PNO - Sau lỗi lầm, nhất là lỗi lầm nghiêm trọng như ngoại tình, dẫu có yêu thương trở lại, đó phải là mối quan hệ mới hơn, trưởng thành và bao dung hơn, trong đó có sự chấp nhận, nỗ lực cùng sửa lỗi từ 2 phía.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi là một phụ nữ bất hạnh, đau khổ và thất bại. Chồng tôi đã ngoại tình với người yêu cũ ngay khi tôi vừa sinh bé thứ hai không lâu. Mọi chuyện vỡ lở, áp lực của cả nhà cùng tình cha con máu mủ khiến anh chọn tôi, chọn gia đình, tuyên bố cắt đứt mối quan hệ sai trái kia.
Từ đó tới nay đã 6 năm. Con tôi nay đã vào lớp Một nhưng sao nỗi đau vẫn như mới. Tôi cố gắng dặn lòng bỏ qua mọi chuyện, làm lại từ đầu nhưng lực bất tòng tâm.
Thời gian đầu, chồng tôi ra sức sửa sai, quan tâm mẹ con tôi, chí thú làm ăn. Nhưng, việc gì anh làm tôi cũng thấy chướng mắt, đến nỗi nhiều khi chỉ cần trông thấy anh là tôi đã bực bội, mọi cử chỉ yêu thương chỉ là gượng ép.
Hối lỗi được một thời gian thì anh buông xuôi, dù không trở lại với người kia nhưng bỏ mặc tôi muốn làm gì thì làm. Cơn giận của tôi chưa nguôi mà giờ chồng còn quay ra giận ngược khiến tôi bế tắc. Có phải sau khi ngoại tình, tất cả không bao giờ có thể trở lại như xưa? Chẳng lẽ tôi phải ly hôn sau 6 năm hàn gắn?
Thúy Hạnh (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chào chị Thúy Hạnh,
Chị không phải người đầu tiên viết thư cho Hạnh Dung chia sẻ tình huống như thế. Rất nhiều cặp vợ chồng rơi vào trạng thái hôn nhân nguội lạnh, bế tắc sau ngoại tình dù đã chọn ở lại.
Thật ra, con số 6 năm ở đây không nói lên điều gì. Bởi khi niềm tin, lòng tự trọng và cảm giác an toàn - những thứ đã tổn thương nghiêm trọng sau hành vi phản bội - chưa được chữa lành một cách nghiêm túc và hiệu quả, dẫu 6 năm hay lâu hơn, chị vẫn không thể tìm lại được bình yên trong hôn nhân.
Sau ngoại tình, tất cả còn có thể trở lại như xưa không? Hạnh Dung nghĩ là không. Tuy nhiên, chữ “không” này không hoàn toàn mang nghĩa tiêu cực. Ngoại tình hay sự phản bội niềm tin sẽ khiến mối quan hệ buộc phải tiến tới một giai đoạn khác: có thể là đứt gãy, chia tay, thù hận; cũng có thể là hàn gắn, tha thứ, yêu thương... nhưng tình yêu này vẫn khác biệt so với trước kia. Sau lỗi lầm, nhất là lỗi lầm nghiêm trọng như ngoại tình, dẫu có yêu thương trở lại, đó phải là mối quan hệ mới hơn, trưởng thành và bao dung hơn, trong đó có sự chấp nhận, nỗ lực cùng sửa lỗi từ 2 phía.
Trở lại câu chuyện của chị, giai đoạn đầu sau sự cố, có vẻ chỉ chồng chị sửa sai. Chị vẫn đứng ở vị trí người phán xét. Mọi nỗ lực không được cộng hưởng khiến chồng chị quay ra buông xuôi, lạnh nhạt khiến chị càng tổn thương, đau khổ. Cả hai cùng mắc kẹt trong nỗi đau chính mình gây ra cho nhau.
Nên ly hôn sau 6 năm hàn gắn? Hạnh Dung muốn chị đừng nhìn vào số năm mà hãy nhìn sâu vào lòng mình, tự hỏi chị đang thật sự mong muốn điều gì. Hãy thử đặt lỗi lầm của chồng và cơn giận của bản thân qua một bên và tự hỏi: Anh ấy có phải là người chồng, người cha tốt trong gia đình? Suốt thời gian qua, anh ấy có nỗ lực thật sự để giữ lại mái ấm? Hơn hết, chị còn muốn cứu vãn cuộc hôn nhân này hay chỉ mong chấm dứt tất cả để giải thoát? Từ “ly hôn” mang đến cho chị sự tiếc nuối hay nhẹ nhõm? Trả lời được những câu hỏi ấy, chị sẽ biết mình nên làm gì.
Nếu chọn ở lại, chị cần đối thoại cùng chồng tìm giải pháp. Cả hai nên nói hết những suy nghĩ, mong cầu, cam kết thực hiện và cố gắng cùng nhau vượt qua. Hãy nghĩ hôn nhân của chị giống như chiếc vòng ngọc đã vỡ. Vợ chồng chị đang tìm cách gắn nó lại bằng các khớp nối bịt vàng. Nếu buông bỏ chuyện cũ, chị sẽ thấy chiếc vòng mới có vẻ đẹp mới. Còn khi chỉ chăm chăm nhớ chiếc vòng cũ, ám ảnh về sự liền lạc, không tì vết ban đầu của nó, mãi mãi chị vẫn chỉ còn lại một chiếc vòng bể.
Bao dung cho người cũng là bao dung cho mình. Chúc chị đủ bình tâm để buông điều không thể giữ, đón nhận những điều xứng đáng hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 18-04-2026 17:54:44
Chắc chắn không bao giờ rồi bạn ơi!
Thủy Trà 18-04-2026 08:41:58
Người xưa có câu chén nước đổ đi không bao giờ hốt lại được, điều đó đúng trong mọi trường hợp. Trong quan hệ vợ chồng, một khi đã có sự phản bội, đó mãi mãi sẽ là vết hằn, vết gợn đặt giữa mối quan hệ. Thời gian vốn được xem là liều thuốc chữa lành hiệu nghiệm mọi vết thương nhưng trong trường hợp này nhiều khi cũng không có tác dụng.
Do vậy, nếu thật sự muốn giữ lại gia đình, bạn phải chấp nhận sự thật là chén nước đã không còn đầy như trước. Từ tâm thế chấp nhận, bản thân mới tập thích nghi, bắt đầu lại một hành trình mới, trong một mối quan hệ mới, với người cũ. Nói cách khác, phải buông bỏ được chấp niệm mình là người tổn thương, người kia là tội đồ phải đền tội thì may ra mới có thể tìm thấy hạnh phúc ở hành trình kế tiếp.
Cao Huyền 18-04-2026 08:39:41
Rất nhiều phụ nữ có chồng ngoại tình, vì giữ lại cha cho con, vì thể diện, vì cha mẹ và nhiều lý do khác, luôn muốn níu kéo, hàn gắn, giữ lại hôn nhân. Họ ép lòng phải tha thứ, bỏ qua với lập luận đàn ông thi thoảng léng phéng là chuyện thường; rằng đập thì dễ, xây mới khó; rằng đàn bà phải biết nín nhịn, hy sinh. Cũng không hiếm cặp gương vỡ lại lành, sống tới đầu bạc răng long, con đàn cháu đống.
Liệu ai biết sau vết thương chí mạng đó, có bao nhiêu phụ nữ thật sự tha thứ, buông bỏ hay chỉ đang ép mình phải tha thứ dù trong lòng còn đau, còn ôm vết thương không bao giờ khép miệng? Ở chặng sau của hôn nhân sau ngoại tình, bao nhiêu đôi thật sự có hạnh phúc đúng nghĩa?
Tôi cho rằng khi rơi vào tình huống này, thẳng thắn với bản thân, thành thật với lòng mình để có quyết định đúng đắn, không hối hận về sau mới là điều quan trọng nhất. Không cần ép lòng phải tha thứ, phải quên khi bạn thật sự chưa muốn hoặc không thể.
Bích Ngọc 18-04-2026 08:38:09
Tôi từng rơi vào tình huống như bạn, chỉ khác là tôi chọn rời đi. Thế nhưng, dù ở lại hay rời đi, người phụ nữ chỉ có thể bắt đầu một cuộc sống mới khi có một hành trình tha thứ, buông bỏ nghiêm túc và đúng nghĩa.
Nhiều người nghĩ chỉ cần nói tha thứ là xong nhưng không phải như vậy. Tha thứ không phải một quyết định, nó là cả quá trình. Trong hành trình đó, người gây lỗi lầm phải kiên trì chứng minh họ thật sự hối lỗi, sửa sai.
Quan trọng nhất là người bị tổn thương phải thật sự mong muốn được lành vết thương. Điều đó không thể trông chờ, phụ thuộc hoàn toàn vào người kia mà phải là quá trình tự chữa lành, tự buông bỏ, tự vỗ về và tự cho bản thân thêm cơ hội.
Dù chọn ly hôn hay hàn gắn, bạn cũng cần tha thứ để bước tiếp. Chỉ khi nhìn người đàn ông từng khiến ta đau khổ mà không còn thấy oán hận, tức tối, đó mới là lúc bạn thật sự buông được. Đừng hủy hoại, chôn vùi niềm vui đời mình chỉ vì lỗi lầm của người khác. Điều đó thật bất công với bản thân.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
