Kính gửi chị Hạnh Dung,

Em 38 tuổi, đã ly hôn được gần 5 năm. Em và vợ cũ có một bé trai 8 tuổi đang sống cùng mẹ. Sau ly hôn, em thỏa thuận chu cấp mỗi tháng 6 triệu đồng nhưng khoảng 2 năm nay công việc ổn định hơn nên em tự nâng lên 10 triệu, có tháng dư dả thì em gửi thêm.

Em cũng cố gắng dành thời gian cho con, cuối tuần đón con đi chơi, tham gia họp phụ huynh, nói chung là làm hết khả năng để bù đắp cho con.

Thời gian đầu tụi em ly hôn vì mâu thuẫn tích tụ từ lúc còn trẻ, cưới sớm, kinh tế không ổn định, lại sống chung với gia đình nên va chạm nhiều. Em cũng thừa nhận hồi đó mình vô tâm, ham chơi, chưa biết lo cho vợ con đúng nghĩa. Sau này nhìn lại, em hối hận và cũng đã nhiều lần xin lỗi vợ cũ.

Hiện tại, em đã ổn định hơn, cũng muốn tìm hiểu một người mới để xây dựng lại cuộc sống. Nhưng, có một chuyện khiến em rất mệt mỏi.

Cứ mỗi lần em bắt đầu tìm hiểu ai, không hiểu bằng cách nào vợ cũ em đều biết. Sau đó, người phụ nữ em đang quen dần trở nên dè chừng, thậm chí có người nói thẳng với em rằng họ cảm thấy em “chưa dứt khoát” hoặc nghi ngờ giữa em và vợ cũ vẫn còn ràng buộc.

Có lần, em đang đi cà phê với một bạn nữ mới quen thì vợ cũ lại “tình cờ” đưa con đến đúng quán đó. Con thấy em thì chạy lại gọi bố rất vui vẻ nhưng em thực sự rất khó xử. Người bạn gái ấy sau đó cũng tránh mặt em.

Em từng nói chuyện thẳng thắn với vợ cũ, rằng chuyện đã qua, em cũng đang cố gắng làm tròn trách nhiệm với con, mong cô ấy tôn trọng cuộc sống riêng của em. Thế nhưng, cô ấy luôn phủ nhận, nói rằng tất cả chỉ là trùng hợp, không hề có ý phá rối.

Chị ơi, em phải làm gì? Nếu tình trạng này kéo dài, rất khó để em bắt đầu một mối quan hệ mới.

Nguyễn Tuân

Ảnh minh họa: Internet

Nguyễn Tuân thân mến,

Hạnh Dung nói thẳng để em đỡ phải băn khoăn: những sự trùng hợp mà em kể rất khó để tin là ngẫu nhiên. Một người từng gắn bó, từng có con chung với em hoàn toàn có đủ cách để biết em đang làm gì, gặp ai, ở đâu. Khi những lần “tình cờ” đó lặp lại nhiều lần, vào đúng những thời điểm nhạy cảm, nó không còn là ngẫu nhiên mà là một dạng can thiệp, dù có thể cô ấy không thừa nhận.

Nhiều lý do để cô ấy làm vậy. Có thể vì còn tình cảm. Có thể vì chưa nguôi giận. Có thể vì cảm giác bị bỏ lại phía sau khi thấy em bắt đầu một cuộc sống mới. Nhưng cũng có thể đơn giản hơn: cô ấy chưa sẵn sàng chấp nhận việc em thuộc về một người phụ nữ khác.

Nhưng dù lý do nào, hành vi đó cũng đang ảnh hưởng trực tiếp đến đời sống riêng của em. Nếu em không xử lý dứt điểm, nó sẽ tiếp tục lặp lại, làm hỏng mọi cơ hội làm lại cuộc đời.

Cách em đang làm (nói chuyện nhẹ nhàng, mong cô ấy hiểu) là đúng về mặt thiện chí nhưng chưa đủ về mặt hiệu quả. Trước hết, em cần tách bạch rõ ràng mối quan hệ hiện tại giữa hai người. Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh con: học hành, sức khỏe, thời gian gặp gỡ. Ngoài những điều đó, em không có nghĩa vụ phải chia sẻ hay giải thích bất kỳ điều gì về đời sống riêng của mình.

Song song đó, em cần chủ động thu hẹp những “kênh thông tin” cô ấy có thể biết về em. Không phải lúc nào thông tin cũng đến từ chính em. Có thể là từ bạn bè chung, mạng xã hội hay những chi tiết rất nhỏ mà em không để ý. Muốn bảo vệ một mối quan hệ mới, em phải học cách bảo vệ không gian riêng của mình trước.

Quan trọng hơn, em cần trao đổi rõ ràng, dứt khoát với vợ cũ. Rằng em vẫn sẽ làm tròn trách nhiệm với con; em tôn trọng cô ấy nhưng cũng cần một đời sống riêng và mong cô ấy không can thiệp. Nếu những sự trùng hợp kia tiếp tục xảy ra, em hoàn toàn có quyền giảm tiếp xúc xuống mức tối thiểu, chỉ giữ lại những gì liên quan trực tiếp đến con.

Đừng để cảm giác có lỗi trong quá khứ khiến em nhún nhường quá mức ở hiện tại. Nếu quá khứ em từng sai, em đã trả giá bằng một cuộc hôn nhân đổ vỡ và hiện tại, em đang cố gắng bù đắp bằng cách làm một người cha có trách nhiệm. Em không cần phải tiếp tục trả giá bằng việc từ bỏ quyền được hạnh phúc của mình.

Và khi bắt đầu một mối quan hệ mới, em hãy thẳng thắn ngay từ đầu. Phụ nữ không sợ một người đàn ông từng đổ vỡ. Điều khiến họ lo lắng là người đàn ông đó không đủ dứt khoát với quá khứ, không đủ bản lĩnh để bảo vệ mối quan hệ hiện tại. Em cần cho người mới thấy rằng em hiểu vấn đề của mình và đang xử lý nó một cách rõ ràng, chứ không phải để họ tự đối diện với những “bóng ma” từ quá khứ.

Cuối cùng, em không thể kiểm soát việc vợ cũ sẽ làm gì nhưng em hoàn toàn có thể quyết định cô ấy được phép ảnh hưởng cuộc sống của em đến đâu. Ranh giới đó nếu em không chủ động vẽ ra và giữ vững, sẽ không ai làm thay em cả.

Muốn bắt đầu lại, điều đầu tiên không phải tìm một người mới mà là dọn dẹp cho xong những vướng víu cũ. Khi không gian của em đủ rõ ràng, người phù hợp mới có thể bước vào mà không phải dè chừng nghi ngại.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.