PNO - Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Thân gửi cô Hạnh Dung,
Tôi là bạn đọc thường xuyên của báo ngót nghét 40 năm rồi. Vợ chồng tôi ngoài 70 tuổi, có 2 con, con gái 43 tuổi và con trai 40 tuổi. Hai con đều có nhà cửa ổn định do vợ chồng tôi cho nhưng vẫn sống ỷ lại vào cha mẹ, tìm cách bòn rút tài sản dưỡng già của cha mẹ vì đứa này sợ đứa kia lấy mất phần.
Hiện tại, vợ chồng tôi còn dãy ki ốt cho thuê, mỗi tháng được 60 triệu đồng. Đây là nguồn thu duy nhất của chúng tôi để lo cơm nước, thuốc thang mà không khiến con cháu phải nặng gánh. Vậy mà hai con tôi không hiểu, cứ sợ tiền vào túi đứa kia hoặc chúng tôi làm từ thiện, nên thi nhau bòn rút. Chúng thường xuyên mượn tôi 10 - 20 triệu đồng rồi không trả hay chúng đi du lịch thì xin tiền, chẳng hạn "ba mẹ cho các cháu tiền vé máy bay, tiền phòng nha". Mỗi lần như vậy cũng vài chục triệu đồng.
Giờ đây, cả hai đứa đều yêu cầu vợ chồng tôi sang tên cho chúng (mỗi đứa một nửa) rồi về sống chung với tụi nó, chứ lớn tuổi sống một mình lỡ nửa đêm có chuyện không ai hay.
Vợ chồng tôi không muốn nhưng hai con làm áp lực quá. Mỗi lần đến thăm hay gọi điện, nhắn tin, chúng chỉ chăm chăm chuyện chia nhà cho chúng rồi về sống cùng. Vợ chồng tôi cũng mệt mỏi, muốn giao đại cho xong. Nhưng tôi đọc báo và thấy xung quanh có nhiều bài học cảnh tỉnh: cha mẹ giao hết tài sản cho con, phụ thuộc con, rồi chúng không quan tâm, phải sống cảnh già bẽ bàng. Tôi nên làm gì để cả nhà hòa thuận và vợ chồng tôi an vui tuổi già?
Sáu Hoa
|
Bác Hoa kính mến,
Cảm ơn bác đã đặt niềm tin vào Hạnh Dung và tin yêu Báo Phụ nữ TPHCM suốt 40 năm qua. Hạnh Dung đã đọc đi đọc lại những dòng tâm sự của bác với nỗi niềm đồng cảm sâu sắc.
Ở tuổi này, lẽ ra hai bác phải được thảnh thơi, thân tâm an nhàn và hạnh phúc nhìn các cháu trưởng thành. Thế nhưng, con cái lại khiến cuộc sống hai bác trở nên phiền muộn.
Thật ra, mong muốn sở hữu và sự tham lam đôi khi không có ranh giới rõ ràng, nhất là khi nhân danh tình yêu thương, sự lo lắng cho cha mẹ. Việc các con bác tị nạnh, đòi sang tên có thể xuất phát từ sự lo lắng khi cha mẹ tuổi đã cao lại sống một mình hoặc đơn giản là nỗi sợ người kia được nhiều hơn mình.
Sự ỷ lại này một phần có lẽ xuất phát từ sự hy sinh quá nhiều của vợ chồng bác, muốn cho con có cuộc sống thoải mái, tốt nhất. Khi cha mẹ cho đi quá dễ dàng, con cái mặc nhiên coi đó là quyền lợi thay vì là ân huệ, may mắn đáng trân trọng.
Lòng thương con không đồng nghĩa với việc cha mẹ phải hy sinh tất cả hay tự đặt bản thân vào thế khó. Với mức thu nhập 60 triệu đồng mỗi tháng, đó không chỉ là tiền sinh hoạt mà còn là quyền tự do, là tiếng nói, là điều kiện để chăm sóc sức khỏe tốt hơn và giữ được lòng tự tôn trước mặt con cháu.
Nếu sang tên tài sản vào lúc này, hai bác sẽ vô tình đặt mình vào thế yếu. Thực tế đã cho thấy khi con cái nắm toàn bộ tài sản, vị thế của cha mẹ trong gia đình rất dễ thay đổi, từ người làm chủ trở thành người phụ thuộc. Những va chạm trong sinh hoạt hằng ngày, sự khác biệt về lối sống giữa hai thế hệ cũng dễ dẫn đến mâu thuẫn.
Mong muốn để gia đình thuận hòa, yên ấm là nhu cầu chính đáng. Về mặt pháp lý, để vừa đảm bảo tính minh bạch vừa xoa dịu tâm lý tỵ nạnh, lo sợ thất thoát tài sản của các con, hai bác có thể lập di chúc công khai tại văn phòng công chứng. Trong bản di chúc, bác khẳng định rõ dãy ki ốt sẽ được chia đôi cho các con sau khi cha mẹ qua đời. Việc này vừa có giá trị pháp lý tuyệt đối vừa cho các con thấy phần tài sản ấy chắc chắn là của các con, không ai tranh giành được. Tuy nhiên, quyền sử dụng và định đoạt lúc này phải thuộc về hai bác để tự lo tuổi già.
