PNO - Bố tôi nói có những phụ nữ ta chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ dù có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời và bố cũng vậy.
| |
| Ảnh minh họa: AI |
Tôi và bạn gái vừa chia tay sau 3 năm chung sống, do những khác biệt sâu sắc về văn hóa, nhận thức, địa vị kinh tế - xã hội. Cô ấy là người nước ngoài đồng thời là cấp trên của tôi. Những rào cản này là không thể vượt qua dù chúng tôi đã cố gắng. Ngay từ đầu, bố mẹ tôi đã phản đối mối quan hệ này nên khi thấy chúng tôi kết thúc, họ vui mừng ra mặt.
Thấy tôi suy sụp và buồn bã, bố tôi đã rủ đi uống bia với ý định trò chuyện, động viên tôi như những người đàn ông. Thế nhưng, điều bố tôi chia sẻ đã làm sụp đổ hình tượng tốt đẹp về ông bấy lâu nay trong tôi. Tôi bắt đầu hoài nghi về giá trị của gia đình bố mẹ tôi đã vun đắp suốt bao năm qua, nhận ra rằng tất cả dường như chỉ là sự giả tạo, đối phó và toan tính.
Bố tôi nói, có những phụ nữ mình chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ. Dù mình có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời nhưng họ không phù hợp với vai trò làm vợ. Ngược lại, người phù hợp làm vợ chưa chắc là người mình yêu. Bố thú nhận ông cũng từng yêu, thậm chí đến giờ vẫn ấp ủ một bóng hình nhưng nếu được chọn lại, ông vẫn sẽ cưới mẹ tôi thay vì người đó.
Lời chia sẻ kia khiến tôi tự hỏi: Hôn nhân bấy lâu nay tôi vẫn tin phải được xây dựng trên nền tảng tình yêu nay đã bị bố tôi phủ nhận hoàn toàn. Liệu có công bằng cho mẹ tôi hay những người vợ khác khi họ dốc cả đời vun vén cho một cuộc hôn nhân mà họ cứ ngỡ là hạnh phúc, trong khi người chồng chưa chắc đã thật lòng yêu họ?
Những lời chia sẻ của bố khiến tôi hoài nghi tất cả những gì mình từng tin về hạnh phúc, tình yêu, hôn nhân và giá trị gia đình. Giờ đây, tôi không biết nên sống như quan điểm của bố hay phải làm sao để định hình cho mình con đường xây dựng hạnh phúc trong hôn nhân.
Duy Tuấn
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 10-12-2025 16:44:19
Cha mẹ sinh ra ta thì ta phải có hiếu nhưng không phải cha mẹ nào cũng là tấm gương để mình soi và học tập. Ví như cha mẹ lừa tình, lừa đảo; sống thiếu chuẩn mực đạo đức, vi phạm pháp luật thì ta không học theo được.
Một người cha dạy con như vậy là không thể chấp nhận được. Con người sống phải phải có niềm tin và trách nhiệm, không thể yêu người này, lấy người khác vì họ lo cho mình được.
Cháu hãy xem đó là bài học và quyết định cuộc đời mình sao cho đạt được tình người nhé.
Nguyễn Thị Liên 10-12-2025 14:03:45
Chẳng phải đàn ông đâu mà phụ nữ cũng vậy đó. Như tôi ngày đó, yêu đương cũng nhiều nhưng rồi không phù hợp chọn người đó làm chồng. Bố mẹ tôi góp ý, tôi thấy đúng nên dừng lại. Cuối cùng, chốt hạ người tôi lấy làm chồng thì ban đầu chẳng yêu nhưng điều kiện anh ta tốt. Ở với nhau lâu dần có tình cảm cũng như các gắn bó trách nhiệm con cái, gia đình. Tôi thấy tình yêu là phạm trù rất mơ hồ. Cứ vướng bận cơm áo gạo tiền đi rồi sẽ thấy yêu là phụ, kinh tế mới là chính.
Makisan
Ban đầu không yêu nhưng quá trình sống tử tế với nhau thì cũng có tình cảm và quên đi người cũ. Còn ông bố này thì nói thẳng là không hề yêu vợ kể cả sau khi sống với nhau mấy chục năm. Mấy chục năm nhận sự chăm lo của vợ mà dám nói không yêu, khôn thế! Kiểu ông bố này mà tình cờ gặp người xưa hay đối tượng giống như người cũ thế nào cũng ngoại tình cho xem.
Linh Lan 10-12-2025 13:19:04
Tôi cho rằng hôn nhân vẫn phải bắt đầu từ nền tảng của tình yêu. Cuộc sống hôn nhân sau bày sẽ rất nhiều sóng gió. Nếu không có tình yêu làm sao đồng cam cộng khổ cùng nhau vượt qua được. Thế nên có thể yêu nhau mà không lấy nhau được nhưng đã cưới thì nhất định phải yêu nha bạn.
Nguyễn Văn Tuân 10-12-2025 11:21:59
Bạn có ăn học thì phải có cách hành xử hơn bố mẹ bạn chứ. Bố có nói gì cũng chỉ mang tính chất góp ý thôi. Quyết định vẫn là ở bạn, thành bại sau này mình tự chịu mà. Hãy nghĩ xem làm thế nào mà bạn cảm thấy tự tin nhất, thoải mái nhất là được.
Phạm Thị Xuân 10-12-2025 11:02:10
Lời khuyên của bố bạn làm tôi thấy hoảng sợ, hoang mang quá. Bố kiểu gì mà dạy con thế?
Trần Thị Lý 10-12-2025 10:39:38
Mẹ bạn mà biết chuyện thì tan cửa nát nhà. Phụ nữ toàn tâm toàn ý nhưng nếu nọ nhận ra người đàn ông mà mình hết mực yêu thương chưa từng yêu mình, giả dối suốt mấy chục năm thì sốc lắm đấy.
LEXIXO
Yêu là cảm xúc, thương mới gắn bó trọn đời.
Trần Thị Quyên 10-12-2025 10:17:44
Nghe thì phũ phàng nhưng thực tế là thế đấy. Yêu là một nhẽ, còn có duyên phận vợ chồng không phụ thuộc rất nhiều yếu tố. Nếu chỉ làm theo con tim mà thiếu lý trí, sau này chắc chắn sẽ hối hận.
Makisan
Biết là hôn nhân cần lý trí nhưng sống mấy chục năm mà không có miếng tình cảm nào, lại chỉ nhớ nhung hình bóng khác thì mệt thật đấy. Thà ly hôn còn hơn.
Phạm Kinh Bình 10-12-2025 10:15:24
Đừng có nghe lời bố. Bố bạn chỉ thế không chuẩn đâu. Bản thân ông ấy cũng quá sai và lệch lạc. Bố mẹ không phải khi nào cũng đúng, mình lớn rồi phải biết phân định phải trái nha bạn. Nghe bố phát này là đi vào lòng đất luôn đó.
Kiều Vy 10-12-2025 10:13:34
Bố bạn rất tàn nhẫn. Đã giấu thì giấu luôn, còn kể ra với con trai rằng mình vẫn ấp ủ một bóng hình dù không lấy làm vợ. Vậy ông ta coi vợ là cái gì? Ông ta không xứng đáng nhận được sự tôn trọng của con cái.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
