PNO - Quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi gần 50 tuổi mới gặp được tình yêu của đời mình. Nói ra thì khá dài dòng. Tôi cũng từng yêu, từng lấy chồng thời còn trẻ. Sau đó trải qua vài cú sốc hôn nhân, chia tay khi con gái mới vừa năm tuổi. Nhiều chục năm tôi không màng đến chuyện lập gia đình nữa, chỉ lo nuôi con và kiếm tiền.
Thời gian vừa qua, tôi sống rất đàng hoàng, ngay ngắn, vì muốn làm gương cho con gái. Cho đến cách đây ba năm, tôi gặp anh. Anh hơn tôi đến gần 20 tuổi, nên ngoài chuyện tình yêu, thì tôi còn kính trọng và nể phục anh.
Anh đã từng qua một đời vợ và cũng ly hôn cách đây nhiều năm. Nay anh cũng đã lên chức ông nội, ông ngoại với năm đứa cháu lít nhít. Tất cả mọi điều giữa hai chúng tôi đều ổn thỏa, chỉ riêng có một chuyện làm tôi buồn là anh không chịu làm đám cưới đàng hoàng với tôi. Anh nói tuổi này rồi, cưới xin con cháu nó cười cho.
Anh sẵn sàng đăng ký kết hôn, làm một bữa tiệc gia đình nho nhỏ và đón tôi về sống chung. Nhưng một đám cưới rỡ ràng với đầy đủ các nghi lễ như rước dâu, lạy bàn thờ gia tiên, tiệc đãi khách khứa bạn bè... để tôi được có duyên phận rõ ràng trong mắt mọi người, đồng thời cũng vẫn là để con gái nhìn thấy mẹ nó sống tử tế, yêu đương và lập gia đình đàng hoàng, thì anh không chịu.
Tôi đã tìm mọi cách thuyết phục anh, năn nỉ, giận dỗi, khóc lóc... đủ cả. Nhưng anh vẫn nhất quyết không đồng ý. Anh nói tôi muốn giữ thể diện thì anh cũng muốn giữ thể diện của anh, theo cách của anh.
Khi nghe chuyện, con gái tôi vô cùng phản đối. Nó nói tôi rằng anh không yêu tôi, chỉ yêu bản thân. Rằng yêu cầu của tôi hoàn toàn chính đáng, vì nó hiểu tôi đã thiệt thòi như thế nào trong suốt quãng đời vừa qua, thế mà người đàn ông vẫn không chấp nhận thì tôi nên nhìn lại tình cảm này.
Đã ba năm vun đắp và hy vọng, giờ gạt bỏ mọi việc, tôi thấy không cam lòng. Nhưng làm "vợ theo" của anh thì tôi cũng không muốn. Tôi phải làm gì đây hả chị?
Thanh Thúy
Chị Thanh Thúy thân mến,
Xét về lý, chị hoàn toàn đúng. Bởi hôn nhân là hôn nhân, dù là lần hai hay ở tuổi nào đi chăng nữa, thì người kết hôn vẫn luôn thấy trân trọng, hạnh phúc, hãnh diện, tự hào với cuộc hôn nhân của mình. Và muốn điều đó được ghi dấu bằng những nghi lễ đàng hoàng, đẹp đẽ nhất.
 |
Xét về tình, chị cũng hoàn toàn đúng. Bởi chị đã chờ đợi hạnh phúc này quá lâu, chị muốn niềm hạnh phúc này được trọn vẹn trong một ngày, và trong nhiều ngày sau này của cuộc đời, như một kỷ niệm đẹp.
Tuy nhiên, chị cũng hãy nghĩ giùm anh, rằng xét về tình, anh cũng không hoàn toàn sai. Hơn chị gần 20 tuổi, nghĩa là cũng phải trên 60, việc làm một đám cưới rình rang với những nghi thức quá long trọng có lẽ khiến anh có cảm giác mệt mỏi, ngán ngại về nhiều mặt, và thấy ngượng với con cháu, người thân.
Điều này không phải là do anh yêu chị nhiều hay ít, mà có khi còn là cá tính, chị à. Có nhiều người rất e ngại những lễ nghi quá long trọng, ồn ào. Và càng lớn tuổi, họ càng muốn thiên về điều gì là thực chất, chứ không phải chỉ là hình thức. Chính vì thế mà anh vẫn chấp nhận mọi điều đủ cho chị có một danh phận đàng hoàng, như đăng ký kết hôn, làm tiệc trong gia đình kia mà!
Chị và con kết luận rằng anh ích kỷ, chỉ yêu bản thân, nhưng biết đâu, anh hay người thân của anh cũng nghĩ y như thế, rằng chị không nghĩ cho anh, cái tuổi gần 70 rồi còn làm "rùm beng" chuyện cưới xin.
Cuối cùng thì cái đám cưới mời bao nhiêu bàn, có bao nhiêu khách, thậm chí tuân theo được bao nhiêu mục của lễ nghi truyền thống cũng không phải là điều quan trọng, mà quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút. Nhất là ở vào tuổi này rồi.
Tất nhiên, nếu đó là lựa chọn của chị và của cả anh: chọn nhường nhịn, thông cảm và mỗi người nghĩ về nhau một chút. Còn nếu cả hai đều không thể chấp nhận, không nhường, chỉ muốn có được điều mình muốn, và người kia nhất quyết phải nhường mình 100%, phải chứng minh tình cảm với sự miễn cưỡng... thì chắc là cả hai cũng sẽ hiểu kết thúc của điều đó là gì.
Đã không tiếc tình cảm của nhau, không tiếc nhau, thì tiếc gì vài năm, phải không chị?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
thanh 19-09-2022 14:15:29
Phải cưới rình rang chứ. Quãng đời còn lại người ta sẽ chăm sóc bệnh tật cho anh mà, khổ lắm á
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
