PNO - Với nhà thông gia, chị tiếp tục duy trì cách giao tiếp mẫu mực, hào sảng của mình, có chủ động gọi điện để xin lỗi vì hiểu lầm, và mời họ vào chơi khi có dịp.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Nhà Tuấn - con trai trưởng của tôi kế bên nhà tôi. Tuấn giỏi làm ăn, vợ Tuấn thì rất đảm đang, hiếu thuận.
Có điều con tôi hay nhậu. Hầu như ngày nào con cũng tiếp khách hàng, đối tác, nhân viên… Mà cứ chồng nhậu là vợ phải còng lưng dọn dẹp. Tôi xót con dâu, nhiều lần góp ý nhưng Tuấn chỉ trách mẹ “không hiểu cho công việc của con”.
Cách đây chừng một tháng, bố mẹ vợ Tuấn từ Quảng Ngãi vào chơi một tuần. Tuấn tiếp đón bố mẹ vợ chu đáo, ngày thì đưa đi chơi, đêm lại tổ chức tiệc tùng.
Trong lúc thân tình, mẹ vợ Tuấn có nói với tôi về việc con gái bà đêm nào cũng phải tiếp khách của chồng. Tôi chia sẻ sự bức xúc, nhưng cũng nói cho công bằng rằng “đó là tính chất công việc, cộng thêm tính thằng Tuấn rộng rãi, thích làm người khác vui. Nhìn cách nó đón tiếp nhà vợ cũng hiểu phần nào tính cách của nó”.
Chẳng ngờ, khi gọi điện thăm hỏi sau khi đã về Quảng Ngãi, chị thông gia nói: “Chắc tôi không vô nữa. Tôi không muốn làm khổ con gái mình”. Thì ra chị ấy giận vì tôi so sánh việc thăm nom của gia đình chị ấy với chuyện nhậu nhẹt của Tuấn. Tôi giải thích thế nào cũng không được.
Sau cuộc gọi ấy, tôi mất ngủ liên tục. Con dâu dù vẫn lễ phép nhưng cũng có vẻ xa cách với tôi. Chồng tôi trách tôi sống chuẩn mực bao năm sao giờ lại ăn nói hớ hênh để gây ảnh hưởng đến con cái. Tôi rất buồn khi lời nói của mình đã được hiểu theo nghĩa khác, làm phiền lòng những người tử tế.
Rất mong chị Hạnh Dung giúp tôi cách giải quyết để không thêm dầu vào lửa!
Trương Thị Huỳnh (H.Củ Chi, TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Trương Thị Huỳnh mến,
Chị có thể bao dung hơn với bản thân, bởi lời chị nói ra cũng vì chân tình, chỉ là tình huống và mối quan hệ ấy hơi nhạy cảm nên mới nảy sinh hiểu lầm.
Chuyện nhậu của Tuấn có hai vấn đề khá rõ là tính cách rộng rãi, ham vui của Tuấn, và cách sắp xếp việc nhà giữa vợ chồng cháu. Thái độ của chị về cách sắp xếp ấy, theo Hạnh Dung là đã rất chuẩn mực. Lời chị nói ra với thông gia chỉ là một cuộc trải lòng hết sức chân tình mà quên đề phòng tâm lý nhạy cảm từ họ. Nếu hiểu được điều này, Hạnh Dung tin mọi người sẽ nhẹ nhõm.
Theo Hạnh Dung, chị có thể bắt đầu hóa giải từ cô con dâu. Việc chị nhiều lần bày tỏ sự xót xa cho con dâu, trực tiếp góp ý với con trai - hẳn con dâu đã rất rõ điều này. Thái độ xa cách (nếu có) của cháu bây giờ có lẽ do cháu cũng nhạy cảm và không vượt qua được cảm xúc nhất thời.
Vậy, chị hãy chủ động trò chuyện chân tình, nhưng thẳng thắn với cháu. Chị cần nhắc con dâu về những trải nghiệm lâu dài, thường xuyên từ trước tới nay giữa hai mẹ con để cháu không vì một lời nói mà hiểu sai.
Còn về lời nói hôm ấy, chị cũng cần nói lại cho rõ bối cảnh thân tình và sự thật thà của chị lúc ấy. Khi nghĩ rộng ra, nhớ lại những trải nghiệm từ trước, hẳn con dâu sẽ có cái nhìn đúng đắn hơn với sự việc. Chính cháu sẽ giúp chị hóa giải hiểu lầm với nhà thông gia.
Với nhà thông gia, chị tiếp tục duy trì cách giao tiếp mẫu mực, hào sảng của mình, có chủ động gọi điện để xin lỗi vì hiểu lầm, và mời họ vào chơi khi có dịp.
Việc hóa giải hiểu lầm có thành công hay không còn phụ thuộc vào tính cách và sự mở lòng của người nghe. Nếu chị đã mở lòng và chân thành hết mức nhưng vẫn không nhận được sự thấu hiểu, thì có lẽ nhà thông gia còn cần thêm thời gian. Về phần mình, chị hãy nhẹ lòng, và xem như đây là một trải nghiệm buồn nhưng quý giá.
Mong chị sớm an vui!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
