PNO - Ông ấy trở nên hằn học với tôi vì cho rằng tôi xúi các con cư xử vậy. Trong khi tôi không hề làm điều đó. Tôi còn hết sức cố gắng làm sao cho gia đình được bình yên.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Cách đây hai năm, tôi biết chồng tôi có nhân tình. Với tôi, đó là một cú sốc rất lớn, vì từ trước đến giờ, anh là người chuẩn mực, sống có ý thức và tôn trọng gia đình.
Ấy thế mà rồi anh sa vào lưới tình của một phụ nữ đơn thân. Khi tôi biết sự thật, anh vẫn giữ tư thế gia trưởng, bình tĩnh và thản nhiên. Anh bảo đó chỉ là một mối quan hệ vì thương cảm. Anh không thấy mình làm gì sai trái.
Với anh gia đình vẫn là số một và anh không bao giờ có ý định phá hoại gia đình. Anh yêu cầu tôi tin anh và để yên cho anh thu xếp mọi việc…
Tôi vốn không thích cãi vã, tranh chấp, phân bua, nên đành im lặng, để anh tự giải quyết. Vì thương con và còn muốn giữ gia đình cho con, tôi không kể gì cho hai con.
Nhưng con trai tôi phát hiện được chuyện đó. Cả hai con đều bị sốc rất nặng vì xưa giờ chúng thần tượng bố, tin bố. Các con phản ứng quyết liệt với bố chúng đã đành, chúng còn phản ứng cả với tôi: “Sao mẹ có thể chấp nhận, bỏ qua chuyện như vậy. Hóa ra mẹ chỉ cần gia đình này có vỏ bọc hạnh phúc. Chúng con không cần điều đó…”.
Cuối cùng là chúng tẩy chay bố, yêu cầu anh ta phải xin lỗi công khai cả gia đình.
Đã gần một năm trôi qua, gia đình tôi sống trong rạn vỡ. Các con một phía, tôi một phía, ông ấy một phía. Không có bữa cơm chung gia đình. Tôi nấu một nồi, nấu đồ ăn, rồi để trên bàn. Ai muốn ăn thì ăn. Có khi ông ấy tự nấu ăn riêng. Các con cũng đi về muộn, tránh giờ gặp mặt bố.
Ông ấy trở nên hằn học với tôi vì cho rằng tôi xúi các con cư xử vậy. Trong khi tôi không hề làm điều đó. Tôi còn hết sức cố gắng làm sao cho gia đình được bình yên.
Huống hồ bây giờ tôi biết ông ấy đã chấm dứt mối quan hệ kia, chỉ có điều ông ấy vẫn không muốn hạ mình xin lỗi gia đình.
Tôi phải làm cách nào chị Hạnh Dung?
Thanh Ly (TP.HCM)
 |
| Con tôi thất vọng, coi thường ba. Tôi thương cháu mà không biết làm thế nào - Ảnh minh họa |
Chào chị Thanh Ly,
Thực lòng, tôi nghĩ và mong rằng chồng chị không phải không nhìn ra lỗi và không chịu nhận lỗi. Có điều với tính tự ái của một người gia trưởng, quen là chủ gia đình, chắc chắn rất khó để chồng chị nhận lỗi trước mặt vợ con. Vậy thì, chị nên là người đứng giữa, làm cầu nối để hàn gắn gia đình, một cách khéo léo và tế nhị.
Trước tiên chị phải giải quyết mối quan hệ của chị và chồng: làm sao cho chồng chị hiểu rằng anh ta chính là người gây nên cảnh gia đình này và anh thật sự không có quyền chọn lựa, trả giá, cũng chẳng có quyền trách móc ai, dù là các con hay chị. Nếu anh nhận ra lỗi và coi gia đình quan trọng thì anh phải tìm con đường đến với các con, hàn gắn gia đình.
Chị cũng có thể nói thẳng thắn với anh về việc chị không hề xúi bẩy, tìm cách chia rẽ cha con. Các con đã lớn và có nhận thức riêng, phán xét riêng cũng như sự đòi hỏi những điều kiện để tha thứ riêng.
Tuy nhiên, chị cũng thể hiện cho anh hiểu là, nếu chị cảm nhận được sự thành tâm của anh, thì anh luôn có đường về với gia đình, trước tiên là với chị. Hãy cho anh một điểm tựa, một sự lôi kéo, động viên thật sự.
Với các con, chị nên giải thích cho bọn trẻ hiểu, dù sao anh cũng là người đàn ông, người chủ gia đình. Buộc anh chính thức xin lỗi cả nhà là rất khó với anh. Hãy cứ nhìn vào những hành động chăm chút của anh dành cho chị, cho gia đình để mà tha thứ cho bố, cho bố một cơ hội và cho chính gia đình mình một cơ hội.
Với bản thân, chị cũng hãy cố gắng buông bỏ, nhẹ nhàng, chủ động tạo ra những cơ hội để cả nhà gần với nhau như một bữa ăn chung, một dịp chia sẻ niềm vui chung nào đó. Lúc đầu có thể gượng gạo, khó chịu. Nhưng rồi sẽ dần quen. Hy với sự nỗ lực, bao dung, chấp nhận, tha thứ và thành tâm của mọi thành viên, hạnh phúc sẽ trở lại.
Thân mến.
