PNO - Chị hãy đừng can thiệp sỗ sàng, thô bạo hay ngay cả là một cách khôn khéo nhưng không... đàng hoàng vào tình cảm của con trai chị.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Sau nhiều năm đóng cửa lòng vì bị một cô gái phản bội, lừa gạt cả tình lẫn tiền, con trai tôi mới đưa về ra mắt một cô gái mới, làm vợ chồng tôi rất mừng.
Thế nhưng sau một thời gian điều tra, chúng tôi mới biết có khá nhiều chuyện không ổn của cô gái. Thứ nhất: cha mẹ cô ly hôn và lập gia đình mới từ khi cô còn nhỏ. Cô bé đã một mình ra đời tự lập sớm, vì sau khi có gia đình mới, cha mẹ cô gái gần như không còn quan tâm đến cô nữa.
Thứ 2, dù mới có 20 tuổi, nhưng vì sống một mình, không được dạy dỗ kèm cặp, nên cô bé đã có vài mối quan hệ trước khi gặp con trai tôi, và đều đã trải qua đời sống thử với họ.
Tất cả những gì biết được khiến vợ chồng tôi rất lo lắng, liệu con trai có mắc sai lầm lần nữa hay không? Chúng tôi không yên tâm về quá khứ của cô gái. Một cô gái như thế liệu có xứng đáng với con trai chúng tôi hay không? Thêm nữa, liệu tình cảm này của con trai tôi có phải là tình yêu hay là sự thương hại hoàn cảnh bơ vơ của cô gái?
Chúng tôi rất muốn trò chuyện, khuyên bảo và nói thật là ngăn cản mối quan hệ này. Vì chắc chắn một cô gái như thế không phù hợp với nề nếp gia đình của chúng tôi. Nhưng phải làm sao để con trai tôi không bị sốc? Cháu có vẻ đang rất hạnh phúc sau một thời gian dài đau khổ.
Vợ chồng tôi buồn quá. Mong cháu có người yêu bao nhiêu thì bây giờ thất vọng và lo lắng bấy nhiêu. Thà cháu không yêu ai còn hơn.
Hoàng My
Chị Hoàng My thân mến,
Có một điều mà Hạnh Dung thấy nhiều người đúc kết thành kinh nghiệm: đối với tình yêu của con cái, nếu bạn càng ngăn cản, thì nó sẽ càng bùng cháy, dữ dội, bền bỉ và mạnh mẽ. Sự ngăn cản đôi khi giống như ngọn gió thổi lửa, như chất kích thích cho sự phản kháng, như bằng chứng cho những thử thách của tình yêu...
Cho nên, chị đừng đặt mục tiêu đó cho những hành động giúp con sáng suốt, lý trí trong một mối quan hệ nào đó. Mục đích của chị hãy nên là giúp con tỉnh táo quan sát và yêu thương đúng người, đúng cách.
 |
Chị cũng đừng nên đặt ra tiêu chuẩn: người đó phải xứng đáng với con chị. Trong mắt mọi bà mẹ, những đứa con của mình luôn là "đỉnh cao" của mọi tiêu chuẩn, nên đặt ra những so sánh ở đây sẽ không bao giờ có thể hoàn hảo. Những tiêu chuẩn của tình yêu nằm trong sự rung động, cảm nhận, yêu thương của những người trong cuộc.
Thêm một điều mong chị nghĩ lại: Đừng vội có định kiến với những đứa con có bố mẹ ly hôn hay đã từng vấp ngã trong tình yêu. Chuyện gì cũng có mặt tốt, mặt xấu của nó. Một nửa của những đứa trẻ đó, và có khi hơn, sẽ vô cùng trân quý tình yêu, gia đình. Chúng muốn tự bù đắp cho mình một hạnh phúc mà với chúng từng chỉ là điều mơ ước.
Nếu bấy nhiêu điều Hạnh Dung viết chưa đủ rõ ý cho một lời khuyên, thì Hạnh Dung thêm vài câu: Chị hãy đừng can thiệp sỗ sàng, thô bạo hay ngay cả là một cách khôn khéo nhưng không... đàng hoàng vào tình cảm của con trai chị.
Hãy giữ một khoảng cách vừa phải với mối quan hệ này, để con trai tự mình tâm sự với chị, khi nó bắt đầu cảm thấy xuất hiện vấn đề. Hãy khuyến khích con đưa bạn gái về nhà, chị sẽ hiểu cô gái ấy hơn, và trong một môi trường thân tình, con trai chị sẽ dễ tâm sự với chị hơn khi biết chị sáng suốt, công bằng và hiểu biết.
Hãy hết sức khéo léo, tôn trọng và nhẹ nhàng trong việc nhận xét về bạn gái của con. Hãy để con trai chị tự trải nghiệm, tìm hiểu, quan sát một cách bình tĩnh, không bị áp lực, dồn ép, kiểm soát. Như thế, chắc chắn là cháu sẽ tỉnh táo và sáng suốt hơn.
Cũng đừng lo lắng rằng cháu sẽ vấp, sẽ bị lừa, sẽ thất bại. Cuộc sống này không bao giờ chỉ có thành công, may mắn và hạnh phúc. Con người ta phải vài lần vấp ngã và những bài học học được từ thất bại bao giờ cũng sâu sắc và hữu ích, có khi còn hơn cả những bài học từ thành công.
Điều quan trọng là anh và chị cho con hiểu rằng bất cứ hoàn cảnh nào, con cũng có anh và chị bên cạnh, cùng con giải quyết những khó khăn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
