PNO - Em cứ từ từ tìm hiểu, hành xử khéo léo để biết nguồn cội của mình mà không gây tổn thương quá lớn đến mọi người.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em là con gái út trong nhà có ba anh chị em. Hai anh lớn hơn em nhiều tuổi nên cũng khá cách biệt, tình cảm nghèo nàn. Từ nhỏ, em đã lạc lõng trong gia đình; chỉ có mẹ thương em, ba và các anh đối xử với em thiếu công bằng, thậm chí nhiều khi hắt hủi.
Mẹ em chỉ ở nhà nội trợ. Em và mẹ làm hết mọi việc trong nhà, từ cơm nước giặt giũ đến sửa chữa nhà, điện nước hư cũng phải lo tự sửa. Các anh và ba chỉ sai biểu, nếu mẹ có than việc này khó quá làm không được thì ba chỉ nói cụt ngủn: “Tiền đó, kêu thợ vô làm”.
Em lớn lên, chuyện lấy chồng và ra khỏi nhà đối với em là một may mắn lớn. Vậy nhưng may mắn không kéo dài: Hôn nhân đổ vỡ, em một mình nuôi con. Nhiều lần mẹ xin ba cho em trở về nhà nhưng ba không đồng ý.
Suốt bấy nhiêu năm, em suy nghĩ và cảm thấy tình cảm cha con có gì đó rất lạnh nhạt nên đã âm thầm đi thử ADN, kết quả em không phải là con ruột của ba em.
Kết quả này giải thích tất cả mọi chuyện. Em không bất ngờ lắm, chỉ bất ngờ khi em nói chuyện với mẹ em, mẹ đã quyết liệt phủ nhận. Mẹ còn nói em không được nói chuyện này với ba vì chẳng những em sẽ tàn phá cuộc hôn nhân của ba mẹ, mà quyền thừa kế của em trong gia đình chắc chắn sẽ bị hủy bỏ, bản thân em chẳng được lợi lộc gì.
Em không muốn im lặng nữa, chỉ muốn làm rõ mọi chuyện nhưng mẹ em đã khóc và xin em suy nghĩ lại. Nhìn mẹ, em cảm thấy áy náy. Em có nên tiếp tục theo đuổi chuyện này không? Nếu không làm rõ ra, em thực sự vô cùng khó chịu, như thể em đã bị lừa dối suốt bao nhiêu năm qua mà không có ai chịu trách nhiệm về sự lừa dối ấy.
Bích Duyên (TP.HCM)
Em Bích Duyên thân mến,
Quyền đối thoại, làm rõ mọi chuyện là của em. Tuy nhiên, bây giờ em đã lớn, đã lập gia đình, đang nuôi con, em cần suy nghĩ chín chắn trước khi làm bất cứ việc gì. Mình sẽ được gì sau chuyện này? Em sẽ làm rõ được chuyện vì không phải là con ruột nên không được thương yêu trong suốt bao năm qua. Song, điều quan trọng là cha ruột của em là ai. Nếu tập trung vào điều này, em có thể có cách làm khác.
Nguyện vọng của mẹ, những uẩn khúc trong cuộc đời mẹ cũng là một vấn đề em cần cân nhắc. Mẹ có thể chưa nói hết với em mọi chuyện. Em có thể tự cho mình quyền trách móc, thậm chí phán xét mẹ nhưng nếu từ đó mà làm rối beng mọi chuyện dẫn đến đổ vỡ gia đình mẹ thì có nên không?
Em đã biết cuộc sống của mẹ, từ đó em có thể tự hình dung nếu xảy ra đổ vỡ, mẹ em có dễ dàng tiếp tục cuộc sống đó. Em có nuôi được mẹ hay không? Các anh có nuôi mẹ hay không? Chọn lựa sống như thế nào là quyền của mẹ, em đừng đẩy mẹ vào thế khó.
