PNO - Nếu chị ly hôn, phần chị nhận được không phải là tiền, mà là nợ. Chị biết chồng chơi trò ma mãnh, nhưng chịu không làm gì được, đành bỏ quyết định ly hôn.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em có bà chị dâu suốt ngày mua sắm và chạy đua theo thời trang. Thật lòng, nhiều khi nhìn chị trong những bộ đồ mới mua và đắt tiền, em thấy ái ngại. Chị đã lớn tuổi, U50 rồi mà quần jeans cạp cao, áo croptop hở bụng, váy ngắn trên gối trông không phù hợp.
Mấy lần qua nhà anh chị chơi, chị lôi ra hết bộ này bộ khác hỏi em thích kiểu này không, em thích hiệu kia không, trong khi em chỉ muốn nghe chuyện chồng con gia đình.
Rồi một lần biết chuyện, em hiểu, “quần quần áo áo” là một cái phao để chị níu vô đó mà thoát khỏi việc chết chìm trong bể khổ mâu thuẫn gia đình. Chồng chị ngoại tình với toàn các em trẻ đẹp. Chị đã một lần kiên quyết ly hôn.
Nhìn vô tài sản nhà cửa, công ty, chị nghĩ chia tài sản đó mình dư sức nuôi con và làm lại cuộc đời. Nhưng công ty dưới quyền anh điều hành, theo luật sư khảo sát, công ty đang báo lỗ, toàn bộ tài sản hầu như chẳng còn gì.
Nếu chị ly hôn, phần chị nhận được không phải là tiền, mà là nợ. Chị biết chồng chơi trò ma mãnh, nhưng chịu không làm gì được, đành bỏ quyết định ly hôn.
Thời trang, mua sắm trở thành trụ cột nâng đỡ chị qua vũng lầy của phản bội và đổ vỡ.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - BenzoiX |
Chị nói nếu không có những cái đó, chị đã thành bà già nhăn nheo suốt ngày khóc đỏ mắt vì chồng, vì đi bắt ghen, vì cay đắng trước những nhan sắc đôi mươi mà chồng cặp kè. Đó là vũ khí cuối cùng của chị.
Em nghe mà giật mình, vì chồng em cũng làm cho công ty gia đình, cũng giống anh chồng. Em muốn giúp chị, nhưng chồng em thì không muốn em lui tới kết thân với chị, anh đặt ra giới hạn rõ ràng: chỉ xã giao, không thân thiết, không tâm sự, nhất là không học cái tính mua sắm cưa sừng “quần quần áo áo” ấy.
Không biết chồng em có hiểu hoàn cảnh của chị không, hay anh ấy cũng nhìn bên ngoài mà đánh giá? Em có nên lập một liên minh chị em trong nhà chồng để cả chị và em đều bớt bị coi thường, bị phụ thuộc?
Huyền Trần (TP.HCM)
Em Huyền Trần thân mến,
Một liên minh - nghe quá lớn lao và dễ gây ngại ngần, nhưng rõ ràng em và chị ấy đang có một mối quan hệ gần gũi, và em đang đồng cảm, muốn giúp đỡ chị ấy.
Lẽ thông thường, đâu có vấn đề gì đáng lo mà chồng em rào trước đón sau? Em cứ hỏi chuyện chồng xem anh lo ngại điều gì, anh biết gì về gia đình anh chị không, có định kiến gì không… Anh em ruột chưa hẳn giống nhau hoàn toàn, cùng làm việc chung một công ty không hẳn chung suy nghĩ, em cứ bắt đầu từ chính trong ngôi nhà của mình, chia sẻ những suy nghĩ với chồng, đừng thành kiến.
Dù mình có làm gì đi nữa thì mục tiêu chính vẫn là vun đắp hạnh phúc cho gia đình mình, phải không em?
Chuyện của bà chị em, đôi khi sự lắng nghe của em, sự chia sẻ đồng cảm của em là quý giá nhất vào lúc này rồi, nó cho thấy em không nhìn chị ấy như vẻ ngoài, cho thấy chị ấy không đơn độc. Nhưng việc có thay đổi được gì trong hôn nhân của chị ấy hay không phải do chị ấy tự quyết định, tự thay đổi.
Ai cũng có quyền chọn cách sống của mình, và có trách nhiệm với chọn lựa ấy. Em không thể nghĩ thay, sống thay, phán xét thay người khác, cho dù là anh chị em trong một nhà.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - BenzoiX |
Em chỉ nên làm một người bạn của chị, sẵn sàng giúp đỡ, sẵn sàng lắng nghe. Có thể khi có em làm bạn, chị sẽ bớt tập trung vào mua sắm, có “quần quần áo áo” đi nữa thì cũng chừng mực không quá lố. Đó là việc em làm cho chị lúc này.
Để giúp một người khác, bản thân mình cũng phải có nội lực nhất định. Em cũng nên tránh sự phụ thuộc hoàn toàn vào chồng, gìn giữ hạnh phúc gia đình, đừng để mình đi vào vết xe đổ của chị. Khi em độc lập và mạnh mẽ, em mới có thể giúp được chị nếu chị cần. Cuộc sống nhiều bất ngờ lắm, một tình trạng mong manh như gia đình của chị dâu em, sớm muộn gì cũng sẽ sinh ra những chuyện khác.
Chúc em vững vàng để làm chỗ dựa khi người thân cần mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
