PNO - Từ những khôn ngoan, thông minh và nhạy bén nhận xét tình hình, chị hãy quyết định xem có cần phải nói với chồng hay không.
Chào chị,
Tôi là nữ, 50 tuổi. Quê tôi ở miền Tây. Năm 18 tuổi tôi học lớp 12 ở một trường danh tiếng dành cho học sinh giỏi. Tốt nghiệp cấp III, tôi có nhiều anh theo đuổi, trong đó có một anh cùng lớp.
Khi tôi lên Sài Gòn học đại học, anh ấy ở lại quê học trung cấp. Hàng tuần, ảnh đều chạy xe lên Sài Gòn rước tôi về. Khi đó tôi cũng không mấy rung động gì với ảnh. Nhưng mưa dầm thấm lâu, tôi cũng ngã vào vòng tay anh.
Chúng tôi qua lại vài năm, có một lần tôi phá thai. Nhưng rồi anh ấy nhạt dần, và biến mất không lời từ biệt. Sau đó vài năm, tôi quen và kết hôn với chồng tôi bây giờ, và có hai con. Chuyện quá khứ tôi chưa bao giờ tiết lộ. Ngoài tôi và người cũ thì không ai biết hết.
Cho đến tháng 6 vừa rồi, lớp chúng tôi tìm lại nhau sau mấy mươi năm, và dĩ nhiên người cũ cũng đến. Họp lớp bình thường, tôi giao tiếp tự nhiên như những người bạn. Bản thân anh ấy cũng đã yên bề gia thất.
Sau khi về nhà, anh ấy bắt đầu nhắn tin ong bướm, nhắc lại chuyện xưa. Tôi đã phải nhắc nhiều lần rằng cả hai không còn tình cảm gì nữa, nhưng anh ta không nghĩ vậy.
Nhiều lần anh ta đòi gặp lại tôi. Tôi chặn liên lạc thì anh ta lên nhóm nói bóng gió sẽ cho mọi người biết, tôi đành bỏ chặn. Anh ta còn kết bạn với chồng và con gái tôi nữa.
Giờ tôi thấy mình như bị khủng bố. Tinh thần tôi suy sụp hẳn. Tôi đang có một gia đình êm ấm, chồng tôi thương yêu tôi hết mực, hai đứa con cũng rất tự hào về mẹ. Giờ tôi có nên thú nhận với chồng không? Anh ấy có tha thứ cho tôi không? Các con tôi sẽ nghĩ gì về mẹ chúng? Nhưng nếu không nói, lỡ người cũ nói ra thì sao?
Tôi bất an ngày đêm. Cuộc sống của tôi bao lâu nay thuộc hàng thượng lưu, chồng tôi là một doanh nhân có tiếng. Giờ tôi phải làm sao? Mong chị giúp tôi với!
Oanh
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Oanh thân mến,
Trước tiên, chị hãy quan sát, nhận xét và chuẩn bị tinh thần chiến đấu với kẻ xấu xa kia. Đừng tỏ ra sợ hãi hắn, để hắn thấy sự yếu đuối của mình, để hắn lợi dụng chị. Dù chỉ là một lần chị sợ hãi, nhường bước, sẽ có những lần thứ hai, ba, tư liên tiếp, và hắn sẽ khống chế chị cả đời còn lại.
Hãy tìm hiểu xem hắn sợ cái gì? Hắn cần che giấu khỏi ai? Hắn có dám quyết tâm làm tất cả để đạt mục đích hay không?... Đồng thời với điều đó, chị hãy thu thập bằng chứng để có thể tố cáo hắn với gia đình hắn, với mọi người, và nhất là với pháp luật.
Trong bất cứ cuộc trò chuyện nào, chị hãy chứng tỏ một cách cương quyết với hắn rằng hắn sẽ không bao giờ đạt được mục đích của mình. Khi đã có bằng chứng rồi, chị hãy cho hắn biết chị sẵn sàng đối đầu, chấp nhận những mất mát bé nhỏ, để vạch trần con người đê tiện, hèn hạ của hắn, cả trong quá khứ lẫn hiện tại.
Hãy khôn ngoan một chút, khéo léo một chút để có thể "nắn gân" hắn, xem hắn có sẵn sàng chấp nhận mất mát tất cả để đạt được mục đích đê hèn của mình không. Bởi một khi chị dám dũng cảm đứng lên, vạch mặt hắn, với những bằng chứng rành rành, hắn cũng sẽ mất mát, có khi còn mất mát hơn chị rất nhiều.
Từ những khôn ngoan, thông minh và nhạy bén nhận xét tình hình, chị hãy quyết định xem có cần phải nói với chồng hay không? Bởi vì dù sao điều đó cũng sẽ đánh một đòn đau vào tâm lý của chồng chị. Nếu quyết định nói khi không thể đặng đừng, chị hãy tự tin rằng chị từng là một nạn nhân của sự non trẻ của chính mình, và hơn hết là sự đê tiện của kẻ kia.
Hạnh Dung nghĩ rằng với một câu chuyện quá khứ được kể lại đúng thời điểm, chân thật và bình tĩnh, với những bằng chứng về sự đê tiện của một gã đàn ông, chồng chị sẽ hiểu chị, bỏ qua chuyện cũ và bảo vệ chị.
Ngay cả với các con, chị cũng đừng quá lo ngại. Nếu được lắng nghe câu chuyện một cách đàng hoàng, chúng sẽ hiểu rằng tuổi trẻ của mẹ có những vấp ngã đau đớn, để lại hậu quả lâu dài, chúng sẽ rút được kinh nghiệm tốt. Hơn nữa, chúng sẽ tin rằng sau vấp ngã, nếu biết sống đúng, sống tốt, thì vẫn sẽ nhận được những phần thưởng của cuộc đời.
Trong cuộc đời này, làm gì có ai không bao giờ phạm sai lầm, hả chị? Điều quan trọng là chị hãy tự tin vào bản thân mình. Tự tin tha thứ cho lỗi lầm tuổi trẻ của mình. Tự tin đấu tranh chống lại một kẻ đê tiện đến như thế. Và tự tin là chị hoàn toàn không có lỗi gì với chồng, con.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nga Trần 02-10-2022 09:59:24
Chị Hạnh Dung tư vấn quá hay!
Hãy ngừng xót thương, lo lắng cho kẻ tự hại mình và hại người thân. Chỉ khi nào ở vào đường cùng, may ra anh ta mới tỉnh ngộ.
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
