PNO - Quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi gần 50 tuổi mới gặp được tình yêu của đời mình. Nói ra thì khá dài dòng. Tôi cũng từng yêu, từng lấy chồng thời còn trẻ. Sau đó trải qua vài cú sốc hôn nhân, chia tay khi con gái mới vừa năm tuổi. Nhiều chục năm tôi không màng đến chuyện lập gia đình nữa, chỉ lo nuôi con và kiếm tiền.
Thời gian vừa qua, tôi sống rất đàng hoàng, ngay ngắn, vì muốn làm gương cho con gái. Cho đến cách đây ba năm, tôi gặp anh. Anh hơn tôi đến gần 20 tuổi, nên ngoài chuyện tình yêu, thì tôi còn kính trọng và nể phục anh.
Anh đã từng qua một đời vợ và cũng ly hôn cách đây nhiều năm. Nay anh cũng đã lên chức ông nội, ông ngoại với năm đứa cháu lít nhít. Tất cả mọi điều giữa hai chúng tôi đều ổn thỏa, chỉ riêng có một chuyện làm tôi buồn là anh không chịu làm đám cưới đàng hoàng với tôi. Anh nói tuổi này rồi, cưới xin con cháu nó cười cho.
Anh sẵn sàng đăng ký kết hôn, làm một bữa tiệc gia đình nho nhỏ và đón tôi về sống chung. Nhưng một đám cưới rỡ ràng với đầy đủ các nghi lễ như rước dâu, lạy bàn thờ gia tiên, tiệc đãi khách khứa bạn bè... để tôi được có duyên phận rõ ràng trong mắt mọi người, đồng thời cũng vẫn là để con gái nhìn thấy mẹ nó sống tử tế, yêu đương và lập gia đình đàng hoàng, thì anh không chịu.
Tôi đã tìm mọi cách thuyết phục anh, năn nỉ, giận dỗi, khóc lóc... đủ cả. Nhưng anh vẫn nhất quyết không đồng ý. Anh nói tôi muốn giữ thể diện thì anh cũng muốn giữ thể diện của anh, theo cách của anh.
Khi nghe chuyện, con gái tôi vô cùng phản đối. Nó nói tôi rằng anh không yêu tôi, chỉ yêu bản thân. Rằng yêu cầu của tôi hoàn toàn chính đáng, vì nó hiểu tôi đã thiệt thòi như thế nào trong suốt quãng đời vừa qua, thế mà người đàn ông vẫn không chấp nhận thì tôi nên nhìn lại tình cảm này.
Đã ba năm vun đắp và hy vọng, giờ gạt bỏ mọi việc, tôi thấy không cam lòng. Nhưng làm "vợ theo" của anh thì tôi cũng không muốn. Tôi phải làm gì đây hả chị?
Thanh Thúy
Chị Thanh Thúy thân mến,
Xét về lý, chị hoàn toàn đúng. Bởi hôn nhân là hôn nhân, dù là lần hai hay ở tuổi nào đi chăng nữa, thì người kết hôn vẫn luôn thấy trân trọng, hạnh phúc, hãnh diện, tự hào với cuộc hôn nhân của mình. Và muốn điều đó được ghi dấu bằng những nghi lễ đàng hoàng, đẹp đẽ nhất.
 |
Xét về tình, chị cũng hoàn toàn đúng. Bởi chị đã chờ đợi hạnh phúc này quá lâu, chị muốn niềm hạnh phúc này được trọn vẹn trong một ngày, và trong nhiều ngày sau này của cuộc đời, như một kỷ niệm đẹp.
Tuy nhiên, chị cũng hãy nghĩ giùm anh, rằng xét về tình, anh cũng không hoàn toàn sai. Hơn chị gần 20 tuổi, nghĩa là cũng phải trên 60, việc làm một đám cưới rình rang với những nghi thức quá long trọng có lẽ khiến anh có cảm giác mệt mỏi, ngán ngại về nhiều mặt, và thấy ngượng với con cháu, người thân.
Điều này không phải là do anh yêu chị nhiều hay ít, mà có khi còn là cá tính, chị à. Có nhiều người rất e ngại những lễ nghi quá long trọng, ồn ào. Và càng lớn tuổi, họ càng muốn thiên về điều gì là thực chất, chứ không phải chỉ là hình thức. Chính vì thế mà anh vẫn chấp nhận mọi điều đủ cho chị có một danh phận đàng hoàng, như đăng ký kết hôn, làm tiệc trong gia đình kia mà!
Chị và con kết luận rằng anh ích kỷ, chỉ yêu bản thân, nhưng biết đâu, anh hay người thân của anh cũng nghĩ y như thế, rằng chị không nghĩ cho anh, cái tuổi gần 70 rồi còn làm "rùm beng" chuyện cưới xin.
Cuối cùng thì cái đám cưới mời bao nhiêu bàn, có bao nhiêu khách, thậm chí tuân theo được bao nhiêu mục của lễ nghi truyền thống cũng không phải là điều quan trọng, mà quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút. Nhất là ở vào tuổi này rồi.
Tất nhiên, nếu đó là lựa chọn của chị và của cả anh: chọn nhường nhịn, thông cảm và mỗi người nghĩ về nhau một chút. Còn nếu cả hai đều không thể chấp nhận, không nhường, chỉ muốn có được điều mình muốn, và người kia nhất quyết phải nhường mình 100%, phải chứng minh tình cảm với sự miễn cưỡng... thì chắc là cả hai cũng sẽ hiểu kết thúc của điều đó là gì.
Đã không tiếc tình cảm của nhau, không tiếc nhau, thì tiếc gì vài năm, phải không chị?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
thanh 19-09-2022 14:15:29
Phải cưới rình rang chứ. Quãng đời còn lại người ta sẽ chăm sóc bệnh tật cho anh mà, khổ lắm á
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
Không chỉ trong chuyện tình cảm, hôn nhân, mà trong tất cả mọi lĩnh vực; thái độ trung thực vẫn luôn giúp chúng ta sống nhẹ nhàng và bình an nhất.
