PNO - Chỉ có gia đình mới có thể "bảo vệ" được anh, giúp anh vượt qua được sóng gió do chính anh tạo nên này.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi là một người đàn ông có vị trí xã hội, có điều kiện kinh tế và có một gia đình hạnh phúc. Nghe qua, dường như tôi có tất cả phải không chị? Thế mà bây giờ tôi đang vướng vào một câu chuyện hết sức đau đầu, mà tất cả chỉ là do tôi nhìn lầm người, hiểu sai về phụ nữ.
Khi quen tôi, cô ấy là một cô gái xinh xắn, nhỏ nhẹ, hiền dịu. Cô ấy ngưỡng mộ tôi, và chỉ cần được ở bên cạnh tôi là đủ. Cô ấy nói không bao giờ muốn làm hạnh phúc gia đình tôi tan vỡ. Chỉ cần được là một người tình nhỏ bé bên cạnh tôi, suốt đời như thế cũng được.
Tôi đã dại dột tin cô ấy và tình yêu cao thượng và hy sinh mà cô ấy dành cho tôi. Tôi đã mua cho cô ấy một căn hộ xinh xắn, chu cấp tiền bạc cho cô ấy suốt 3 năm trời.
Nhưng rồi gần đây, cô ấy ngày càng thay đổi. Cô ấy bắt đầu đòi danh phận, kể cả là danh phận vợ hai một cách công khai. Muốn gia đình, ba mẹ tôi và vợ con tôi phải công nhận vị trí của cô ấy, và muốn có con với tôi.
Tôi nhắc lại cho cô ấy những lời hứa cũ, thì cô ấy bảo tôi rằng ai cũng thay đổi, rằng cả tôi cũng đang ngày càng thay đổi. Tôi đang nhạt dần với cô ấy.
Nhưng đó cũng là sự thật, chị Hạnh Dung à. Tình cảm của tôi với cô ấy cũng đúng là đang nhạt dần đi. Có lẽ vì mọi thứ đã thành quen thuộc, không còn mới mẻ, sôi nổi và đầy bí ẩn như trước. Cũng do tôi đang dần lớn tuổi. Tôi bắt đầu thấy mệt vì đi đi về về hai nơi, cứ phải liên tục che giấu, nói dối, giữ gìn.
Và hơn nữa, sau dịch, tình hình kinh tế của công ty chúng tôi cũng không còn như trước, nhưng những mong muốn của cô ấy ngày càng nhiều. Cô ấy muốn có khoản lớn để được an tâm cho tình cảnh của mình, theo tôi nghĩ là như vậy.
Cô ấy dần dần có những động thái khiến tôi thấy lo lắng, kiểu như đánh động cho gia đình tôi biết đến sự có mặt của cô ấy. Tôi thấy cô ấy kết bạn FB với con gái tôi và trò chuyện với nó. Có lần, cô ấy còn giả danh tôi, mang quà tới nhà ba mẹ tôi...
Tôi thấy không yên tâm, nhưng chưa biết làm thế nào để ngăn chặn cô ấy mà không xảy ra tai tiếng. Tôi biết là mình sai. Nhưng ai sai thì cũng phải có cơ hội sửa chữa phải không chị. Với tôi, gia đình vẫn là quý giá nhất và tôi rất sợ bị con cái coi thường.
Tôi cần một lời khuyên. Xin chị Hạnh Dung hãy giúp tôi.
Minh Hoàng
 |
Anh Minh Hoàng thân mến,
Đọc thư anh Hạnh Dung thấy nổi lên một điều quá rõ ràng: nguồn cơn của tất cả mọi đau khổ bất hạnh của con người chính là sự tham lam của họ. Anh đang là người có tất cả, vợ đẹp, con khôn, địa vị, tiền bạc. Nếu bằng lòng với tất cả những điều đó thì cuộc sống của anh giờ đây có thể yên ổn, ấm áp biết bao nhiêu!
