PNO - Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Em 42 tuổi. Vợ chồng em cưới hơn 15 năm, có 1 con đang học lớp Tám. Gia đình em tuy không quá hạnh phúc nhưng cũng yên ấm, cho đến khi em phát hiện chồng ngoại tình cách đây nửa năm. Cảm giác lúc đó như có một bức tường vô hình sụp đổ, kéo theo tất cả niềm tin và sự tôn trọng.
Sau việc đó, bọn em ly thân. Chúng em vẫn sống chung nhà nhưng hoàn toàn không còn giao tiếp với nhau như vợ chồng. Mỗi người tự lo cuộc sống riêng, gần như chỉ còn là "đối tác nuôi con".
Trong em, tình cảm đã hết sạch. Em muốn ly hôn để giải thoát cho cả hai, để em không còn phải nhìn thấy người mình từng yêu thương giờ đây lại đối xử với mình như người xa lạ. Thế nhưng, em còn phân vân quá. Vì hiện nay con em đang học lớp Tám, vào tuổi dậy thì khá bướng. Cháu bắt đầu có những biểu hiện bất mãn, dễ cáu gắt và hay cãi lời mẹ. Cháu chỉ sợ cha và rất thương cha. Em sợ rằng việc ly hôn đột ngột sẽ là cú sốc lớn, khiến cháu càng trở nên tiêu cực và mất phương hướng. Em thường xuyên tự hỏi liệu việc nhìn thấy cha mẹ tuy không còn yêu nhau nhưng vẫn giữ được sự "bình thường" của một gia đình có tốt hơn việc tan vỡ hoàn toàn hay không.
Thứ hai là vấn đề kinh tế và chỗ ở. Em hiện đang đi làm, lương khoảng 10 triệu đồng. Ở thành phố này, với mức lương đó, việc em thuê một căn nhà đủ rộng rãi để hai mẹ con sinh hoạt thoải mái là một gánh nặng quá lớn. Em không thể thuê một căn phòng trọ chật hẹp rồi bắt con phải chuyển từ môi trường sống ổn định sang chỗ ở tạm bợ (nhà vợ chồng em đang ở là nhà của gia đình chồng).
Em không muốn đưa con về nhà ngoại làm gánh nặng kinh tế và tinh thần cho ông bà. Em cứ nghĩ mãi về cảnh mẹ con dắt díu nhau đi thuê nhà, gánh khoản chi phí ít nhất 5 - 6 triệu đồng/tháng, rồi lấy gì để lo học phí và chi phí sinh hoạt cho con.
Cứ sống ly thân, vẫn ở chung một mái nhà, em được đảm bảo chỗ ở ổn định, con em vẫn có sự "có mặt" của cha. Nhưng cứ nhìn mặt nhau, em lại phẫn uất. Theo mọi người, em nên cố gắng giữ trạng thái ly thân để làm đối tác nuôi con, chờ con lớn thêm hay dứt khoát ly hôn ngay lúc này, tìm một giải pháp kinh tế tạm thời dù phải chật vật? Em xin mọi người tư vấn giúp em ạ. Em cảm ơn rất nhiều!
Thùy Trang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Người qua đường 29-11-2025 14:31:22
Ly thân là nửa vời. Ly hôn là chấm dứt. Cứ dứt khoát như cắt tóc ngắn đi. Đau một lần rồi thôi. Chứ kéo dài ly thân, ngày nào cũng phải thấy mặt nhau, đau đầu lắm!
Mẹ Vịt
Đúng, tôi thấy ai ly thân rồi cũng ly hôn, chưa kể, thời gian ly thân căng thẳng đến mức khi ly hôn vợ chồng không thể nhìn mặt được nhau. Nên tôi can, được thi sống, không được thì ly hôn cho khỏe, còn có cơ hội mà làm lại từ đâu.
mimosa 29-11-2025 14:30:16
Ly thân rất khó kiểm soát. Nếu chưa ly hôn, hai người vẫn có quyền can thiệp vào cuộc sống của nhau. Chồng bạn ngoại tình tái phạm thì ly thân chỉ cho anh ta thêm thời gian để "hợp thức hóa" mối quan hệ ngoài luồng đó. Cứ ly hôn để anh ta mất đi quyền can thiệp vào cuộc đời bạn.
Ngọc Ngọc 29-11-2025 14:21:08
Quan trọng là sau ly hôn ông chồng còn chịu chu cấp và có trách nhiệm với con hay không kìa! Giữ cái danh nghĩa ly thân mà tiền không có thì cũng vứt.
Linh_Lee_29 29-11-2025 14:19:40
Đã ly hôn, làm sao tránh khỏi việc so sánh, tị nạnh tiền cấp dưỡng? Chưa kể nếu một trong hai có người mới, thì đối tác kiểu gì cũng có ngày tan tành.
Lê Trường An 29-11-2025 14:18:14
"Ly thân làm đối tác nuôi con" chỉ hiệu quả khi cả hai thực sự tôn trọng và biết đặt con lên hàng đầu. Nếu một trong hai còn lấn cấn, còn muốn quay lại hay còn hằn học, thì ly thân chỉ là kéo dài sự đau khổ thôi.
Đăng 29-11-2025 14:16:39
Phụ nữ nghĩ phức tạp quá. Đàn ông chúng tôi, đã không hợp thì dứt. Còn ly thân mà vẫn ở chung một nhà thì khác gì tra tấn nhau mỗi ngày? Cứ thẳng thắn đi, chia tay xong vẫn là bạn bè được mà.
Mẹ_Cốm_SG 29-11-2025 14:00:25
Ly thân hay ly hôn, quan trọng nhất là sau đó mình có bình yên hay không. Tôi ly hôn 3 năm rồi, giờ hai bên làm đối tác nuôi con. Tuy không còn tình cảm, nhưng mọi thứ rất rõ ràng, con cái thấy bố mẹ không cãi nhau nữa nên cũng ổn định tâm lý hơn nhiều. Đừng giữ cái vỏ.
Như Hương
Gặp người đàng hoàng mới làm đối tác được chị ơi, mà đàng hoàng thì đâu có ly hôn.
Thúy Hân 29-11-2025 13:54:22
Làm gì có tiêu chuẩn kép ở đây chị ơi. Muốn thoát khỏi người chồng ngoại tình thì ly hôn. Chứ vừa muốn có nhà, được quyền nuôi con, và con có cha. Không bao giờ không không có đường đi,
Nguyễn Phương Linh 29-11-2025 13:51:47
Sống như vậy chị có thấy mệt không? Chỉ cần trả lời câu này thì chị có đáp án.
Lê Minh 29-11-2025 13:17:28
Chị còn mong đợi gì ở con người đó?
Mì chính
Chờ kiếp sau.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
