PNO - Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi đã ngoài 50 tuổi, mẹ chồng xấp xỉ 80. Tôi sống cảnh làm dâu từ ngày mới cưới. Lâu nay, mọi việc trong nhà đều một tay tôi quán xuyến. Mẹ chồng tôi cũng là người tháo vát. Bà quen với việc tự tay làm mọi chuyện. Trong nhà có việc gì thì mẹ con cùng xoay xở với nhau.
Vì tôn trọng nếp nhà của mẹ, mấy mươi năm qua tôi ráng sức gồng gánh. Thế nhưng, đến nay, sức khỏe tôi đã xuống dốc, việc ở cơ quan từ ngày sáp nhập rất nhiều, mẹ chồng ngày càng yếu nhưng vẫn muốn duy trì trạng thái tự túc 100% khiến tôi mệt mỏi vô cùng.
Tôi thuê người giúp việc thì không ai ở được với mẹ chồng tôi quá 1 tuần. Họ nói bà khó tính, lại hay soi xét. Mới đây, có người ở quê giới thiệu một chị giúp việc khá ưng ý, lại có quen biết với mẹ chồng nhưng vẫn không khiến bà hài lòng. Bà nói “Con cứ thuê” nhưng tôi thuê ai thì bà cũng tìm cách cho người ta nghỉ.
Tôi quá kiệt sức với chuyện thuê người. Chẳng lẽ tôi phải xin về hưu sớm để làm việc nhà?
Hạnh Thủy (TP Cần Thơ)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chào chị Hạnh Thủy,
Đọc thư, Hạnh Dung rất trân trọng tấm lòng và những nỗ lực của chị suốt mấy chục năm qua. Trong xã hội hiện đại, không phải ai cũng đủ yêu thương, bản lĩnh và sự nhẫn nại để tròn vai vợ hiền, dâu thảo gần nửa đời người như chị.
Nay chị đã ngoài 50 tuổi, vẫn phải gánh vác công việc và trách nhiệm với xã hội, trong khi gánh nặng gia đình chưa hề giảm bớt. Cùng lúc đó, sức khỏe bắt đầu sa sút, những dấu hiệu của tuổi tác ngày càng rõ ràng khiến chị cảm thấy mình đang kiệt sức. Điều này báo động cần có sự thay đổi, điều chỉnh cho phù hợp.
Chị mỏi mệt thì mẹ chồng hơn chị gần 30 tuổi chắc chắn còn mệt mỏi hơn nhiều. Vì sao bà vẫn khăng khăng giữ nếp nhà, giữ sự mệt nhọc, vất vả cả cuộc đời? Ngoài thói quen đã ăn sâu trong suy nghĩ về chuyện phụ nữ phải luôn là nội tướng trong nhà, có lẽ còn nhiều lý do khác. Đó có thể là gánh nặng tâm lý không muốn vai trò của mình bị mất đi, không muốn bị con cháu xem là vô dụng, là gánh nặng; cũng có thể bà sợ thuê người tốn kém, sợ sống chung với người lạ không an toàn; thói quen kỹ tính khiến ai làm cũng không vừa mắt…
Ngoài ra, bao năm qua, chính sự chu toàn của chị khiến bà mặc định con dâu giỏi giang có thể “cân hết” mọi chuyện. Đằng đẵng mấy chục năm, chị chưa từng than van, chưa từng không tròn vai nên mẹ chồng chị quên rằng con dâu cũng có lúc kiệt sức. Hãy cho bà hiểu điều đó.
Một cuộc nói chuyện lễ độ nhưng thẳng thắn giữa mẹ chồng, nàng dâu về chuyện nhà là cần thiết. Chị cảm ơn về sự giúp đỡ của mẹ những năm qua, khẳng định mình vẫn sẽ làm hết trách nhiệm của người con, người vợ, người mẹ nhưng chị cần quyền trợ giúp. Chị phân tích: “Mẹ đã già, cần giữ sức khỏe thật tốt để con cháu yên tâm học hành, công tác. Để việc nhà vẫn vận hành tốt, mẹ con mình cần có người phụ giúp”. Chị cần mẹ ủng hộ chủ trương, huấn luyện người giúp việc để họ dần quen và đáp ứng yêu cầu của gia đình. Nhấn mạnh vai trò của mẹ trong việc huấn luyện người giúp việc rất quan trọng, bởi vợ chồng chị còn phải đi làm. Người giúp việc giỏi chứng tỏ gia chủ khéo quản lý, huấn luyện, giao việc.
Mấy chục năm mẹ chồng nàng dâu chung sống êm ấm dưới một mái nhà, Hạnh Dung tin thiện cảm mẹ chồng dành cho chị là không nhỏ. Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng. Chúc gia đình chị sớm tìm được người giúp việc ưng ý.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Quang Nam 14-03-2026 18:31:23
Có nhiều chuyện con dâu nói mãi không được nhưng chỉ cần con trai có ý kiến, mẹ chồng lại nghe theo. Suốt câu chuyện của chị Hạnh Thủy, tôi chưa thấy bóng dáng, vai trò người chồng. Chị thử khéo léo bày tỏ để chồng chị đồng hành với vợ. Không người đàn ông tốt nào thấy vợ mình kiệt sức lại có thể làm ngơ.
Nếu chưa thể quyết định thuê người dọn dẹp cả căn nhà, anh chị thử thương lượng với mẹ từng chút: ban đầu chỉ thuê người dọn dẹp nhà vệ sinh, chăm sóc cây cối, sân vườn rồi dần dần lấn tới phòng khách, phòng làm việc, phòng ngủ... Chuyện nấu ăn cho cả nhà, dọn dẹp phòng riêng của mẹ… chị vẫn cứ đảm nhận khi bà chưa sẵn sàng. Dần dần, khi đã quen với chuyện trong nhà có người làm, biết đâu bà sẽ tự nới lỏng ranh giới. Bình tĩnh, kiên định, kiên nhẫn, cùng với sự giúp sức của chồng, chị sẽ như ý.
Hòa Bình 14-03-2026 18:28:44
Nhiều nàng dâu nghĩ cứ ở nhà toàn thời gian thì mẹ chồng sẽ hài lòng. Sự thật không phải vậy. Bởi dẫu có tốt đẹp bao nhiêu, quan hệ mẹ chồng - nàng dâu vẫn là quan hệ đặc biệt nhạy cảm, dễ va chạm, mâu thuẫn.
Mấy chục năm qua, chị làm dâu êm ấm và trót lọt. Tôi cho rằng ngoài sự giỏi giang và khéo léo, còn một lý do rất quan trọng: chị có công việc riêng để theo đuổi và cống hiến. Ngoài thời gian ở nhà nội trợ, làm vừa lòng mẹ chồng, chị còn có khoảng thở là cơ quan, công việc, đồng nghiệp. Chỉ vì không thuê được người giúp việc ưng ý mẹ chồng mà chị muốn về hưu sớm, tôi e mối quan hệ tốt đẹp của chị và mẹ chồng sẽ không còn. 24/7 kè kè bên mẹ chồng, chắc gì mãi mãi cơm lành, canh ngọt. Cho nên, dẫu khó, chị vẫn hãy kiên trì. Thuê ở luôn trong nhà khó thì thuê theo giờ. Hiện các ứng dụng giúp việc nhà cung cấp rất nhiều sự lựa chọn, nhân viên rất chuyên nghiệp, chắc chắn không vì gia chủ khó khăn, soi xét kỹ mà bỏ việc.
Ái Điệp 14-03-2026 18:25:56
Tôi từng rơi vào tình huống như chị Hạnh Thủy, hơi khác một chút là khi đó cha mẹ chồng tôi sống riêng, còn gia đình các con ở gần đó. Lo ông bà lớn tuổi mà trong nhà không có người nào khác, sợ đêm hôm có chuyện, mấy anh chị em tôi nhiều lần bàn chuyện thuê người giúp việc cho cha mẹ. Việc tưởng nhỏ mà bàn mãi không thành bởi cha mẹ tìm mọi cách phản đối. Tưởng cha mẹ tiếc tiền, các con bảo sẽ trả tiền thuê, cha mẹ cũng lắc đầu.
Mãi sau tôi mới biết nguyên nhân sâu xa vẫn là tiền. Cha mẹ tôi vừa tiếc tiền mình, vừa xót tiền con nên cứ cố tự chăm nhau. Anh Hai tôi đưa giải pháp: “Để công ty con trả”. Công ty cả trăm người, thuê thêm 1 lao công là chuyện nhỏ. Chúng tôi hùa vào giải thích: “Công ty trả chứ đâu phải anh Hai trả” (thật ra anh Hai tôi là chủ doanh nghiệp). Thế là cha mẹ tôi đồng ý. 1 tuần sau, mẹ tuyển được cô giúp việc vô cùng ưng ý.
Vậy đó, có khi gút mắc chỉ từ chuyện người già tiếc của. Chị thử tìm cách lý giải cho mẹ chồng tin rằng chuyện thuê người không hề tốn kém (người quen cùng quê nên lấy giá rẻ, báo giá bằng phân nửa giá thị trường hoặc cô này con cái lớn rồi, đi làm chỉ vì đam mê...). Tôi nghĩ đó không phải dối trá mà chỉ là cách khiến cha mẹ cảm thấy ít tốn kém và vui vẻ đón nhận sự hỗ trợ mà thôi.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
