PNO - Ông bà ta nói "Sẩy cha còn chú, sẩy mẹ bú dì" chính là nói về trường hợp của các cháu, con người em gái của chồng em.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em gái chồng em mất trong dịch COVID-19, để lại 2 con, con trai nhỏ học đại học, con gái lớn làm ở spa. Em gái mất, cả nhà đều đau xót và dành hết tình thương cho 2 con của cô ấy.
Em hiểu tình thương này của gia đình bên chồng, nhưng không thể vì tình cảm với các cháu mà gây ra những bất hòa vô lý như cách gia đình chồng đang làm, khiến các cháu và gia đình bên nội, đặc biệt là bố các cháu bị mâu thuẫn, sứt mẻ.
Hôm qua chồng em về trễ, vừa vào nhà đã hùng hổ chửi mắng người em rể, rằng vợ chết mới hai năm đã rước về một phụ nữ không đàng hoàng. Các cháu bất bình nên đã bỏ ra ngoài thuê nhà sống. Gia đình bên chồng đang bàn cách ngăn cản em rể đưa người lạ về chiếm nhà của các cháu, thậm chí còn muốn đuổi anh ta đi để giành lại nhà.
Em biết gia đình em gái có 2 căn nhà, 1 căn cho thuê, 1 căn cả nhà đang ở. Căn cho thuê các cháu đã được toàn quyền giữ, lấy tiền thuê để sinh sống và học hành. Bố các cháu cũng dự định cho 2 con căn nhà đó, nhưng gia đình chồng lý luận rằng tiền cả 2 căn nhà là mồ hôi nước mắt của em gái họ, không thể để mất được. Và họ họp bàn để chuẩn bị tinh thần cho các cháu thuê luật sư, kiện ra tòa với những chứng minh về công sức của mẹ các cháu...
Em nói với chồng rằng, chuyện người em rể bây giờ yêu ai, tốt xấu cũng là quyền của anh ta. Biết rằng cả nhà xót và thương các cháu, nhưng làm gì cũng phải có cái lý của nó. Chuyện tài sản, nếu cần, cũng phải được phân chia theo đúng pháp luật, chứ không phải muốn bênh cháu thì bênh.
Vợ chồng em cãi nhau to, vì em yêu cầu chồng đừng tham gia vào những việc này. Các cháu đều đã qua tuổi 18, đã tự biết việc của mình để lo. Em nói gia đình chồng đang kích động con cái chống lại bố, là điều không đúng, không nên. Chồng bảo em là: "Vì không phải người thân của em, nên em lạnh lẽo, dửng dưng...".
Em nói thế có đúng không ạ?
Mỹ Ý
 |
Em Mỹ Ý thân mến,
Cả em và chồng em đều có ý đúng và ý sai, nên nếu dung hòa hai bên lại thì sẽ là đúng nhất. Ông bà ta nói "Sẩy cha còn chú, sẩy mẹ bú dì", chính là nói về trường hợp của các cháu - con người em gái của chồng em đấy.
Cô ấy không may mất sớm, các cháu thành ra mồ côi mẹ. Tuy các cháu đã lớn, qua tuổi 18, nhưng vẫn chưa gọi là hoàn toàn cứng cáp, trưởng thành, hiểu biết. Đặc biệt là trong các vấn đề về tài sản thừa kế, quyền lợi của con cái sau khi mẹ mất, cha có thể lấy vợ khác, các cháu có lẽ vẫn chưa đủ sức để hiểu, để tự bảo vệ mình...
Vai trò của những người chú, người dì trong việc bao bọc, giúp đỡ các cháu lúc này là vô cùng quan trọng. Nếu em nói rằng đó là việc của các cháu, của gia đình người em chồng, không nên liên quan vào, thì em có phần sai rồi. Mình không thể thờ ơ được, chỉ có điều, mức độ can thiệp vào như thế nào cho hợp lý, hợp tình thì phải cân nhắc mà thôi.
Mặt khác, đúng như điều em lo lắng, việc quan tâm, chăm sóc và hướng dẫn các cháu, nó khác hẳn với việc kích động các cháu chống lại bố mình, đẩy các cháu đi đến việc kiện tụng phân tranh tài sản với bố, mà mất hết tình thân máu mủ ruột rà.
Bên cạnh việc lo cho các cháu, thì gia đình chồng hãy coi người em rể như một người em, người thân của mình, thay vào vị trí người em gái đã mất. Nếu thấy anh ấy đi sai đường, hãy giúp anh ấy nhìn ra vấn đề, nhìn ra con người để anh ấy có thể có một chọn lựa đúng đắn, để các cháu có một người mẹ kế tốt.
Không nên can thiệp một cách thô bạo vào việc riêng của người em rể, nhưng cũng không thể thờ ơ theo kiểu em nói: yêu ai, lấy ai là quyền của anh ấy; bởi vì điều đó có liên quan đến hạnh phúc của các cháu.
Nói một cách ngắn gọn, tình huống mà gia đình chồng em đang phải đối diện khó khăn và phức tạp, rất cần sự tinh ý, tế nhị, khi còn có thể trò chuyện, góp ý, khuyên nhủ nhau một cách chân thành.
Trong trường hợp xấu nhất, thì cũng cần đến sự cứng rắn, mạnh mẽ của cả nhà, để sự yếu đuối, mù quáng của người cha được định hướng lại bằng mọi cách, sao cho chọn lựa và quyết định của anh ta không ảnh hưởng đến đời sống và tương lai của các cháu.
Có thể trong lúc này mọi người đang bị cảm xúc lấn át, rất cần những tiếng nói phản biện rõ ràng, lý trí, sáng suốt như em. Cho nên, cả gia đình nên thống nhất, đoàn kết và lắng nghe nhau, để có được những cách giải quyết vấn đề đúng nhất. Chứ chỉ vì chuyện này mà trong nhà lại mâu thuẫn, gây gổ nhau, thì làm sao giúp gì được cho các cháu?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hải Yến 25-01-2024 19:07:26
Gia đình chồng lo lắng cũng không thừa đâu bạn ạ!
Thanh hà 25-01-2024 05:57:17
Tôi ghét nhất mấy ông mồ vợ chưa xanh cỏ đã rước người khác về nhà, bất chấp con cái.
Nam Hà 25-01-2024 05:56:11
Gia đình chồng bạn lo lắng là đúng. Mấy ông xồn xồn, có nhà cửa, có thu nhập ổn định hay bị các bà cô lừa tình lắm. Phải cảnh giác không thì con cháu mình ra đường ở có ngày.
Linh Xuân 25-01-2024 05:54:52
"Ruột bỏ ra, da bỏ vào" - mẹ tôi hay nói về những người đi bênh người ngoài chứ không bênh người trong gia đình như vậy
Việt Hà 25-01-2024 05:53:36
Bên nội, bên ngoại cùng tham gia vào, thế là thành cuộc chiến
Lành 24-01-2024 20:35:15
Có thể chồng bạn nói đúng đấy: bạn chưa xem gia đình chồng như gia đình mình thôi
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
