PNO - Quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi gần 50 tuổi mới gặp được tình yêu của đời mình. Nói ra thì khá dài dòng. Tôi cũng từng yêu, từng lấy chồng thời còn trẻ. Sau đó trải qua vài cú sốc hôn nhân, chia tay khi con gái mới vừa năm tuổi. Nhiều chục năm tôi không màng đến chuyện lập gia đình nữa, chỉ lo nuôi con và kiếm tiền.
Thời gian vừa qua, tôi sống rất đàng hoàng, ngay ngắn, vì muốn làm gương cho con gái. Cho đến cách đây ba năm, tôi gặp anh. Anh hơn tôi đến gần 20 tuổi, nên ngoài chuyện tình yêu, thì tôi còn kính trọng và nể phục anh.
Anh đã từng qua một đời vợ và cũng ly hôn cách đây nhiều năm. Nay anh cũng đã lên chức ông nội, ông ngoại với năm đứa cháu lít nhít. Tất cả mọi điều giữa hai chúng tôi đều ổn thỏa, chỉ riêng có một chuyện làm tôi buồn là anh không chịu làm đám cưới đàng hoàng với tôi. Anh nói tuổi này rồi, cưới xin con cháu nó cười cho.
Anh sẵn sàng đăng ký kết hôn, làm một bữa tiệc gia đình nho nhỏ và đón tôi về sống chung. Nhưng một đám cưới rỡ ràng với đầy đủ các nghi lễ như rước dâu, lạy bàn thờ gia tiên, tiệc đãi khách khứa bạn bè... để tôi được có duyên phận rõ ràng trong mắt mọi người, đồng thời cũng vẫn là để con gái nhìn thấy mẹ nó sống tử tế, yêu đương và lập gia đình đàng hoàng, thì anh không chịu.
Tôi đã tìm mọi cách thuyết phục anh, năn nỉ, giận dỗi, khóc lóc... đủ cả. Nhưng anh vẫn nhất quyết không đồng ý. Anh nói tôi muốn giữ thể diện thì anh cũng muốn giữ thể diện của anh, theo cách của anh.
Khi nghe chuyện, con gái tôi vô cùng phản đối. Nó nói tôi rằng anh không yêu tôi, chỉ yêu bản thân. Rằng yêu cầu của tôi hoàn toàn chính đáng, vì nó hiểu tôi đã thiệt thòi như thế nào trong suốt quãng đời vừa qua, thế mà người đàn ông vẫn không chấp nhận thì tôi nên nhìn lại tình cảm này.
Đã ba năm vun đắp và hy vọng, giờ gạt bỏ mọi việc, tôi thấy không cam lòng. Nhưng làm "vợ theo" của anh thì tôi cũng không muốn. Tôi phải làm gì đây hả chị?
Thanh Thúy
Chị Thanh Thúy thân mến,
Xét về lý, chị hoàn toàn đúng. Bởi hôn nhân là hôn nhân, dù là lần hai hay ở tuổi nào đi chăng nữa, thì người kết hôn vẫn luôn thấy trân trọng, hạnh phúc, hãnh diện, tự hào với cuộc hôn nhân của mình. Và muốn điều đó được ghi dấu bằng những nghi lễ đàng hoàng, đẹp đẽ nhất.
 |
Xét về tình, chị cũng hoàn toàn đúng. Bởi chị đã chờ đợi hạnh phúc này quá lâu, chị muốn niềm hạnh phúc này được trọn vẹn trong một ngày, và trong nhiều ngày sau này của cuộc đời, như một kỷ niệm đẹp.
Tuy nhiên, chị cũng hãy nghĩ giùm anh, rằng xét về tình, anh cũng không hoàn toàn sai. Hơn chị gần 20 tuổi, nghĩa là cũng phải trên 60, việc làm một đám cưới rình rang với những nghi thức quá long trọng có lẽ khiến anh có cảm giác mệt mỏi, ngán ngại về nhiều mặt, và thấy ngượng với con cháu, người thân.
Điều này không phải là do anh yêu chị nhiều hay ít, mà có khi còn là cá tính, chị à. Có nhiều người rất e ngại những lễ nghi quá long trọng, ồn ào. Và càng lớn tuổi, họ càng muốn thiên về điều gì là thực chất, chứ không phải chỉ là hình thức. Chính vì thế mà anh vẫn chấp nhận mọi điều đủ cho chị có một danh phận đàng hoàng, như đăng ký kết hôn, làm tiệc trong gia đình kia mà!
Chị và con kết luận rằng anh ích kỷ, chỉ yêu bản thân, nhưng biết đâu, anh hay người thân của anh cũng nghĩ y như thế, rằng chị không nghĩ cho anh, cái tuổi gần 70 rồi còn làm "rùm beng" chuyện cưới xin.
Cuối cùng thì cái đám cưới mời bao nhiêu bàn, có bao nhiêu khách, thậm chí tuân theo được bao nhiêu mục của lễ nghi truyền thống cũng không phải là điều quan trọng, mà quan trọng là khởi đầu cuộc sống chung bằng những thông cảm, chia sẻ, chấp nhận, nhường nhịn nhau mỗi người một chút. Nhất là ở vào tuổi này rồi.
Tất nhiên, nếu đó là lựa chọn của chị và của cả anh: chọn nhường nhịn, thông cảm và mỗi người nghĩ về nhau một chút. Còn nếu cả hai đều không thể chấp nhận, không nhường, chỉ muốn có được điều mình muốn, và người kia nhất quyết phải nhường mình 100%, phải chứng minh tình cảm với sự miễn cưỡng... thì chắc là cả hai cũng sẽ hiểu kết thúc của điều đó là gì.
Đã không tiếc tình cảm của nhau, không tiếc nhau, thì tiếc gì vài năm, phải không chị?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
thanh 19-09-2022 14:15:29
Phải cưới rình rang chứ. Quãng đời còn lại người ta sẽ chăm sóc bệnh tật cho anh mà, khổ lắm á
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