Thế nhưng anh tham, anh muốn có nhiều hơn: đó là cảm giác mới lạ, phiêu lưu, cảm giác được chiều chuộng tôn sùng... Và bây giờ, anh quay ra oán trách người phụ nữ đó, cho rằng cô ta lừa gạt anh và anh sai lầm chính là ở chỗ không nhìn rõ bản chất của cô ta.
Nhưng anh sai từ trước đó, trước đó rất nhiều, sai từ trong chính bản thân mình, nhận thức của mình, ham muốn của mình...
Tất nhiên, cô ta không phải là không có lỗi, lỗi nhiều là khác. Nhưng trong bức thư này chúng ta không bàn đến lỗi của cô ta, mà chỉ nói về vấn đề của anh và cách giải quyết.
Người ta bảo sai đâu thì sửa đó, không thể chạy vòng vòng để sửa những cái khác được. Sẽ không triệt để, tận gốc được vấn đề. Anh sai với gia đình thì hãy sửa từ gia đình, không thể tránh né và tìm đường tắt được.
Người phụ nữ kia quá khôn ngoan, cô ta hiểu được điểm yếu của anh: sự tham lam muốn có tất cả, vừa mối quan hệ ngoài luồng, vừa sự êm ấm của gia đình, sự tôn trọng của vợ con. Và cô ta đánh vào điểm yếu đó để anh khiếp sợ mà đầu hàng.
Cho đến lúc này, anh đừng mắc thêm một sai lầm cũ: tiếp tục tham lam, muốn có cả sự êm ấm của gia đình lẫn quan hệ được che giấu kia. Sai lầm luôn chỉ có thể được sửa chữa bằng những trả giá. Và hãy lựa chọn trả giá nào đáng giá nhất!
Bây giờ, chỉ có chính gia đình mới có thể "bảo vệ" được anh, giúp anh vượt qua được khúc sóng gió do chính anh tạo nên này.
Hãy biến chính "yếu điểm" của mình đang bị đối phương lợi dụng thành điểm mạnh của mình. Và để được họ bảo vệ, anh phải thành thật với họ, thừa nhận với họ sai lầm của mình, thể hiện thành ý ăn năn, hối hận, cầu xin sự tha thứ của họ, và mong muốn được quay về, từ bỏ tất cả, chấp nhận mọi hình phạt.
Ông bà vẫn thường nói: Đánh kẻ chạy đi, không ai đánh người chạy lại. Khi gia đình, mà quan trọng nhất là chính vợ anh, đã biết tất cả mọi việc, thì coi như vũ khí trong tay người phụ nữ đó trở thành vô tác dụng. Tất cả bây giờ chỉ còn là vấn đề sự cứng rắn, cương quyết, mạnh mẽ, lòng bao dung, nhân từ, tha thứ của vợ anh, đủ để cô ta hiểu rằng vợ anh sẽ bảo vệ tổ ấm của mình bằng mọi giá.
Cũng xin nói thêm với anh một điều: cũng đừng oán trách người phụ nữ kia, rằng cô ta thay đổi. Nó chỉ là sự phát triển tâm lý theo đúng quy luật thôi, anh ạ. Lòng tham của con người là một con thuồng luồng đói. Nếu anh không sớm tiêu diệt nó, anh sẽ phải nuôi nó ngày càng tốn kém hơn, bởi nó là một sinh vật biết lớn lên và lớn nhanh, càng cho ăn nhiều càng đói.
Mà anh thì không phải kho lương thực vô tận, huống hồ, anh thấy đấy, thực phẩm của nó không thể dừng ở một loại, mà càng lúc nó sẽ càng đòi hỏi sự phong phú và ngon lành hơn.
Hạnh Dung không thể cặn kẽ hơn, hướng dẫn cho anh cách để triệt tiêu sự tham lam đó. Khi anh đã có một "đồng minh" tốt là vợ anh, Hạnh Dung nghĩ rằng mọi vấn đề của anh sẽ từ từ được giải quyết. Chỉ mong anh lấy đó làm bài học cho cuộc đời sau này của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
