PNO - Đưa mẹ chồng vào thành phố báo hiếu, tôi rơi vào cảnh bị xét nét, chèn ép ngay tại nhà mình. Có ai ly hôn vì mẹ chồng "hắc ám" không?
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Đưa mẹ chồng lên phố để báo hiếu, tôi không ngờ mình lại rước sự phiền phúc, khó chịu. Sự chiều mẹ của chồng khiến tôi bế tắc giữa việc chịu đựng hay ly hôn.
Vợ chồng tôi đã rơi vào trạng thái đóng băng suốt mấy tháng nay kể từ khi rước mẹ chồng từ quê vào sống cùng. Tôi vốn tưởng đây là dịp để báo hiếu và gia đình đoàn viên nhưng không ngờ lại là mở đầu cho một chuỗi ngày bế tắc và kiệt sức.
Từ vai trò chủ gia đình, nắm quyền quyết định mọi việc, tôi bỗng chốc trở thành nàng dâu bị xét nét từng li từng tí ngay trong nhà mình. Mẹ chồng tôi rất hay can thiệp vào việc nuôi dạy con cái của con dâu. Tôi dặn bà không cho cháu uống nước ngọt và ăn kẹo, bà làm ngược lại với lý do “còn gì là tuổi thơ của tụi nhỏ”. Bà cũng cho cháu xem điện thoại cả ngày với lý do "cho nó ngoan, nó không quấy". Khi tôi nhẹ nhàng góp ý về sức khỏe của con, bà lại dỗi hờn, bảo tôi cậy học thức mà lên mặt dạy đời.
Nhưng, tôi bực nhất là thái độ của chồng. Mỗi khi tôi cần sự thấu hiểu, đứng về phía vợ, anh lại gạt phắt đi: "Mẹ già rồi, ở quê mới vào chưa quen, em nhịn mẹ cho nhà cửa yên ấm". Vì là con một, anh luôn mang tư tưởng "mẹ chỉ có một trên đời", nên dù bà có sai rành rành hay vô lý đến đâu, anh vẫn bắt tôi cúi đầu nhẫn nhịn. Anh không hề biết rằng sự nhẫn nhịn của tôi đang bị bào mòn bởi áp lực nuôi con lẫn làm dâu hằng ngày.
Nhiều đêm tôi nằm khóc một mình vì thấy mình như người lạ trong nhà. Khi tôi lấy hết can đảm bàn với chồng về việc thuê một căn chung cư nhỏ gần nhà để bà ở riêng cho thoải mái, chúng tôi vẫn qua lại chăm sóc hằng ngày, anh quát tháo ầm ĩ. Anh mắng nhiếc tôi là loại con dâu muốn "tống khứ" mẹ ra đường và thẳng thừng dọa: "Nếu em còn nhắc chuyện ở riêng, anh sẽ ly hôn ngay lập tức rồi đưa mẹ về quê".
Bây giờ, tôi thực sự đứng giữa ngã ba đường. Tôi không muốn con cái mất cha, gia đình tan vỡ nhưng nếu tiếp tục sống cảnh một cổ hai tròng, bị chồng bỏ mặc và mẹ chồng chèn ép, tôi sợ mình sẽ gục ngã trước khi con kịp lớn. Tôi phải làm gì để thoát khỏi sự ngột ngạt này khi chồng chỉ coi trọng chữ hiếu?
Ngọc Linh
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Kaka1985 03-01-2026 14:26:24
Em nếu có ly hôn thì ôm con theo được không chứ kiểu này cháu hư tại bà là có đấy. Em cũng rất hiền nếu như người ta dữ nói ngay khi bảo ỷ có học thức thì trả lời luôn chứ mẹ mong có dâu ngu dốt để cháu mẹ không được dạy khôn luôn à? Lần sau chồng bảo ly hôn thì em thỉnh luôn mẹ chồng ra ngồi nghe để sau này họ không nói là em đơn phương đòi ly hôn và em nói hôn nhân không phải đơn giản mọi người đồng ý thì em cũng gật đầu,bằng không cho mẹ con em thuê ở riêng khi nào nhớ con cháu qua thăm.
Sam 02-01-2026 12:52:56
Tôi đã từng ly hôn vì lý do y hệt. Sau này nhìn lại, tôi không hối hận vì đã bỏ đi, mà hối hận vì đã chịu đựng quá lâu khiến bản thân trở nên cay nghiệt. Nếu không thể thay đổi được thực tế ở chung, thì ly hôn đôi khi lại là cách để giữ lại sự tôn trọng cuối cùng cho nhau.
Ly 02-01-2026 12:51:45
Tôi cạnh nhà một gia đình y hệt thế này. Ngày nào cũng nghe tiếng bát đũa, tiếng càm ràm. Bà mẹ thì tần tảo cả đời nên giờ muốn quản con, cô dâu thì trẻ tuổi thích tự do. Ai cũng có cái lý của mình, chỉ là không tìm được điểm chung thôi.
Linh San 02-01-2026 12:50:03
Nếu lấy chồng mà phải hy sinh cả sự tự do và lòng tự trọng của mình để chiều lòng một người không cùng huyết thống, thì tôi thà ở vậy nuôi thân cho xong. Hôn nhân mà như ngục tù thế này thì ai dám vào.
