PNO - Mẹ chồng khiến tôi thấy mình như một đứa con dâu lười biếng, vô dụng trong mắt thiên hạ, dù thực tế tôi đang cày cuốc đến kiệt sức để lo cho cái nhà này. Tôi làm ra tiền, tôi tự chủ cuộc sống, tại sao tôi phải chịu đựng sự độc hại này?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi là người làm việc tự do chuyên mảng nội dung và truyền thông. Với thu nhập ổn định khoảng 50 triệu đồng/tháng, tôi là trụ cột kinh tế, lo toan đủ đầy cho gia đình. Do đặc thù công việc sáng tạo thường xuyên phải thức đêm chạy dự án, giờ giấc sinh hoạt của tôi không theo chuẩn hành chính. Chồng tôi vốn tâm lý nên chủ động hỗ trợ việc đưa đón con nhỏ đi học, đi khám bệnh. Những tưởng sự phân công đó là êm đẹp, cho đến khi mẹ chồng tôi biến nó thành "vũ khí" để hạ thấp danh dự con dâu.
Đỉnh điểm là sáng nay, lúc 11g, tôi mới dắt xe ra khỏi nhà để đi gặp đối tác. Vừa thấy bóng tôi, mẹ chồng đang đứng trước cổng oang oang cho cả khu phố nghe thấy: “Ôi trời ơi, giờ này con mới đi làm à? Cha các cháu đưa chúng đi học từ tờ mờ sáng mà đến giữa trưa con mới thức dậy đi làm à?”
Cảm giác lúc đó thực sự là uất nghẹn. Bà không hề nói trực tiếp với tôi mà cố tình nói đổng lên để hàng xóm hùa vào xì xào, bàn tán. Cái kiểu "điêu" không chịu nổi ấy khiến tôi thấy mình như một đứa con dâu lười biếng, vô dụng trong mắt thiên hạ dù thực tế tôi đang cày cuốc đến kiệt sức để lo cho cái nhà này.
Sự kiên nhẫn của tôi đã chạm giới hạn. Tôi đang nung nấu ý định dọn ra ngoài, đưa chồng con đi cùng để bà hiểu thế nào là sự thiếu vắng, để bà không còn ai mà cạnh khóe, soi xét nữa. Tôi làm ra tiền, tôi tự chủ cuộc sống, tại sao tôi phải chịu đựng sự độc hại này?
Mọi người ơi, tôi nên làm thế nào cho ra ngô ra khoai? Có nên dứt khoát ra riêng ngay lập tức hay còn cách nào để sửa tính hay nói đổng của mẹ chồng tôi?
Cẩm Quyên
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Phạm Hoàng Long 13-01-2026 20:03:18
Bạn cùng chồng hãy ngồi lại nói chuyện phân biệt phải trái với mẹ chồng. Trong trường hợp chồng vì sĩ diện mà không dám nói thật với mẹ thì bạn có thể trao đổi thẳng thắn với chồng về việc bạn và các con ra ngoài thuê nhà. Việc chu cấp nuôi dưỡng các con và đưa đón các con đi học, chồng phải cùng đóng góp và chia sẻ. Khi đó với thu nhập của mình bạn có thể thuê người giúp việc theo giờ. Đừng vì cả nể mà thêm mua bực vào mình. Chúc bạn sáng suốt trong giải quyết ứng xử.
Dũng Phạm 13-01-2026 10:43:55
Bạn cứ giả điếc giả câm đi. Bà nói đổng cốt yếu cũng để bạn nghe. Bạn giả vờ không để ý rồi bà sẽ chán thôi.
Trần Ngọc Ánh 13-01-2026 10:40:26
Dọn ra ngoài luôn cho rồi, lăn tăn làm gì. Tôi mà có năng lực kiếm tiền như bạn, còn lâu mới bắt nạt được tôi. Mình không hỗn hào với mẹ chồng nhưng bà đối xử với mình phải có sự tôn trọng. Mình tôn trọng bà, bà cũng cần sòng phẳng nhìn nhận đóng góp của mình và tôn trọng mình. Thời nay khác rồi, không có kiểu đè đầu cưỡi cổ, bạc đãi dâu nữa đâu.
