Chị Hạnh Dung thân mến,

Tôi và anh ấy yêu nhau được 3 năm, cũng trải qua nhiều thăng trầm thử thách cả về hoàn cảnh, lẫn những khác biệt tính cách, lối sống... Thế nhưng, chúng tôi đều cố gắng vì nhau mà hoàn thiện bản thân và học cách chấp nhận nhau. Cuối cùng, chúng tôi quyết định đi tới hôn nhân.

Khi đã làm lễ đính hôn cách đây 5 tháng, chúng tôi mới lần đầu vượt giới hạn, vì khi đó cả hai hiểu rằng sẽ gắn bó với nhau thật sự bằng một đám cưới đã được gia đình hai bên bàn tính kỹ càng.

Thế nhưng, cách đây 2 tuần, tôi phát hiện anh có mối quan hệ trên mức bè bạn với một cô gái mới quen trong công việc. Họ quen nhau được 2 tháng, nhưng những tin nhắn anh dành cho cô gái đó thì rất tình cảm. Nó gần giống như những tin nhắn anh gửi cho tôi thời mới quen biết.

Khi bị tôi chất vấn, anh xin lỗi, và nói rằng dù anh mới biết cô gái đó, nhưng cảm giác vô cùng thân thiết và hạnh phúc. Cô ấy có nhiều điều hết sức phù hợp với anh, trong đó có cả những điều mà tôi không có.

Tuy nhiên, anh vẫn nói rằng anh hiểu trách nhiệm của anh với cuộc đời tôi, với những việc mà anh và tôi đã làm, và luôn sẵn sàng nhận trách nhiệm cưới xin đàng hoàng. Nhưng anh không hứa sẽ mang đến cho tôi cuộc sống hạnh phúc.

Tôi thật sự sốc trước những lời thú nhận của anh. Tôi hỏi anh là cảm giác của anh về cô gái đó có giống cảm giác với tôi cách đây 3 năm, ngày mới quen nhau hay không?

Anh nói là có phần giống, có phần không. Cô gái ấy mang đến cho anh ngoài sự đam mê, say đắm như với tôi, thì còn có cảm giác như tri kỷ, vì cô ấy hiểu anh rất nhanh, và có nhiều điều hòa hợp nhau...

Tôi không biết phải làm gì: tiếp tục tiến hành chuyện cưới xin, cho anh thời gian để kiểm tra tình cảm của anh với cô gái ấy, hay lập tức chấm dứt mối quan hệ với anh?

Tôi đau lòng vì đã dành những gì quý giá nhất của đời con gái cho anh, giờ lại bị phản bội nhân danh sự tri kỷ, thấu hiểu... Nếu anh đã như thế, cảm thấy tôi không được như người con gái ấy, mà vì trách nhiệm vẫn cưới tôi, liệu rồi anh có chung thủy, liệu rồi sau này anh có oán trách tôi?

Nhưng buông tay để anh tung tăng với tình mới thì tôi cũng không cam lòng. Những thiệt thòi, tổn thất lớn nhất mình tôi gánh chịu thì tôi đau đớn quá. Xin chị Hạnh Dung cho tôi ý kiến sáng suốt: tôi nên làm gì?

Ngọc Lan

Chị Ngọc Lan thân mến,

Có rất nhiều cặp vợ chồng, đã cưới nhau rồi, đã có con với nhau rồi, mà khi 1 trong 2 người phản bội, hay vì những vấn đề khác không hòa hợp mà tình cảm nhạt phai, cũng phải trăn trở vì câu hỏi này: Có thể sống với nhau vì trách nhiệm hay không?

Người ta có thể làm nhiều điều vì trách nhiệm lắm, chị ạ. Nhưng để sống hạnh phúc bên nhau vì trách nhiệm thì... chắc là hơi khó. Phải có một mục đích gì đó ghê gớm, ví dụ như vì con cái, như người ta nghĩ, thì mới có thể quyết định như thế.

Nhưng có rất nhiều cặp vợ chồng, sau khi quyết định sống với nhau chỉ vì con, thì cuối cùng cũng phải chọn buông tay nhau để được sống bình an, nhẹ nhàng thôi, chứ không phải là sống hạnh phúc.

Và trách nhiệm luôn có thể hoàn thành theo cách khác, chứ không phải là hy sinh hạnh phúc của bản thân. Bởi một khi bố mẹ không hạnh phúc, thì những đứa con cũng chẳng thể nào có được cảm giác hạnh phúc cả. Hạnh Dung chỉ nói về "cảm giác hạnh phúc" thôi nhé, chứ chưa dám nói thẳng vào hai chữ "Hạnh phúc".

Vậy thì, khi người ta đã có những trách nhiệm còn lớn hơn, nặng nề hơn, mà người ta còn không thể sống với nhau vì trách nhiệm, thì liệu cưới nhau mà nói chỉ vì trách nhiệm, thì chị hãy tự cân nhắc lại: ai đang phải hy sinh? Anh ta - người phản bội chị, hay là chính chị cũng tự hy sinh bản thân mình?

Vì nhiều nỗi tiếc nuối, tiếc nuối những mất mát của bàn thân, tiếc nuối công sức cho một tình yêu, tiếc nuối một quá khứ yêu thương... nên chị đang có những phân vân chọn lựa.

Thế nhưng Hạnh Dung nghĩ rằng tất cả những điều chị đang tiếc là quá khứ rồi. Để có hiện tại và tương lai tốt đẹp, chị nên nghĩ sâu hơn vào một điều lớn nhất: có cần tiếc nuối con người đã phản bội mình, phản bội tình yêu thương dày công vun đắp cùng nhau... hay không?

Nếu vì trách nhiệm thật sự, anh ta đã có thể biết ranh giới của những khám phá mới nằm ở đâu, đã không "ba hoa" rằng sẽ cưới chị vì trách nhiệm. Liệu anh ta có biết trọng cái nghĩa "tào khang" hay không, khi sẽ lại buông, lại bắt những điều gì đó hấp dẫn mới mẻ thú vị, dưới danh nghĩa "tri kỷ"?

Đã mất rồi thì hãy nhìn tới phía trước một cách tinh tường, để thấy rằng mình sẽ còn có thể mất thêm nữa, khi chọn lựa sai lầm chỉ vì tiếc nuối, chị nhé. Cái bình vỡ cố hàn gắn cũng còn vết rạn. Nếu ta chấp nhận bỏ đi thứ đã rạn nứt, thì sao lại phải nấn níu chỉ vì tiếc nuối, hả chị?

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn