PNO - Em không thể thay đổi nếp nhà bên vợ, cũng không thể đòi lại công bằng hay giải cứu cha vợ. Điều em có thể làm là chấp nhập hay không chấp nhận mà thôi.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 35 tuổi. Vì gia đình hối chuyện cưới xin nên em quen bạn gái mới 2 tháng đã làm đám hỏi, dự tính cuối năm nay sẽ cưới. Nhưng, điều khiến em bất ngờ là sau lễ hỏi, ba má vợ dường như không còn cần phải “giữ ý” nữa. Cụ thể là má vợ em tỏ thái độ xem thường chồng ra mặt.
Tìm hiểu thêm em mới biết hiện kinh tế gia đình gần như do một tay má vợ gánh vác. Ba vợ thất nghiệp, lại đau ốm liên miên nên không làm ra tiền. Ông hiền lành, ít nói nên càng bị vợ con lấn lướt. Điều khiến em suy nghĩ nhiều là không chỉ má vợ mà cả vợ em và anh chị em trong nhà cũng hùa theo. Dù ba vợ vẫn được lo cơm ăn áo mặc nhưng từ lời ăn tiếng nói đến cách cư xử, mọi người đều xem ông như người vô dụng, không có tiếng nói trong gia đình.
Có lần em tỏ ra ngạc nhiên thì vợ chỉ nói: “Má nào giờ vậy rồi, mà má cũng có lý, kệ đi anh!”. Câu nói đó làm em thực sự hoang mang. Em sợ cái nếp coi thường chồng sẽ lặp lại từ mẹ sang con bởi chị vợ em cũng đối xử với chồng theo kiểu tương tự.
Hiện tụi em chưa sống chung và cũng chưa đăng ký kết hôn. Vợ em chưa làm gì sai với em nhưng em lại thấy bất an với “nếp nhà” bên đó. Em không biết mình có thể thay đổi được điều này không hay nếu rút lui lúc này có quá đáng không…
Thanh Tùng (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Thanh Tùng thân mến,
Em đang rất tỉnh táo để cân nhắc một việc hệ trọng trong đời: dừng lại hay bước tiếp với một người có vẻ không cùng hệ giá trị với mình. Câu chuyện của em cũng chạm đến một vấn đề cốt lõi trong hôn nhân mà nhiều bạn trẻ thường bỏ qua hoặc không để tâm. Thực tế, cuộc sống vợ chồng không chỉ cần tình yêu. Chúng ta không chỉ kết hôn với một người mà với cả nền tảng gia đình và văn hóa ứng xử của họ. Dĩ nhiên không có quy định nào về việc phải yêu bao lâu mới được cưới nhưng có lẽ vì cả hai chưa đủ thời gian tìm hiểu kỹ nên em mới rơi vào tình huống hoang mang như hiện tại.
Em không quá đáng khi muốn xét lại mối quan hệ. Sự băn khoăn, lưỡng lự cho thấy em đã kịp tỉnh táo và thể hiện trách nhiệm với tương lai đồng hành của cả 2 người.
Không phải tự nhiên ông bà ta có câu “Giỏ nhà ai, quai nhà nấy”, “Mẹ nào con nấy”. Môi trường sống, cách nuôi dạy, cách ứng xử trong từng gia đình tác động rất lớn đến việc hình thành nhân sinh quan, thế giới quan cũng như định hình tính cách mỗi người. Việc vợ em chấp nhận hành vi chưa phù hợp của mẹ mình chứng tỏ cô ấy đã bình thường hóa tình trạng bạo lực tinh thần trong gia đình. Nguy hiểm hơn, chính chị cô ấy cũng đang sao chép hành vi của mẹ. Khi có tư tưởng đàn ông không làm ra tiền thì không có tiếng nói, phụ nữ rất dễ “kích hoạt” cách hành xử đó khi chồng mình rơi vào cảnh khó khăn.
Bản chất của vấn đề không phải là “vợ em không có lỗi gì với em”, cũng không nằm ở việc tiền bạc ít hay nhiều mà ở sự tôn trọng lẫn nhau. Em không thể thay đổi nếp nhà bên vợ, cũng không thể đòi lại công bằng hay giải cứu cha vợ. Điều em có thể làm là chấp nhập hay không chấp nhận mà thôi.
Em có thể nói chuyện nghiêm túc với vợ: chia sẻ góc nhìn, quan điểm, đồng thời thẳng thắn bày tỏ nếu rơi vào tình huống đó, em khó lòng chấp nhận nếu vợ con mình hành xử như vậy. Từ phản ứng và câu trả lời của vợ, em sẽ biết mình có nên tiếp tục chọn cô ấy làm bạn đời hay không. Nếu vợ chồng không cùng hệ giá trị, việc gắn bó dài lâu không chỉ làm khổ em mà khổ cả cô ấy, bởi quá trình sống chung chỉ có mâu thuẫn, tranh cãi hoặc chiến tranh lạnh.
Đám hỏi mới chỉ là một lời thông báo. 2 em cũng chưa có sự ràng buộc pháp lý, chưa sống chung dưới một mái nhà nên mọi thứ vẫn có thể thay đổi. Sớm trò chuyện với cô ấy để có câu trả lời trước khi dấn sâu thêm, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Tuan Vu 29-05-2026 13:26:44
Bạn nên suy nghĩ cân nhắc cho kỹ kẻo sau này bạn sẽ ân hận nuối tiếc.
T.T 29-05-2026 08:53:50
Cưới một người là cưới luôn nếp nhà của họ. Yêu mấy mà nhìn gia đình bên kia không chịu nổi thì cưới về sớm muộn cũng nổ.