Em và mẹ vẫn còn nhiều thời gian nói chuyện với nhau. Em cứ từ từ tìm hiểu, hành xử khéo léo để biết nguồn cội của mình mà không gây tổn thương quá lớn đến mọi người. Dù sao, gia đình đó đã nuôi nấng em trong bao nhiêu năm.
Ba em chưa chắc hoàn toàn không biết chuyện. Thế nhưng, trong suốt thời gian đó, ông đã chọn cách chung sống, cho em một mái gia đình, dù không được ấm áp tình cảm nhưng cũng đủ để em lớn lên. Đó không phải là lừa dối. Nếu coi đó là lừa dối, mình cũng có chỗ thiếu công bằng, em ạ.
Hạnh Dung hiểu lúc này em đang bức bối, giận dữ. Em hãy chậm lại một chút, cho bản thân thêm thời gian. Sắp tới, mọi việc sẽ được suy tính kỹ càng hơn và kết quả sẽ tốt hơn cho mọi người.
Hạnh Dung
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
Hồng Hạnh (TP.Thủ Đức, TP.HCM): Bạn nên xác định điều ưu tiên của bản thân
Trước hết, tôi mong được chia sẻ cùng bạn tất cả mọi thứ bạn đã trải qua. Tôi vừa đọc vừa hình dung và cảm thấy thương bạn vô cùng. Có quá nhiều điều cần giải quyết trong chuyện của bạn để có thể sống một đời bình yên.
Nếu có điều kiện, tôi nghĩ bạn nên gặp chuyên gia tư vấn để xem thử bạn cần gì và nên ưu tiên điều gì trong lúc này.
Từ kinh nghiệm cá nhân mình tôi thấy điều gì mình khăng khăng làm cho bằng được thường chẳng có gì hay ho. Thế nên bạn cố gắng bình tĩnh để nhìn thấu đáo vấn đề.
Bạn mong chờ gì khi mang câu chuyện đó ra nói với ba bạn? Bạn muốn làm sáng tỏ mọi thứ, chứng minh cho ba biết tại sao ông lại không thương bạn, giải quyết những khúc mắc trong lòng bạn bấy lâu nay hay bạn muốn điều gì khác nữa?
Nếu ba bạn biết câu chuyện này, theo bạn điều gì sẽ xảy ra? Sau khi đã nói ra mọi thứ, bạn sẽ thế nào? Sau khi trả lời hết những câu hỏi trên, bạn sẽ thấy con đường của mình.
Linh Nguyễn (H.Bình Đại, Bến Tre): Hãy sống xa ba mẹ
Có bao giờ bạn nghĩ đến tình huống ba bạn đã biết tất cả mọi chuyện từ lâu và đã rất cố gắng để thương bạn, chấp nhận cho bạn sống trong nhà? Sao bạn không bỏ qua điều đó, sống bình thường mà lại muốn làm to chuyện? Ba bạn biết sự thật nhưng lờ đi để giữ mẹ cho con, giữ thể diện cho mình. Giờ bạn muốn phá nát nó?
Những lời mẹ bạn nói rất đúng. Hãy bình tĩnh. Bạn có thể lấy ra một tờ giấy, vạch một đường giữa, ghi ra hai chữ “được” - “mất” ở hai bên rồi liệt kê tất cả mọi thứ xem thế nào. Nếu không thể sống gần ba mẹ, bạn có thể đi nơi khác sống. Là người trưởng thành, đâu nhất thiết sau ly hôn bạn chỉ còn con đường duy nhất là về nhà ba mẹ. Biết đâu khi sống xa gia đình, bạn sẽ nhẹ lòng hơn.
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 11-06-2022 18:09:28
Nước chảy càng ngày càng càng tới bạn a. Những lời khuyên trên đều có lý có tình. Bạn cứ bình tĩnh và sống tốt. Hãy nghĩ dù thương, không thương, mình cũng đã từng có được một gia đình bình yên. Nhiều người không đủ cha đủ mẹ còn cơ cực hơn nhiều. Chúc bạn luôn vui khỏe, may mắn, tâm an.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
