PNO - Phần lớn nam giới chỉ dừng lại ở chỗ than phiền phụ nữ khó hiểu, ít người chịu tìm hiểu đến nơi đến chốn hoặc xem làm sao để hiểu phụ nữ.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng tôi không hiểu sao càng có tuổi càng hay mâu thuẫn nhau trong nhiều việc. Tôi 56, vợ tôi 52, đều đang còn đi làm, chưa hưu. Vậy mà việc gì cũng khó thống nhất.
Mới đây, con trai đưa bạn gái về giới thiệu, bà ấy phản ứng ngay, không bằng lòng ra mặt. Tôi thấy con bé cũng sáng sủa, lễ phép, có gì đâu mà khó chấp nhận. Vợ tôi cũng không nói rõ lý do là gì, tại sao không đồng ý, bà ấy cứ nhận xét ngang xương kiểu “hổng thấy cảm tình”, lại còn “nói chuyện khó ưa, không thiệt lòng” với lại “kiểu cọ quá, khó nghe lời”.
Tôi nói: “Con lấy vợ cho nó, chứ có phải cho mình đâu!”, nhưng vợ tôi rất buồn bực. Con trai tôi cố gắng thuyết phục mẹ bằng mọi cách, nhưng không thay đổi được cảm giác của bà xã.
Hôm rồi, con rủ tôi đi uống bia, hai cha con nói chuyện, con hỏi tôi chân thành: “Ba sống với má mấy chục năm, ba có biết cách nào thuyết phục má, để má nghĩ lại? Tụi con thương nhau, thực sự bạn gái con là được nhất so với mấy đứa con gái thời nay rồi đó! Má như vậy, con có đưa ai về chắc má cũng không ưa”.
Tôi không biết trả lời con ra sao. Làm cách nào để thuyết phục vợ tôi thay đổi suy nghĩ? Lý luận của phụ nữ là gì? Chuyện này khó quá xưa nay tôi không quen nghĩ, mong chị tư vấn giúp, tôi muốn giúp con và cũng muốn gia đình được êm thấm, mọi người hiểu nhau hơn…
Bảy Hùng (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Bảy Hùng thân mến,
Phần lớn nam giới chỉ dừng lại ở chỗ than phiền phụ nữ khó hiểu, ít người chịu tìm hiểu đến nơi đến chốn hoặc xem làm sao để hiểu phụ nữ.
Phụ nữ sống cảm xúc hơn nam giới, chị em quyết định nhiều thứ dựa trên cảm xúc. Muốn thuyết phục chị nhà, anh và con trai đành phải tìm “vũ khí cảm xúc” thôi. Bằng không, anh có lý luận đúng đắn cỡ nào, có chặt chẽ logic bao nhiêu đi cũng khó thay đổi được cái “thích, không thích” của chị.
Cảm xúc không phải là thứ người này có thể cầm mà đưa ngang qua cho người khác, càng không thể áp đặt cho người khác. Vì vậy bây giờ nếu cứ nói tới nói lui kiểu con trai mình “yêu” cô gái đó, còn anh thấy nó “cũng được”… là áp đặt, là càng tạo ra đối cực về cảm xúc, đẩy khoảng cách ra xa hơn.
Phải khơi dậy cảm xúc tích cực trong chị. Việc này Hạnh Dung nghĩ không khó. Anh chỉ cần trò chuyện, lắng nghe vợ, để hiểu rõ cảm xúc và đồng cảm với vợ. Anh hãy nghe chị nhận xét về cô gái, đừng phản đối, tranh luận. Chị ấy chắc chắn có cái lý riêng.
Anh hướng dẫn con trai khi đưa bạn gái đến nhà thì tránh làm những việc má không thích, đồng thời tạo điều kiện để bạn gái thể hiện và làm những việc gì cô ấy giỏi, thích làm. Được làm việc mình giỏi, mình thích, cô gái sẽ tỏa ra cảm xúc tích cực, dần dần thay đổi, thuyết phục được vợ anh.
Cần lưu ý đừng biến cô bạn gái của con thành chủ đề chính trong tất cả các câu chuyện của gia đình. Như vậy sẽ gây áp lực cho mọi người. Anh cần chủ động tạo những khoảng không rộng rãi cho chị bày tỏ suy nghĩ, tình cảm; cần nhiều chủ đề, nhiều hoạt động chung của cả nhà để pha loãng dòng cảm xúc “yêu/ghét” khiến các thành viên gia đình có thể dễ bị rơi vào hai chiến tuyến đối lập.
Nói cách khác là cần khoảng không gian trung lập để cảm xúc hình thành và phát triển thành tình cảm một cách từng bước, không vội vàng.
Cũng thú vị là cảm xúc có tính lây lan. Người mẹ nào cũng thương con và mong con hạnh phúc, hiểu được điều này và cố gắng vì nó, hai người phụ nữ sẽ tìm được tiếng nói chung. Trong thời gian đó, anh nên là người cầm trịch gia đình.
Mong anh sẽ kiên nhẫn với chị nhà và nhờ đó mối quan hệ với thành viên mới của gia đình sẽ ngày một tốt đẹp hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