Lê Đức Khanh 29-05-2026 07:51:51
Các cụ có câu: “Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem họ” quả thật không sai. Trước lúc cưới, cũng nên nhìn cách sống của gia đình đối phương có hòa thuận, yêu thương nhau hay thường xuyên cãi vã, cờ bạc, gây chuyện… để cân nhắc cho kỹ.
Tôi có ông bạn từng quen một cô gái mà ngay từ đầu bạn bè, anh em họ hàng bên cô ấy đều khuyên đừng cưới. Lý do vì chị gái cô ấy tinh thần không ổn định, còn mẹ thì thường xuyên chửi bới, đánh chồng và gây gổ với hàng xóm. Mọi người lo cô ấy lớn lên trong môi trường như vậy sẽ bị ảnh hưởng tính cách.
Nhưng ông bạn nghĩ cô ấy hiền lành nên chắc không sao, cuối cùng vẫn cưới. Đến lúc sống chung mới thấy mọi chuyện còn tệ hơn. Nhà xây trên đất bên vợ cho, hơn 20 năm sống cảnh hễ thấy mẹ vợ đánh cha vợ mà lên tiếng góp ý là bị cả nhà nói hỗn, nói xấu gia đình họ. Vợ chồng có chuyện gì thì mẹ và chị vợ kéo sang chửi bới, thậm chí đánh đập. Người vợ không bênh chồng mà còn hùa theo gia đình mình, xem chồng chẳng ra gì.
Cuối cùng ông bạn phải ly hôn và ra đi tay trắng. Qua câu chuyện đó mới thấy chuyện hôn nhân không chỉ là yêu một người mà còn là sống cùng cả một nền nếp gia đình. Cháu cũng nên suy nghĩ thật kỹ trước lúc quyết định cưới.
Diệu Thúy 28-05-2026 18:39:08
Ở vị trí con rể, dù không đồng tình nhưng bạn không thể giáo huấn, lên lớp… các thành viên trong nhà vợ phải sống ra sao. Là đàn ông, bạn cũng chẳng thể vì cả nể mà a dua hoặc nhắm mắt làm ngơ trước điều trái tai gai mắt. Cứ cư xử theo cách bạn cho là đúng nhất: tôn trọng, hiếu kính với cha vợ, mặc kệ mọi người xung quanh thế nào. Việc gì không hợp lý, bạn hãy lên tiếng bày tỏ quan điểm bằng thái độ chừng mực, lễ độ mà cứng rắn.
Khi thấy chàng rể vẫn kiên trì sống đúng với lương tâm và trách nhiệm, mọi người sẽ phải nhìn lại mình. Quan trọng nhất là xem vợ bạn có tôn trọng chồng hay không. Đó mới là vấn đề cốt lõi để quyết định lùi hay tiến.
Lê Kiên 28-05-2026 18:35:28
Nếu thực sự yêu vợ, muốn kết hôn, sinh con và xây dựng cuộc sống chung lâu dài, hạnh phúc, bạn phải vững vàng, bản lĩnh để tạo nếp nhà cho gia đình nhỏ của mình. Muốn vậy, vợ chồng bạn phải ra riêng. Khi có nhà riêng, không gian ít nhiều tách biệt với môi trường cũ, cộng với sự định hướng từ cái uy của người làm chủ gia đình, bạn mới mong thay đổi dần tư duy và hành động của vợ.
Nếu yêu chồng, vợ bạn sẽ hiểu bạn thích gì, không thích gì mà điều chỉnh bản thân cho gia đình êm ấm. Đặc biệt, khi có con, bạn càng phải rõ ràng, thống nhất với vợ trong quan điểm dạy con. Đứa trẻ sẽ yêu thương, kính trọng ông bà, cha mẹ theo tiêu chuẩn bạn mong muốn. Vừa dạy con và lèo lái cả vợ, vừa làm sao để không đụng độ, xung đột căng thẳng với nhà vợ là cả một nghệ thuật kết hợp cùng sự cứng rắn, kiên trì. Nếu yêu và không muốn buông tay, bạn có thể thử.
Khánh An 28-05-2026 18:33:00
Tôi xin kể một chuyện nhỏ của gia đình mình. Khi ăn cơm, tôi muốn dọn lên bàn chỉnh tề, cả nhà quây quần ngồi ăn với nhau mà cưới nhau hơn 15 năm tôi vẫn không thay đổi được thói quen của vợ.
Vợ tôi sinh ra trong gia đình buôn bán, từ nhỏ đã quen cảnh ai rảnh giờ nào ăn giờ đó. Đồ ăn nấu sẵn trong nồi, ai ăn thì bới một tô rồi bưng đi khắp nhà, thích chỗ nào ngồi chỗ đó. Vợ nói nhà ông bà, chú bác, cô dì… đều vậy nên quen rồi. Tôi làm căng thì vợ làm theo nhưng không vui, ăn uống căng thẳng chẳng thấy ngon. Bây giờ, mấy đứa con cũng học theo mẹ, vừa ăn vừa coi ti vi, ôm điện thoại trong phòng. Cho nên, có lẽ tới cuối đời tôi, ước mong về bữa cơm gia đình mãi mãi chỉ là mong ước.
Bạn đừng mang ảo tưởng sẽ thay đổi được một người trưởng thành. Điều đó là bất khả thi, trừ khi chính họ muốn bản thân thay đổi. Đằng này lại là cả gia đình vợ chứ không chỉ một người thì lại càng khó. Câu chuyện ở đây chỉ là chịu được thì ở và không chịu được thì đi. Bạn mới làm đám hỏi, vẫn còn kịp nghĩ kỹ trước khi quyết định cưới.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