Bà nội 02-01-2026 12:48:54
Có lẽ bà mẹ trong bài cũng chỉ vì quá cô đơn và sợ bị gạt ra rìa nên mới cố khẳng định quyền lực trong nhà. Người già hay sợ mình trở nên vô dụng. Nếu cô con dâu và anh con trai hiểu được cái nỗi sợ ấy để vỗ về thì có lẽ chuyện đã khác.
Hân 02-01-2026 12:34:08
Tôi từng như bạn và tôi đã chọn ra ở riêng ngay khi thấy dấu hiệu bất ổn. Ban đầu mẹ chồng giận, chồng trách, nhưng giờ thì ai nấy đều vui vẻ vì có khoảng không riêng. Đừng đợi đến lúc muốn ly hôn mới lên tiếng, phải cứu lấy cuộc hôn nhân của mình từ những rạn nứt nhỏ nhất.
Thuý Loan 02-01-2026 12:32:39
Vấn đề ở đây là cả ba người chưa bao giờ ngồi lại nói chuyện một cách thẳng thắn. Anh chồng quá thiếu quyết đoán, còn bà mẹ thì coi con trai như sở hữu riêng. Câu chuyện này thực ra rất phổ biến, nhưng nếu không thay đổi cách hành xử thì kết thúc buồn là điều báo trước.
Thu Phương 02-01-2026 12:31:11
Nhà là nơi để nghỉ ngơi, chứ không phải nơi để bị giám sát từng bữa ăn, giấc ngủ. Nếu chồng không đứng ra bảo vệ được ranh giới cho vợ, thì nghĩ đến chuyện giải thoát là điều dễ hiểu.
Nguyễn Thi Liên 02-01-2026 12:29:57
Tôi cũng là mẹ chồng, nhưng tôi chọn ở riêng cho lành. Gần thường xa thương, cứ thỉnh thoảng sang chơi với cháu rồi về, thế mới giữ được tình cảm. Ép nhau vào một khuôn khổ thì sớm muộn gì bát đũa cũng xô.
Thu Cúc 02-01-2026 12:28:04
Thú thật ở vị trí người chồng trong bài, tôi cũng rất khổ tâm. Bên tình bên hiếu, nói mẹ thì mẹ tự ái đòi về quê, nói vợ thì vợ bảo không được thấu hiểu. Tôi chỉ mong vợ bao dung hơn một chút, người già đôi khi tính khí thất thường, chứ động tí đòi ly hôn thì tan nát hết.
Trả lời 1 thích 24 không thích
Makisan
Sức người có hạn. Lúc nào cũng đòi hỏi vợ bao dung. Vậy ai bao dung cho cô vợ?
Hoàng 02-01-2026 12:26:56
Tôi thấy cô vợ trong bài này hơi ích kỷ. Mẹ chồng già rồi, có nói vài câu hay can thiệp tí cũng là vì lo cho con cháu. Phụ nữ thời nay hơi tí là đòi ly hôn, chẳng biết nhẫn nhịn là gì. Có cái nhà để ở, chồng đi làm có tiền, chỉ việc đối nội đối ngoại mà cũng kêu ca.
Trả lời 9 thích 136 không thích
Thảo
Nếu bạn có ý nghĩ như thế này thì tốt nhất đừng nên lấy vợ nhé, để đỡ khổ con gái người ta. Trường hợp trên mẹ chồng can thiệp vào cuộc sống của con đã là sai, bà làm sai, con dâu góp ý thì bảo dậy đời, còn chồng thì ngu hiếu. Sông trong gia đình thế thì sớm nên giải thoát.
Minh Anh 02-01-2026 12:25:53
Đọc bài mà thấy hình bóng mình trong đó. Không phải mình không thương mẹ, nhưng cái cảm giác bước chân về nhà mà như bước vào một trận chiến tâm lý nó kinh khủng lắm. Mỗi lần góp ý là chồng lại bảo "Mẹ già rồi em nhịn tí", nhưng ai nhịn cho mình đây? Ly hôn đôi khi không phải vì hết yêu, mà vì không thể thở nổi trong chính căn nhà mình.
An Hòa 02-01-2026 11:53:57
Tôi cũng từng rơi vào hoàn cảnh như bạn và cuối cùng đành phải chọn ly hôn. Tôi hiểu mâu thuẫn về quan điểm sống giữa mẹ chồng - nàng dâu là chuyện khó tránh, nhưng chính thái độ của người chồng đã khiến cho người làm vợ cảm thấy mình không được tôn trọng. Bạn và chồng là những người có quyền và trách nhiệm với gia đình nhỏ của bạn, cũng như cách nuôi dạy con của bạn, chứ không phải mẹ chồng. Nếu chồng bạn không hiểu được điều này, vẫn lấy cái cớ con trai một phải lo cho mẹ của anh ta để phủ lấp cho sự vô trách nhiệm trong việc dung hòa giữa hai mối quan hệ mẹ và vợ, trong việc đặt để vai trò làm con và làm cha của chính anh ta, thì có lẽ bạn cần phải nói chuyện nghiêm túc và rạch ròi với chồng. Vợ chồng nếu không đồng lòng, không san sẻ được với nhau dù bất cứ lý do gì thì cũng không sống đời với nhau được. Chúc bạn bình tĩnh và sáng suốt.
Loan Anh 02-01-2026 10:35:21
Nan giải, tôi cũng trong tình cảnh này hơn 1 năm nay cũng không lối thoát. Nuốt cục ức mà sống.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