Trà My 13-01-2026 10:36:33
Tôi đồng ý phải làm cho ra lẽ. Mình không hỗn nhưng phải nói để bà hiểu vấn đề.
Trả lời 11 thích 0 không thích
LEXIXO
Con trai bà phải biết nói với mẹ chứ.
Thúy Hạnh 13-01-2026 10:34:07
Chịu bạn, kiếm từng ấy tiền mỗi tháng, chu cấp cả gia đình mà để mẹ chồng đè đầu cưỡi cổ. Bạn nói thẳng cho bà hiểu. Con đi làm vất vả, giờ giấc con không theo hành chính. Khi ở nhà, con cần được nghỉ ngơi thì mới có sức khỏe lao động cày bừa nuôi cả nhà chứ. Nếu mẹ muốn con ở nhà nội trợ, đưa đón con thì sao mẹ không nói con trai mẹ phải kiếm được tiền như con để lo cho gia đình? Phụ nữ chẳng ai thích vất vả đâu. Chẳng ai muốn phải ra đời tranh cường, hoàn cảnh bắt buộc thôi.
Thùy Linh 13-01-2026 10:31:10
Bây giờ bạn có thể ra ngoài ở riêng, vừa thoải mái, vừa đỡ va chạm với mẹ chồng. Ông bà còn đủ đôi đủ cặp, chưa tới mức già yếu không lo được bản thân thì cứ để ông bà sống riêng, sau này tính tiếp.
Trúc Quỳnh 13-01-2026 10:29:36
Tôi cũng ở hoàn cảnh giống thế này, nhiều khi stress quá độ, đầu óc muốn nổ tung. Ra đời đã phải bon chen, áp lực kiếm tiền. Về nhà hậu phương lộn xộn, người thân với nhau cùng được hưởng thụ từ giá trị công việc tôi tạo ra nhưng lại không ủng hộ mà còn soi xét, gây khó dễ nhau.
Lý Hải 13-01-2026 10:27:47
Thôi chín bỏ làm mười chị ạ. Dù gì cũng người một nhà và bà cũng có công đẻ ra chồng mình, chăm sóc nhà cửa cho gia đình. Cứ nuốt vào và nghĩ tới những sự vất vả bà phải gánh vác bạn sẽ cảm thông được. Người già và ngày xưa họ cũng không được thông thái, văn minh, tư tưởng còn cổ hủ. Lớn tuổi rồi, suy nghĩ phong kiến ăn vào thành bản chất, khó kỳ vọng sự thay đổi từ họ. Mình là giới trẻ, tiếp xúc với cái mới, tiếp thu cái hiện đại và được học hành. Bạn hãy thay đổi và bao dung cho nhẹ nhàng, nhẹ nhàng cho chính bản thân và không khiến chồng bị kẹt ở giữa kẻo lại rạn nứt cả hạnh phúc cá nhân. Bố mẹ chồng chẳng sống đời với gia đình bạn được đâu.
Quang Nguyễn 13-01-2026 10:24:17
Bạn nói với chồng để chồng góp ý với mẹ, đừng trực tiếp va chạm làm gì chỉ tăng thèm sứt mẻ. Bảo chồng giải thích cho bà rõ về công việc cũng như sự đóng góp kinh tế của bạn cho gia đình, từ đó nhờ gia đình và ba mẹ hỗ trợ để bạn chuyên tâm được cho công việc và nghỉ ngơi tái tạo sức lao động. Có thể bà chưa hiểu rõ nên mới có sự ấm ức khi thấy con dâu cứ ngủ tới trưa, con trai phải dậy sớm đưa đón cháu, việc nhà con dâu cũng không làm.
Bích Hà 13-01-2026 10:17:57
Bảo mẹ chồng không bao giờ thương con dâu như con đẻ đâu thì mọi người lại nói tôi gây chia rẽ tình cảm. Khác máu tanh lòng nên thấy con trai vất vả là sẽ đổ hết lên đầu con dâu. Bà không cần biết bạn làm bao nhiêu tiền, bạn được ngủ dậy muộn, con bà phải dậy sớm đưa cháu đi học là bà ngứa mắt. Sự ích kỷ của con người nó thế.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
