PNO - Con rể tôi không hiểu chuyện, cho là tôi lợi dụng gia đình nó hay sao đó. Hôm rồi tôi nghe nó chửi vợ: "Mẹ con cô ở nhà ăn không, bắt thằng này nuôi cả nhà cô hả."
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi dang dở hôn nhân từ sớm, một mình nuôi con gái gần hai chục năm. Tôi tự hào vì con gái ngoan, học hành đến nơi đến chốn, có việc làm ổn định. Suốt quãng đời làm lụng để nuôi con, tôi nhận ra có việc mình chăm lo được, có việc nằm ngoài khả năng. Chuyện hôn nhân của con chẳng hạn, dù mình biết trước hậu quả nhưng không làm sao giúp con được.
Khi con dẫn bạn trai về giới thiệu, tôi đã hơi lo. Cậu đó có điều kiện nhưng không phải là người biết lo, không có bản lĩnh, có vẻ như trước nay chỉ sống dựa vào người khác. Nhưng rồi sau đó tình cảm của hai đứa ngày càng gắn bó, rồi quyết định hỏi cưới. Gia đình con rể tôi buôn bán, cũng có tài sản nên hai đứa được cha mẹ chồng cho ở riêng.
 |
Nay thì những mối lo của tôi thành sự thật. Từ hồi con gái tôi mang bầu rồi sinh con, chồng nó không hề biết quan tâm, vẫn ham bạn bè chơi bời, nghe nói còn có quan hệ bên ngoài. Con gái tôi đòi ly hôn. Tôi nghĩ mình một đời nuôi con, từ trẻ đã không biết đến hạnh phúc, không muốn con mình cũng gặp cái khổ như mình. Tôi theo con vô thành phố, phụ việc nhà cho con đỡ vất vả. Tôi lựa lời mỗi ngày nói chuyện, khuyên nhủ con gái.
Con rể tôi không hiểu chuyện, cho là tôi lợi dụng gia đình nó hay sao đó, nói năng rất khó nghe. Tôi ráng bỏ qua nhưng hôm rồi tôi nghe nó chửi vợ: "Từ ngày bà già vô đây, cô lên mặt với tôi hết biết. Con gái lấy chồng mẹ đi theo là sao? Mẹ con cô ở nhà ăn không, bắt thằng này nuôi cả nhà cô hả?". Tôi nghe mà uất nghẹn, muốn bỏ về ngay lập tức. Thằng rể không biết điều, bao công sức mình đổ sông đổ biển, tôi biết làm sao đây?
Ánh Nguyệt (TP.HCM)
Chị Ánh Nguyệt thân mến,
Bây giờ nếu chị bỏ về, chuyện đổ bể ở gia đình con gái sẽ được mô tả là có công chị góp vô nữa đó. Vì vậy, đã theo con thì mình theo cho tới nơi tới chốn luôn. Biết là sẽ phải cắn răng chịu đựng, biết là những lời nói của con rể sẽ xuyên vào tim gan óc não mình, đôi khi còn xúc phạm nặng nề nữa, nhưng đã chấp nhận, vì tình thương con và mong muốn tốt đẹp cho gia đình con, mình cùng tìm những giải pháp theo hướng không buông bỏ, giúp con bằng tất cả khả năng của mình, chị nhé!
Chị nói chuyện với con gái nhiều, bây giờ chị nên nói chuyện thêm với con rể nữa. Chị giữ vị trí của mình, là một người mẹ, là một phụ nữ từng trải, gọi con rể ra nói chuyện đàng hoàng. Chị nói cho con biết mong muốn của chị, những việc chị đang làm để giúp đỡ vợ con nó, cũng là giúp gìn giữ gia đình nó. Chị không cần chỉ trích, cũng không cần tỏ ra mình đã nghe hết những lời cậu ta nói về mình.
 |
| Ảnh minh họa |
Chỉ cần nói cho cậu ta hiểu, việc chị theo con vào đây, việc chị có mặt trong gia đình con, không phải là để bắt con nuôi, bao nhiêu năm qua chị là người tự lập. Con rể nếu hiểu sẽ phải xin lỗi và điều chỉnh lại cách xử sự cho đúng mực nhưng cũng có thể phải nói nhiều lần con rể mới hiểu cũng không sao. Chị nên bắt đầu, nên kiên nhẫn.
