô đó cũng thành chuyện không hay: vợ nó chất vấn vì sao tự dưng lại gọi nhau bằng tên nghe... ngọt ngào vậy.
Trước giờ, tôi cũng cảm thấy cô ấy khó chịu với mối quan hệ của chúng tôi, nhìn tôi bằng con mắt thăm dò, xét nét, rất khó chịu khi H. khen tôi hay nghe tôi bàn chuyện gì. Bây giờ có chuyện gì muốn chia sẻ với H. rất khó. Gặp nhau thì không có thời gian nhiều, nhắn tin hay điện thoại đều bị cô ấy kiểm soát, khó chịu.
Hôm trước, tôi và H. hẹn nhau uống cà phê vì tôi có vài chuyện muốn nói, cuối cùng thì cả hai vợ chồng H. cùng đến. Mà cô ấy có ưa gì tôi, nên ngồi cả buổi, mặt khó đăm đăm, hết cả hứng nói chuyện. Đã vậy cô ấy còn móc méo nghe nói có chuyện gì quan trọng lắm, sao tới rồi không thấy nói gì? Cả H. cũng có vẻ bực bội.
Tôi có nên nói với H. về vợ của cậu ấy và những kiểm soát như thế sẽ khiến gia đình không thể hạnh phúc được? Hay là thôi, bớt dần chuyện thân thiết của tôi và H.? Làm thế nào tôi cũng thấy không ổn.
Thanh Mai
 |
Em Thanh Mai thân mến,
Chuyện vợ khó chịu với bạn gái thân của chồng hay chồng khó chịu với bạn trai thân của vợ xưa nay cũng là chuyện bình thường thôi em.
Thứ nhất là vấn đề tâm lý: chẳng ai muốn chia sẻ tình cảm của người mình yêu thương với người khác.
Thứ hai là người ta vẫn thường nghi ngờ về những tình bạn khác giới: Có hay không? Có vấn đề gì đằng sau mối quan hệ đó hay không? Có bao giờ tình bạn chỉ là cái cớ hay không? Nó có thể phát sinh chuyện gì hay không...
Biết đó là điều thông thường và có thể giải thích được, thậm chí thông cảm được, thì mình cũng không đẩy vấn đề đó lên thành to tát, lớn chuyện để làm sứt mẻ mọi tình cảm, mối quan hệ.
Việc em muốn góp ý cho bạn, theo Hạnh Dung là không nên. Chắc chắn là bạn em cũng cảm nhận được mọi việc và đang có những khó chịu, khó xử riêng. Em thông cảm và nhẹ nhàng, coi như không có chuyện gì, thì bạn sẽ dễ dàng hơn để tự điều chỉnh mọi việc.
Bạn có thể thuyết phục được vợ mình tin vào tình bạn của em với bạn hay không chính là phụ thuộc vào cách cư xử của em với bạn và cả vợ bạn. Bạn mình có gia đình, chắc chắn sẽ không thể dành thời gian cho mình nhiều hơn trước và cũng sẽ phải có những cách để người vợ hiểu và chấp nhận. Vậy thì mình phải kiên nhẫn, khéo léo và thậm chí là... bước xa ra một chút, giữ khoảng cách một chút để không gây suy nghĩ, không bị hiểu lầm.
Thay vì cứ nhắn tin, hẹn hò cà phê như thời độc thân, làm cho vợ bạn nghĩ mình muốn gạt cô ấy ra ngoài, đặt bức tường phân chia tình cảm, thì em hãy thử làm thân với cô ấy, biến cô ấy thành người bạn của mình.
Em đã từng góp ý và giúp cho họ thành đôi, nghĩa là một mặt nào đó em cũng có cảm tình với cô ấy, thấy cô ấy xứng đáng là vợ của bạn mình. Vậy thì chuyện làm thân bây giờ đâu có khó lắm, quan trọng là mình có thể mở lòng mà thôi.
Tuy nhiên, dù có cố cách mấy thì chắc chắn là em không thể "chiếm giữ" được bạn như thời bạn còn độc thân. Hãy chấp nhận điều đó một cách nhẹ nhàng và tìm những cách khác để có thể giải tỏa tâm trạng, suy nghĩ, chứ không thể luôn luôn dựa vào bạn được nữa, trừ khi chính vợ bạn cũng mong muốn giữ tình bạn đó cho chồng mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em là cô gái sống tình cảm và khao khát được yêu thương. Vấn đề của em bây giờ là hãy thả lỏng, mở lòng đón nhận tình cảm đến với mình.
Không thể ép ai đó chung thủy với những lựa chọn ban đầu. Hoàn cảnh thay đổi khiến người ta thay đổi, và ta đành chấp nhận sự thay đổi đó.
Con chị đã trưởng thành, có gia đình, và nếu muốn mua nhà thì đó là việc cháu cần phải độc lập lo toan.
Không thể có cách giải quyết nào đúng, khi anh đang sai với tất cả mọi người. Giờ sửa cái sai với người này, thì nó sẽ không đúng với người kia.
Với một người ích kỷ, nghĩ cho cuộc sống của mình mà chẳng màng tới tình nghĩa hay trách nhiệm, thì hạnh phúc thật sự là điều khó khăn đó em ạ.
Em hãy nói với chồng chuyện đám tiệc ở nhà, anh có thể chia sẻ với em thế nào. Mẹ chồng lớn tuổi, việc này không thể đổ lên một mình mẹ.
Hãy an ủi mình rằng, ít ra chồng mình còn đóng góp một cách công bằng, sòng phẳng, chia sẻ trách nhiệm nuôi con và lo cho gia đình.
Con chị đang "làm mình làm mẩy" để đạt được mục đích của mình mà thôi.
Em hãy cảm ơn người cha tình nguyện của con em. Hãy kể cho anh ấy biết mẹ con em đã chuẩn bị sẵn sàng để sống tự lập cùng nhau.
Vừa phải cân bằng cuộc sống cá nhân, vừa tất bật nuôi con, không mấy ai còn đầu óc để chăm chút cho bản thân mình hay mối quan hệ vợ chồng.
Bên cạnh sự mềm mỏng, nhẹ nhàng để giữ hòa khí, em nên lưu giữ những tin nhắn hay hội thoại mang tính đe dọa của anh ta.
Nhiều cô gái lấy chồng có ngoại hình, tính cách giống ông, ba hay anh trai; nhiều chàng trai thích bạn gái có những đức tính giống mẹ, chị gái của họ.
Chưa biết anh ấy có phải là người quá coi trọng tiền bạc hay không, nhưng hình như chính em lại đang lấy chuyện tiền bạc ra để đánh giá mọi việc?
“Cải mồ cải mã ai đi cải tính nết”, thực sự, việc thay đổi tính cách của một con người không phải là một việc dễ dàng.
Khi một chuyện ngoài ý muốn xảy ra, người ta dễ có phản ứng cực đoan. Nhưng một khi là người nhà, ta có rất nhiều cơ hội để hiểu lòng nhau.
Đối với một người đàn ông, tình yêu thương phải nằm trong việc anh ta thể hiện trách nhiệm với người đã sinh thành ra anh ta.
Chị nên giúp con cùng bàn bạc, tìm ra những kế hoạch tốt nhất để vợ chồng con có thể tự lực vượt qua được giai đoạn khó khăn.
Nếu anh ta tìm thấy niềm vui, sự thỏa mãn cho bản thân trong việc lao xuống đó, thì hãy để cho anh ta tự mình tìm đường leo lên.