Nếu thực lòng muốn báo hiếu, các con sẽ hiểu và tôn trọng quyết định của cha mẹ. Nếu cả hai vẫn tiếp tục gây áp lực thì đó là minh chứng rõ nhất cho thấy bác càng phải giữ chặt tài sản để bảo vệ bản thân. Để cả nhà hòa thuận và bình yên, hãy chọn ở đâu mà hai bác cảm thấy thoải mái. Hai bác hãy dùng thu nhập hằng tháng để chăm sóc sức khỏe, tham gia các câu lạc bộ người cao tuổi, đi du lịch hoặc làm thiện nguyện. Khi cha mẹ sống vui vẻ, khỏe mạnh và tự chủ, các con sẽ tự khắc nhận ra giá trị của việc cha mẹ độc lập tài chính.
Sự bình an của tuổi già không nằm ở việc giao hết cho con để đổi lấy một lời hứa phụng dưỡng. Kính chúc bác vui khỏe và sáng suốt để giữ lấy sự bình yên cho những năm tháng quý báu phía trước.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Liên 04-05-2026 17:48:14
Kiên quyết không sang tên dù chỉ một phần tài sản là một sai lầm. Khi không còn quyền sở hữu, phải sống phụ thuộc vào con cái sẽ rất khổ, đến lúc nhận ra thì đã muộn.
Tố Như 28 03-05-2026 20:39:50
60 triệu một tháng là nguồn sống, là tự do của hai bác. Đừng vì vài câu thúc ép mà giao nộp "vũ khí" của mình. Con cái lo cho mình thật thì nó sẽ bảo bác cầm tiền đó mà bồi bổ, chứ không phải tìm cách cắt đứt nguồn thu duy nhất của bố mẹ như vậy.
Lê Thúy Hà 03-05-2026 20:26:42
Con cái ép quá thì bác cứ lờ đi, hoặc đi du lịch đâu đó vài tuần cho khuây khỏa. Tuyệt đối không ký bất cứ giấy tờ gì liên quan đến sang tên đất đai lúc này. Ký xong là mất hết quyền làm chủ cuộc đời mình.
Bích Chi 03-05-2026 20:15:28
Con cái 40 tuổi đầu rồi mà du lịch còn xin tiền vé máy bay thì rõ ràng là loại ích kỷ thì thua, như hút máu cha mẹ già, không trông mong gì. Hai bác tuyệt đối đừng sang tên, bút sa gà chết.
Min Chi 03-05-2026 20:13:35
Đừng nghe con cái hứa hẹn về sống chung cho vui. Lúc bác có tiền thì là thượng khách, lúc giao hết tài sản rồi thì thành người giúp việc không lương, lại còn phải nhìn sắc mặt con dâu con rể mà ăn cơm. Cứ ở riêng, thuê người làm, thích ăn gì mua nấy, đó mới là hưởng già thực sự.
Hoàng Ngọc 03-05-2026 20:11:00
Con cái đã có tâm lý ỷ lại và sợ mất phần thì khi cầm được sổ đỏ trong tay, thái độ sẽ thay đổi ngay. Bác cứ giữ lấy nguồn thu 60 triệu đó mà tự chủ cuộc sống. Đó là cái gốc để con cái còn nể trọng và cũng là đường lui tốt nhất cho hai bác.
Nguyễn 03-05-2026 20:05:50
Cô chú nhất định không thể sang tên tài sản và cũng cần cứng rắn một chút. Với thu nhập của cô chú, lỡ đau ốm hoàn toàn có thể thuê dịch vụ hộ lý tại nhà. Còn hai đứa con, điều đầu tiên họ cần học lại là tình thương cha mẹ và chị em máu mủ ruột rà. Nếu họ còn coi trọng tài sản hơn cha mẹ, cô chú cũng nên cứng rắn rầy la một lần cho họ biết đường mà tém tém lại.
Minh 03-05-2026 19:56:32
Buồn...già cũng chưa được an yên
Thúy 03-05-2026 18:11:03
Tuyệt đối chưa sang tên tài sản lúc này. Nếu có tính lâu dài thì nên làm di chúc rõ ràng, chia công bằng sau này. Còn hiện tại, tài sản đó là nguồn sống của cô chú, không phải “của để dành cho con muốn lấy lúc nào cũng được”.
Hồ Thế Vinh 03-05-2026 18:09:56
Anh chị dừng ngay việc cho tiền kiểu vô điều kiện. Mượn thì phải trả, không trả thì không có lần sau. Du lịch hay chi tiêu của tụi nó là việc của tụi nó.
Hoàng 03-05-2026 18:08:29
Cái nguy hiểm nhất bây giờ không phải là tiền, mà là chuyện sang tên tài sản. Một khi đã chuyển hết cho con thì cô chú mất luôn “cái phao”. Lúc đó muốn độc lập cũng không còn đường lui. Thực tế ngoài kia không thiếu chuyện cha mẹ giao hết rồi sống phụ thuộc, nói không ai nghe, buồn lắm.
Nhật Hạ 03-05-2026 18:07:07
Nói thẳng, hai người con này đang quen được chu cấp nên sinh ra tâm lý ỷ lại. Không phải thiếu thốn mà là thiếu ranh giới. Cứ mỗi lần xin là được, mượn không trả vẫn xong, lâu dần họ coi đó là điều hiển nhiên. Mà càng cho dễ, họ càng đòi nhiều.
Yến Ngọc 03-05-2026 18:06:00
Tôi nghe là thấy mệt giùm cô chú luôn. Nuôi con cả đời, lo nhà cửa ổn định rồi mà tới lúc dưỡng già lại bị chính con mình “so kè” từng đồng thì đúng là buồn.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