Chị đừng tạo ra cảm giác mình có mặt ở đây đời đời kiếp kiếp. Chị nên nói rõ thời gian chị vào đây giúp gia đình con. Ví dụ, đến khi cháu bé đi nhà trẻ, chị sẽ trở về nhà mình. Nói rõ ràng, để con gái biết mẹ không phải là người làm vô điều kiện, con rể biết bà ngoại cũng có đời sống độc lập. Con gái đã có gia đình, chuyện của con, con phải thu xếp, mẹ có thể phụ một thời gian nhưng không phải là mãi mãi.
Một điều nữa, là chị đừng cố “vo cho tròn” mọi chuyện. Nếu thực sự quyết định hôn nhân của con là một sai lầm, hãy cho con được quyền sửa chữa sai lầm đó. Chị không phải là người sửa lỗi cho con nữa rồi. Giúp đỡ nhưng phải tôn trọng quyết định của con. Chị đã nuôi dạy một cô con gái mạnh mẽ mà, hãy để cô ấy được hạnh phúc theo cách cô ấy chọn lựa, phải không chị?
Hạnh Dung
|
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC Tường Giang (Q.Gò Vấp, TP.HCM): Kè kè bên con không phải là giải pháp hay Tôi từng là cô gái như con chị và mẹ tôi từng là người phụ nữ như chị. Chúng ta đang sống như một kiểu gia đình điển hình Việt Nam. Theo tôi, trong hoàn cảnh này, chị đừng tiếp tục ở nhà con rể nữa. Như ngày xưa tôi nói mẹ tôi đừng ở đấy nữa. Tôi thấy mình bất hiếu khi để mẹ phải nghe những lời thế này. Nên dù một mình vất vả tôi cũng quyết không nhờ cậy mẹ. Tôi nói chuyện với chồng và đề nghị anh thuê người giúp, nếu không tôi sẽ kiệt sức. Tôi nói với anh rằng mẹ tôi không phải người giúp việc. Nếu anh muốn mẹ tôi ở đây, anh phải trả tiền thuê mẹ, còn không, phải tìm người phụ giúp tôi. Kè kè bên con không phải là giải pháp hay. Tôi nghĩ vậy. Các bà mẹ xung quanh chúng ta dường như đã sai khi nghĩ như thế. Chị đã làm tròn bổn phận một người mẹ, nay là lúc chị có thể sống đời mình cho thật vui. Với những đứa con đã trưởng thành, hãy để chúng tự lo. Hòa Nga (Chợ Mới, tỉnh An Giang): Hãy về để con rể học cách chịu trách nhiệm Tôi cũng có hai con gái và tôi chưa bao giờ phải đến nhà riêng của vợ chồng con để nuôi con, chăm cháu. Tôi nghĩ nuôi con lớn cho ăn học đàng hoàng là tôi đã làm tròn trách nhiệm với con rồi. Mình không ở chung với con mình đời đời kiếp kiếp được đâu. Đành rằng mình thương con nhưng cũng phải để con trưởng thành và chịu trách nhiệm với con của nó. Đến nhà con đỡ đần con thì tốt vì đó là con, là cháu mình. Nhưng tôi không thích cảnh chung đụng nhau, ra vô bất tiện. Vợ chồng con có cãi vã cũng khiến mình phiền lòng. Và lỡ con rể thiếu ý tứ như con rể chị, có phải mình buồn lòng không? Tôi khuyên chị nên về nhà. Không phải mình giận lẫy gì đâu mà là về để con rể chịu trách nhiệm với gia đình nhỏ của nó. Biết đâu con rể đang ỷ lại vì có mình. Mà nếu con rể quá tệ, mai mốt mình sẽ quay lại dắt con mình về luôn. Sống chi với người lêu lổng lông bông. |
Thư cho Hạnh Dung, mời quý vị gởi về:
hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lan 03-03-2020 16:35:42
Tôi thấy lời khuyên của chị Hạnh Dung trong trường hợp này không ổn
Tôi đồng tình với với chị Tường Giang và Hòa Nga.
