PNO - Có khá nhiều nguyên nhân của sự khủng hoảng này, mà ở em, Hạnh Dung nghĩ chủ yếu phát xuất từ tâm lý thiếu tự tin vào bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em và chồng kết hôn, có một con trai đang học đại học y năm cuối. Nhìn bề ngoài gia đình em là kiểu mẫu hạnh phúc. Chồng em khá đẹp trai, hơi có nét giống diễn viên. Mọi người chơi chung với em hay nói em phải giữ chồng nha. Nhưng em tin chồng em không lạc lối. Vì anh luôn lo làm ăn tiết kiệm, phấn đấu để cuộc sống gia đình sung túc hơn.
Một thời gian em cũng lao vào làm ăn, chạy chợ, không chăm chút bản thân. Anh ấy có dấu hiệu thay đổi. Anh thường hay giữ khư khư điện thoại và để chuông thật nhỏ. Em suy nghĩ và để ý. Em biết được số điện thoại cô gái đó. Nhưng khi gọi thì cô gái đó nói nhầm số.
Cả gia đình ngồi xuống nói chuyện với nhau. Anh nói chỉ quen qua điện thoại chứ không có gì. Anh đổi sim khác. Sau đó anh quan tâm em hơn. Lễ anh mua quà, hoa, chở em và con đi du lịch.
Anh hay mời bạn tới nhà ăn uống. Đôi lần họp mặt bạn trong lúc nâng ly, bạn anh có nói đùa nhìn còn phong độ cỡ này, "ra khơi" như ngày nào nhỉ.
Chuyện vợ chồng anh rất khỏe, nhưng có khi lảng tránh, nói mệt hay chỉ qua loa ôm em tí thôi rồi ôm điện thoại.
Bây giờ hoàn cảnh gia đình em đã khá, có của ăn của để. Con lớn khôn sắp ra trường đi làm rồi. Những khi nằm cạnh, em có cảm giác anh chán em và đang nhớ về ai đó.
Em đã U40, anh cũng gần 50. Em không muốn gia đình em đổ vỡ ở lứa tuổi này. Chồng em rất có trách nhiệm với vợ con và lo làm ăn, không có đi qua đêm. Lễ tết cũng ở nhà. Tâm lý phụ nữ trung niên lo nghĩ hơi nhiều chị ạ.
Như Phúc
 |
| Ảnh minh họa |
Em Như Phúc thân mến,
Đọc hết tất cả câu chuyện của em, xem xét kỹ những lo lắng, bất an của em, Hạnh Dung chỉ có thể nói một điều (mà chính em cũng đã nhận ra) em đang rơi vào tình trạng mà các nhà tâm lý học gọi là "Khủng hoảng tuổi trung niên".
Thuật ngữ này được nhà phân tâm học Elliot Jacques đưa ra vào năm 1965, khi ông quan sát và rút ra được những kết luận từ các khách hàng của ông trong tầm tuổi này.
Một số dấu hiệu của "Khủng hoảng tuổi trung niên" do ông tổng kết lại mà Hạnh Dung nhận ra trong em, đó là sự thiếu tự tin, giảm hạnh phúc, chán nản, không hài lòng về mối quan hệ, sự nghiệp hoặc cuộc sống, mối quan tâm về ngoại hình.
Riêng ở chồng em, còn một điểm nữa cũng hết sức rõ rệt: đó là suy giảm ham muốn tình dục, điều này có ở nhiều người đàn ông tuổi của chồng em.
Có khá nhiều nguyên nhân của sự khủng hoảng này, mà ở em, Hạnh Dung nghĩ chủ yếu phát xuất từ tâm lý thiếu tự tin vào bản thân, vào vẻ ngoài của mình, vào tình cảm của một người chồng có ngoại hình vượt trội.
Quá khứ cũ về sự "lạc lòng" của chồng, trong giai đoạn mình bỏ bê bản thân, không chăm sóc, dù không có hậu quả ghê gớm lắm, nhưng cũng vẫn còn để lại trong lòng em những vết hằn sợ hãi.
Và vì tất cả những điều đó, dù chồng, theo em nói là có trách nhiệm với vợ con, lo làm ăn chứ không có ra ngoài chơi bởi, em vẫn không có cảm giác rằng hạnh phúc của mình sẽ vững bền, lâu dài.
Tất cả những lo lắng của em, đến mức tưởng tượng ra chuyện chồng đang mơ mộng tới người khác, theo chị đều hết sức vô căn cứ. Chúng sẽ làm hại em và hại cả mối quan hệ vợ chồng nếu em không bước ra khỏi cái vòng tự "ám" mình bằng những suy nghĩ tiêu cực.
Phải thay đổi bản thân em ạ. Và để thay đổi được chính mình, "trục xuất" những cảm xúc tiêu cực đó ra khỏi con người mình, thì em cần phải làm một điều đầu tiên: đối mặt với tình trạng tinh thần của mình để giải quyết nó, chứ không phải là gạt nó sang một bên, tránh nó ra.
Một trong những điều quan trọng giúp em thay đổi, đó là em cần phải khám phá chính bản thân mình: mình đam mê gì, thích thú điều gì, hài lòng vì điều gì và có thể có ích cho điều gì?
Tìm ra ý nghĩa và mục đích mới cho cuộc sống của mình. Đừng để những gì đang có: cuộc sống vật chất đầy đủ, con đã lớn, đi làm, khiến bản thân cảm thấy mọi việc thế là xong, giờ chỉ còn già đi.
Em đang có những cơ hội để khiến cuộc sống của mình thú vị hơn. Nó có thể là những hoạt động thể chất vui vẻ, niềm đam mê sáng tạo nào đó, học thêm một cái gì đó, hay thậm chí chỉ là thay đổi chế độ ăn uống, thay đổi phong cách ăn mặc, trang điểm...
Em đang tự ti về ngoại hình, vậy hãy đi tìm lại tuổi xuân của mình, lấy lại nhan sắc, sức khỏe mà mình đã phung phí vào cuộc mưu sinh.
Có rất nhiều người cho rằng chính giai đoạn tuổi này, khi được chăm sóc đúng cách và có đời sống tinh thần khỏe mạnh, nhiều phụ nữ trung niên trở nên sinh động, đẹp đẽ một cách đằm thắm, quyến rũ, như một trái cây chín mọng.
Vừa thay đổi mình để có được niềm vui và niềm tin, em vừa chú ý quan sát để cải thiện mối quan hệ vợ chồng có lẽ bắt đầu đi vào đường ray nhàm chán của tuổi trung niên.
Hãy giúp chồng khám phá chính bản thân chồng, rủ rê anh cùng tham gia những sinh hoạt vui vẻ, khỏe mạnh, cùng anh có những hẹn hò nho nhỏ như cà phê, ăn sáng, du lịch, xem phim, tập thể thao... Hãy để chồng có cơ hội được ngắm nhìn em trong những môi trường khác với phòng khách, phòng bếp... của gia đình.
Tất cả những gì Hạnh Dung nói, có thể tóm lại trong một chữ Vui. Hãy làm tất cả để cuộc sống Vui. Chúc em tìm được tất cả những niềm Vui sống đó
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Tú Lệ 13-03-2022 10:03:48
Tuổi này đàn ông cũng bị "mãn kinh" từ từ rồi em ơi. Không phải là chán em đâu. Mà có khi đang chán chính mình đấy.
Diệu Hiền 13-03-2022 09:58:41
Có tiền, có thời gian, chị có thể làm được bao nhiêu điều vui vẻ. Giá mà tôi được như chị.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