HẠNH DUNG
Thư chia sẻ cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn đọc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
Tư vấn tâm lý - tình yêu - hôn nhân trực tiếp và miễn phí tại Phòng tư vấn Hạnh Dung, toà soạn Báo Phụ Nữ.
Thời gian: từ Thứ 2 tới Thứ 6 trong giờ hành chánh.
| Chia sẻ bài viết: |
ChaMeDauYeu 30-12-2025 10:56:50
Hoàn cảnh của bạn giống y chang tôi, nhưng chồng tôi khác bạn là anh ta cặp không chỉ 1 người mà hết mối này sang mối khác, các con tôi từng bị chứng kiến cảnh đó nhiều lần bằng những tin nhắn của bố và gái đồng nghiệp. Con trai lớn tôi sốc nặng (khi đó cháu đang học lớp 9) cháu học hành sa sút, thầy giáo chủ nhiệm con nói (dạo này H học rất sa sút chị ạ) điều mà từ trước tới giờ con luôn là HSG. Thậm trí khi vợ chồng xảy ra xô xát, con cầm dao và bảo (tao giết mày) ám chỉ chồng tôi, khi đó tôi phải giằng con dao từ tay con ném vào nhà vệ sinh. Sau lần đó con đã trầm lại càng trầm hơn, ghét và coi thường bố, nhưng chồng tôi không thấy được cái sai của mình, anh ta vẫn thường nhắn tin trả lời gái đồng nghiệp, đón đưa mặc tôi khuyên nhủ nhưng bất thành, anh ta cho rằng tôi tự nghĩ ra... Đời này thử hỏi có ai tự cào cấu lòng mình để rồi đi chữa... Gần 20 năm trôi qua gia đình lục đục, dạo gần đây csg ngày 1 căng thẳng, con gái tôi nói (Không sống được với nhau thì ly hôn đi mẹ, từ nhỏ con và anh đã không nhận được tình yêu thương từ bố rồi, giờ thì cần gì nữa, mẹ có thấy ai mãi đổ rượu vào 1 cái bình đã vỡ không???). Hôm qua con lại bảo: "nếu mẹ không nói thì để con nói" tôi phải nạt không cho phép con như vậy, vì chuyện kia là chuyện của bố mẹ, con không được phép xen vào... nhưng con bảo "mẹ quá chính trực rồi mẹ ơi"
Tôi không muốn ai khen tôi quá tuyệt vì đã chấp nhận hy sinh cho công cuộc làm mẹ tuổi 40. Đó là một dạng… mất mát được hợp thức hóa.
Có một giai đoạn trong đời người phụ nữ, người ta gọi là “trẻ đã qua, già chưa tới”. Một khoảng lưng chừng kiểu tạm ổn, nhưng chưa đủ để vô tư.
Xã hội vẫn âm thầm mặc định về vẻ đẹp của sự hy sinh. Phụ nữ sau sinh không chỉ sợ mình xấu xí, mà họ còn sợ... mình quá xinh đẹp.
Thời bây giờ, liệu “đồng cam cộng khổ” có còn là khẩu hiệu dễ được các ông bố bà mẹ ủng hộ nữa không?
Em rất tốt, độc lập, hoàn hảo... nhưng ở bên em, anh không có cảm giác mình là một người đàn ông…
Nếu bạn không yêu để kết hôn, thì việc duy trì mối quan hệ đó có ý nghĩa gì...
Có lẽ điều quan trọng không nằm ở việc ta bao nhiêu tuổi, mà là ta vẫn còn háo hức với những điều mới mẻ, vẫn dám học và dám bắt đầu.
Sự sòng phẳng của các chị em suy cho cùng cũng là một cách tự bảo vệ khỏi những rủi ro...
Mới đây, mạng xã hội dậy sóng trước bài đăng của một chủ tài khoản khi chia sẻ lại những bình luận khiếm nhã từ một bộ phận đàn ông...
Thương con không có một mái nhà, chị vét sạch tiền tiết kiệm, lại vay mượn thêm mua nhà cho con để rồi bản thân phải sống chật vật.
Đám me keo dân dã ấy gắn liền với những mùa hè tuổi thơ của chúng tôi, bên cạnh bụi xương rồng, nhành trứng cá...
Họ ngồi dưới mái hiên nhắc chuyện xưa. Nhìn các bà dì ngồi bên nhau, ít ai biết phía sau những tiếng cười bình dị ấy là cả một đời dâu bể.
Cầm trên tay tờ quyết định ly hôn, ngồi nhìn lại 20 năm hôn nhân, tôi thấy được nhiều hơn mất.
Không phải mọi rung động đều đáng để đi tiếp hoặc cần một cái kết.
Từ vòng tay cha, con cái bước ra đời luôn vững vàng, mặc bao chông gai
Thời gian đầu cà phê có thể làm vui lòng ông và có thể cả bà, nhưng nó chỉ "ồn ào" ban đầu, chứ không phải kết quả của thực lực.
Tôi ám ảnh và xót xa khi nghĩ đến cảnh con mình phải đứng trước tòa. Nên đó cũng là một lý do tôi lần lữa mãi việc ly hôn
Suy cho cùng, điều làm nên ý nghĩa của cuộc đời không phải chúng ta giữ lại được bao nhiêu mà là đã cảm nhận được gì trong những năm tháng ấy.