Rât nhiều bà mẹ (cả mẹ chồng và mẹ vợ) thích xen vào chuyện gia đình con cái.
Hanh luong 02-03-2020 17:32:35
Tôi nghĩ lời khuyên trong bức thư của chị Hạnh Dung thật tuyệt. Đó mới đúng là cách xử sự tri thức tâm phục khẩu phục mà chúng ta nên học tập. Mẹ vào ở cùng con gái trong một thời gian nhất định để giúp con gái hiểu biết hơn vv.....từ đó con gái tự có trách nhiệm về quyết định cuộc đời mình. Lá thư này dạy cho ta sự hiểu biết toàn diện để xử lý tình huống, nhìn từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên ,từ trong ra ngoài, từ ngoài vào trong. Còn con rể có hiểu được điều mà mẹ hi sinh cho hay không thì phụ thuộc vào trí tuệ của người con rể đó . Cảm ơn với lời khuyên bổ ích của chị Hạnh Dung .
Tôi không muốn ai khen tôi quá tuyệt vì đã chấp nhận hy sinh cho công cuộc làm mẹ tuổi 40. Đó là một dạng… mất mát được hợp thức hóa.
Có một giai đoạn trong đời người phụ nữ, người ta gọi là “trẻ đã qua, già chưa tới”. Một khoảng lưng chừng kiểu tạm ổn, nhưng chưa đủ để vô tư.
Xã hội vẫn âm thầm mặc định về vẻ đẹp của sự hy sinh. Phụ nữ sau sinh không chỉ sợ mình xấu xí, mà họ còn sợ... mình quá xinh đẹp.
Thời bây giờ, liệu “đồng cam cộng khổ” có còn là khẩu hiệu dễ được các ông bố bà mẹ ủng hộ nữa không?
Em rất tốt, độc lập, hoàn hảo... nhưng ở bên em, anh không có cảm giác mình là một người đàn ông…
Nếu bạn không yêu để kết hôn, thì việc duy trì mối quan hệ đó có ý nghĩa gì...
Có lẽ điều quan trọng không nằm ở việc ta bao nhiêu tuổi, mà là ta vẫn còn háo hức với những điều mới mẻ, vẫn dám học và dám bắt đầu.
Sự sòng phẳng của các chị em suy cho cùng cũng là một cách tự bảo vệ khỏi những rủi ro...
Mới đây, mạng xã hội dậy sóng trước bài đăng của một chủ tài khoản khi chia sẻ lại những bình luận khiếm nhã từ một bộ phận đàn ông...
Thương con không có một mái nhà, chị vét sạch tiền tiết kiệm, lại vay mượn thêm mua nhà cho con để rồi bản thân phải sống chật vật.
Đám me keo dân dã ấy gắn liền với những mùa hè tuổi thơ của chúng tôi, bên cạnh bụi xương rồng, nhành trứng cá...
Họ ngồi dưới mái hiên nhắc chuyện xưa. Nhìn các bà dì ngồi bên nhau, ít ai biết phía sau những tiếng cười bình dị ấy là cả một đời dâu bể.
Cầm trên tay tờ quyết định ly hôn, ngồi nhìn lại 20 năm hôn nhân, tôi thấy được nhiều hơn mất.
Không phải mọi rung động đều đáng để đi tiếp hoặc cần một cái kết.
Từ vòng tay cha, con cái bước ra đời luôn vững vàng, mặc bao chông gai
Thời gian đầu cà phê có thể làm vui lòng ông và có thể cả bà, nhưng nó chỉ "ồn ào" ban đầu, chứ không phải kết quả của thực lực.
Tôi ám ảnh và xót xa khi nghĩ đến cảnh con mình phải đứng trước tòa. Nên đó cũng là một lý do tôi lần lữa mãi việc ly hôn
Suy cho cùng, điều làm nên ý nghĩa của cuộc đời không phải chúng ta giữ lại được bao nhiêu mà là đã cảm nhận được gì trong những năm tháng ấy.
