PNO - Vấn đề của em nằm trong chính mối quan hệ của hai vợ chồng em trước hết, và nó lẽ ra phải được giải quyết từ lâu rồi.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Vợ chồng em lấy nhau đã hơn 10 năm. Bọn em có 2 đứa con một trai một gái. Cuộc sống gia đình vốn cũng không được êm đềm cho lắm. Chồng em có tính hay ghen tuông. Bình thường anh không nói gì, làm gì quá đáng. Nhưng những lúc say thì toàn chửi bới, sỉ nhục, thậm chí là đánh em.
Tình trạng này cũng đã kéo dài 2, 3 năm nay. Nhưng khi anh tỉnh rượu lại xin lỗi em đủ thứ. Sau đó lại vẫn như thế, không hề thay đổi gì. Em đã rất mệt mỏi, và thậm chí muốn ly hôn. Anh níu kéo em, xin lỗi, hứa hẹn này nọ, nói là vì con cái sẽ thay đổi...
Em vì con nên tha thứ hết lần này đến lần khác. Rồi đến một ngày, em đọc được tin nhắn của chồng em với người đàn bà khác, họ gọi nhau là "anh yêu", "em yêu". Thậm chí chồng em còn chuyển tiền tặng quà cho người đó ngày 8-3.
Em có hỏi thì chồng em nói chỉ là bạn bè bình thường, chỉ gọi trêu đùa nhau thôi không có gì cả, không hề lừa dối em. Em không tin và hỏi lại thì anh ta nổi nóng với em, khăng khăng chỉ là bạn bè bình thường.
Em không thể tin vào chồng em được nữa. Vì con cái em đã cố gắng bỏ qua, nhịn đi để sống. Nhưng anh ta mỗi lần say lại gọi điện, nhắn tin chửi bới, sỉ nhục em. Bây giờ tâm hồn em đã tổn thương quá nhiều. Đã tuyệt vọng về một người chồng, người cha rồi. Chị ơi em phải làm sao đây?
Nguyễn Ngọc Mai
 |
| Ảnh minh họa |
Em Ngọc Mai thân mến,
Thật ra câu hỏi này vô cùng quen thuộc với Hạnh Dung. Nó có thể tóm lược trong vài dòng như thế này: Chồng bình thường không có gì, nhưng say thì đánh đập, chửi bới, sỉ nhục vợ hết lần này tới lần khác. Tỉnh lại xin lỗi. Thế là huề cả làng.
Trong khi chồng thất thường như thế, thì vợ phải là người mạnh mẽ, bản lĩnh, vững vàng, thì hầu hết những người vợ cũng lại đều trong trạng thái thất thường y như vậy: lúc chồng tỉnh thì thấy vui vẻ, bình thường, không có vấn đề gì. Lúc anh ta say thì đau khổ, căm hận, chịu đựng. Khi anh ta năn nỉ, xin lỗi thì lại nghĩ: thôi, vì con...
Người vợ chán nản, mệt mỏi... đã đành, vì cô ấy là nạn nhân. Nhưng người chồng được sống hoài trong một tâm thế là mình đang sống với một kẻ yếu đuối, bất lực, phụ thuộc mà mình có thể điều khiển được như thế, tất cũng sẽ càng lúc càng chán, càng coi thường, càng căm ghét chính kẻ mình bạo hành. Đó là tâm lý có thật.
Và anh ta có thể bắt đầu đi tìm một thú vui nào đó khác để được là một người khác, một mối quan hệ có không gian tốt đẹp hơn cái không gian mà anh ta và người vợ cùng hợp lực, kẻ chủ động, kẻ bị động, gầy dựng nên. Đó là tìm một người đàn bà để mà nhẹ nhàng, lãng mạn, bao bọc... chẳng hạn.
Đừng nghĩ chuyện chồng gọi người đàn bà khác là "Em yêu" mới là vấn đề em cần phải hỏi Hạnh Dung để được giải quyết. Vấn đề của em nằm trong chính mối quan hệ của hai vợ chồng em trước hết, và nó lẽ ra phải được giải quyết từ lâu rồi, chứ không phải là chờ đến khi xuất hiện một người phụ nữ khác.
Và bây giờ, mọi bi kịch đang ngày một phát sinh nặng nề hơn: là nghi ngờ, hờn ghen, tra hỏi, chửi mắng nhau về một người đàn bà khác. Một mớ hỗn độn kinh khủng hành hạ tinh thần của những người bị động là em và con em.
Em hãy thử nghĩ xem, em có thể chịu đựng tình trạng nay bị đánh chửi, mai lại vui vẻ, mốt lại bị đánh chửi, rồi lại vui vẻ... như thế đến bao lâu nữa? Em nói sống vì các con, thì các con em cũng có thể chịu đựng được tình trạng này đến bao lâu? Rồi các con em sẽ lớn lên với tinh thần như thế nào, con người như thế nào, suy nghĩ như thề nào về bố và mẹ chúng, về đời sống gia đình?
Giờ đây, gom tất cả mọi điều khiến em đau khổ bất hạnh lại, em hãy tìm đến câu trả lời duy nhất: Em có thể làm cho chồng em thay đổi được không? Hãy trò chuyện, hãy nhẹ nhàng, hãy cương quyết, hãy mạnh mẽ... Nói chung hãy làm tất cả để bảo vệ bản thân, để xác định vị trí của mình trong gia đình, trong chính người chồng đó. Một mình không được, thì tìm tới sự giúp sức của người thân, người chồng em nể, sợ, thương yêu, lo lắng...
Sau khi đã làm hết mọi điều như thế, em phải trả lời cho được câu hỏi đó: Chồng em có thể trở thành người đàn ông mà em và các con tin tưởng được hay không? Anh ta có ngừng được sự say xỉn, chửi bới, đánh đập em hay không? Anh ta có thể trung thực về mọi mối quan hệ hay không? Nếu em không thể thay đổi được chồng, thì hãy thay đổi chính bản thân mình để cứu lấy mình và con!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trương Mỹ Hương 20-07-2023 07:46:00
Theo thiển ý của mình tại sao bạn lại phải chịu đựng một người chồng say xỉn, bạo hành và chửi bới như vậy những mấy năm rồi. Mình nói thật rất ghét ai biện minh cho sự yếu đuối của mình với lí do là vì con. Hãy trao đổi, cho anh ta thời hạn cuối cùng. Nếu vẫn như cũ, bạn mạnh mẽ lên, giải quyết dứt điểm và để thời gian lo cho bản thân và con.
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
