PNO - Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi về làm dâu đã được hơn 2 năm. Từ những ngày đầu, tôi luôn cảm thấy mình là người may mắn vì có một người mẹ chồng tâm lý, hiền hậu. Mẹ con thường xuyên cùng nhau nấu nướng, thủ thỉ tâm sự đủ chuyện từ công việc đến những vui buồn nhỏ nhặt. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối, xem như mẹ ruột nên có bao nhiêu điều thầm kín tôi đều không ngần ngại sẻ chia.
Thế nhưng, mới đây tôi tình cờ sang nhà bác hàng xóm và nghe tiếng mẹ chồng đang rôm rả kể xấu tôi. Những chuyện tôi tin tưởng kể riêng với mẹ, nay lại trở thành đề tài để mẹ thêu dệt, phán xét tôi là đứa con dâu vụng về, không biết điều, ở công ty không ai ưa... Tôi sốc thật sự, cảm giác như bị phản bội. Tại sao trước mặt tôi, mẹ vẫn cười nói thân mật, gọi "con dâu ngoan" nhưng sau lưng, mẹ lại vẽ tôi thành một người xấu xa, tệ hại?
Bây giờ, tôi không biết phải làm sao. Tôi nên gặp trực tiếp mẹ để hỏi cho ra lẽ, để biết tại sao mẹ lại hành xử hai mặt như thế hay im lặng, từ nay về sau chỉ giữ mối quan hệ ở mức xã giao để không phải chịu thêm tổn thương? Với tôi, để tiếp tục đối diện với nụ cười thân thiện, xởi lởi của mẹ chồng mỗi ngày lúc này là một thử thách quá lớn.
Đ.M.A.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
P.NM 13-03-2026 14:19:51
Nếu chính tai nghe thì thôi, còn hàng xóm nói lại thì tin 10% thôi. Có khi mẹ chồng bạn chỉ nói một, bà hàng xóm thêu dệt thành mười cho bạn điên lên đấy. Tuy nhiên, việc mẹ chồng đi rêu rao chuyện riêng tư là không chấp nhận được.
Ngọc Nữ 13-03-2026 14:17:52
Tôi cũng từng nghe mẹ chồng bảo tôi 'hoang phí' trong khi bà toàn dùng đồ tôi mua. Kinh nghiệm của tôi là: Đừng cãi, cũng đừng hỏi cho ra lẽ làm gì vì bà sẽ chối bay chối biến rồi bảo bạn 'hỗn'. Cứ lẳng lặng mà sống cuộc đời mình và 'cắt viện trợ'. quà cáp bớt lại,thà cho mẹ chồng có cái để kể, và kể đúng thì đỡ tưc hơn.
Không tin ai 13-03-2026 14:16:02
Thôi bạn ơi, rút kinh nghiệm xương máu đi. Mẹ chồng mãi mãi là mẹ chồng, đừng có mơ tưởng thành mẹ đẻ mà dốc hết lòng mề ra. Tôi đây cũng từng 'thủ thỉ' xong hôm sau cả xóm biết tôi bị sếo ghét. Bây giờ cứ 'vâng, dạ, ngoan, hiền' nhưng chuyện gì quan trọng thì sống để dạ chết mang theo. Cứ xã giao cho nó nhẹ đầu, tin quá chỉ có nước ăn quả đắng thôi.
Sao Mai 13-03-2026 14:12:26
Thôi thì từ nay, mỗi lần mẹ khen 'con dâu ngoan', bạn cứ tự dịch trong đầu là 'nguồn cảm hứng sáng tác của mẹ' cho đỡ sốc. Coi như mình là nàng thơ trong tiểu thuyết drama của mẹ vậy.
Thuỷ 13-03-2026 13:43:45
Không cần đối chất làm gì đâu em, chỉ khiến mối quan hệ trở nên căng thẳng. Giờ em biết được mẹ chồng mình là người như thế nào rồi thì đừng "rút ruột" nữa, hãy giữ mức xã giao cho lành em ạ.
H.Y 13-03-2026 12:02:04
Em lót dép học, em đang y chang mà không biết làm sao, chỉ biết ấm ức, tức....
Võ Phương Trà 13-03-2026 11:50:00
Khoan hãy trách, bạn cần rà lại xem trong thời gian đó bạn và mẹ chồng có chuyện gì có thể gây hiểu lầm, ức chế không? Biết đâu mẹ chồng bạn đang có phiền muộn hiểu lâm gì đó, nên tốt nhất bạn có thể nhân xem phim hay gì đó dò ý hoặc nhắc nhẹ mẹ.
Nhím xù 13-03-2026 11:44:33
Đi nói xấu lại, cho bà có trải nghiệm.
Hoa Tranh 13-03-2026 11:42:49
Không cần ra mặt, epa chồng ra riêng, khoẻ. Thích thì về thường xuyên, không thì thôi.
Bình Minh 13-03-2026 11:40:42
Nói ngay và luôn, nếu không nói sẽ còn tiếp diễn thì ức chế lắm.
Bé Xíu 13-03-2026 10:27:17
Bạn không cần căng thẳng đối chất. Cứ cư xử bình thường nhưng từ nay nên giữ lại cho bản thân một khoảng riêng. Không phải ai gần gũi cũng là người mình có thể kể hết mọi chuyện.
Mai Hà 13-03-2026 10:16:34
Khuyên em đừng làm lớn chuyện vội. Cứ giữ thái độ bình thường và từ từ điều chỉnh lại khoảng cách. Không phải chuyện gì riêng của mình cũng nên kể hết cho mẹ chồng nghe.
Nếu còn thấy nặng lòng thì có thể nói khéo một câu để mẹ hiểu rằng những chuyện em chia sẻ là vì tin tưởng. Còn về sau, cứ sống chừng mực, nhẹ nhàng và giữ lại cho mình một phần riêng tư là ổn.
Hảo 13-03-2026 10:14:47
Bạn sốc và tổn thương là điều dễ hiểu. Khi mình tin tưởng chia sẻ mà lại nghe người đó kể lại sau lưng thì cảm giác giống như bị phản bội.
Nhưng trước khi phản ứng mạnh, bạn nên bình tĩnh nhìn lại. Có khi mẹ chồng nói chuyện theo kiểu buôn chuyện với hàng xóm và không nghĩ rằng điều đó làm bạn tổn thương đến vậy.
Bạn có thể chọn cách nói chuyện riêng với mẹ một lần thật nhẹ nhàng. Chỉ cần nói rằng những chuyện bạn tâm sự là vì tin tưởng nên mong mẹ giữ kín. Nói thẳng nhưng giữ sự tôn trọng sẽ tốt hơn là im lặng rồi để khoảng cách lớn dần.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
