PNO - "Phông bạt" lung linh có mang lại mình và những người thân yêu cảm giác dễ chịu? Hay sự che đậy chỉ làm ngột ngạt thêm các mối quan hệ?
 |
| Cha mẹ "phông bạt hạnh phúc" cỡ nào, những đứa trẻ teen tinh tế cũng sẽ hiểu thực tế (ảnh minh họa) |
Đọc bài viết "Phông bạt hạnh phúc": Phía sau những bức hình lung linh, tôi lại nhớ chuyện cô học trò lớp Mười. Các giáo viên ở vùng dân cư nghèo chúng tôi chú ý gia đình em vì: Sáng vợ chồng chở con đi học bằng xe hơi đời mới, chiều lại cùng nhau đến đón con về.
Nhìn cách ông chồng nhẹ nhàng mở cửa xe để vợ bước lên hay vội vàng che dù để vợ khỏi nắng, tôi và tất thảy những ai chứng kiến đều ngưỡng mộ. Nhưng ngày càng thấy cô học trò học hành càng chểnh mảng, tôi mới tìm hiểu và biết bố mẹ em đã ly thân, người “châm ngòi” màn kịch hôn nhân kia là ông bố - anh cặp bồ đã nhiều năm nay.
Cô học trò của tôi không hề vui vì ngày ngày được bố mẹ đưa đón, chăm sóc. Theo em, 2 người lớn đang cố gắng tạo ra một thứ mà em gọi là "phông bạt" để đánh lừa con. Họ đâu hiểu con đã 15 tuổi, bé đủ nhạy cảm để biết bố mẹ đang làm gì. Ra ngoài chồng thể hiện sự quan tâm chăm sóc vợ, nhưng về tới nhà thì vợ chồng ai ở phòng nấy, hiếm khi ăn cùng nhau, nói chuyện với nhau càng không.
Tôi thấy mình may mắn khi biết sớm chuyện của em, bởi ít ra đã kịp thời ngăn cản ý định nghỉ học đi bụi của cô bé. Trong ý nghĩ của cô bé học lớp Mười thì: “Em bỏ đi, chắc bố mẹ sẽ phải đau khổ. Bố sẽ ân hận, rồi quay về với mẹ”. Trước suy nghĩ giản đơn của cô học trò, tôi chợt nghĩ: Nếu bố mẹ em sống thật với chính mình, con bé dẫu có đau nhưng không đến nỗi mất phương hướng như thế này!
Với những người chọn lối sống “phông bạt”, họ có những lý do riêng. Nào là “không muốn mất hình tượng”, “không muốn người đời chê cười”, “không muốn con cái/ cha mẹ/ anh chị em phải buồn hay suy nghĩ bận tâm”, “không muốn mất cơ hội thăng tiến”… Vì vậy, hôn nhân với họ trở thành sàn diễn, đã hóa thân thì khó mà "xả vai".
 |
| Sống thật với cảm xúc, luôn yêu thương và bao dung mới là lớp sơn vững chắc bảo vệ gia đình (ảnh minh họa) |
Mải mê trong vai người phụ nữ thành đạt, có con ngoan chồng giỏi, chị Lam - hiệu trưởng một trường tư thục - luôn phô diễn cuộc sống hạnh phúc. Chị đón nhận mọi lời khen và còn kể thêm các tình tiết chị tự hào về gia đình mình. Nhưng ít ai biết rằng đêm nào chị cũng trằn trọc đợi cậu con lớn đi bar chưa về, còn ông chồng say xỉn nằm chèo queo như con mèo. Hạnh phúc của chị, sự hài lòng của chị hoàn toàn không có thật, nhưng chị vẫn cố tô vẽ vì nghĩ như thế sẽ giúp hình ảnh bà hiệu trưởng hoàn hảo.
Tâm tư bí bách, nhưng chị không dám cởi trói, hay chia sẻ ra cho nhẹ lòng. Có lần trò chuyện với tôi, chị buồn bã: "Bây giờ hầu hết các gia đình đã không còn là tổ ấm. Nhà chỉ còn là chỗ đi về, không còn là chốn bình yên. Chuyện của chị có gì là cá biệt đâu!".
Phông bạt để che đậy những tổn thương đổ vỡ, gồng mình để mặc chiếc áo hạnh phúc không chỉ hệ lụy đến lối sống của con cái và những người xung quanh. Đứa trẻ nào sinh ra cũng mong có một gia đình ấm êm. Nhưng khi có dấu hiệu rạn nứt, thay vì dạy cho con đối diện với thực tại, cùng nhau nhìn nhận và giải quyết vấn đề thì cha mẹ lại tìm cách che đậy. Vô tình, họ đã dạy con bài học giả dối, hèn nhát.
Ở vùng tôi sống có không ít những gia đình đạt chuẩn “gia đình văn hóa” nhưng mối quan hệ cha con, vợ chồng lỏng lẻo, thậm chí rỗng tuếch. Hàng xóm hay truyền nhau những bi hài về cặp vợ chồng mới chở nhau ra phường nhận giấy khen tháng trước thì tháng sau kiện tụng tại tòa vì tranh chấp tiền bạc, giành quyền nuôi con…
Suy cho cùng, hướng tới những điều đẹp đẽ là nhu cầu của mỗi người, mỗi gia đình. Nhưng sống thật với cảm xúc, với hoàn cảnh, lấy tình yêu và sự chân thật phủ kín góc bếp, sân vườn, phòng ngủ mới là lớp sơn tốt nhất bảo vệ hạnh phúc gia đình trước giông bão cuộc đời.
Lâm Hoàng
| Chia sẻ bài viết: |
Người ta khổ sở vì vợ kiểm soát và ghen tuông, còn tôi thì ngược lại. Nhiều khi tôi nghi ngờ thái độ của cô ấy...
Tôi đã tha thứ cho anh vì nghĩ rằng anh chỉ say nắng trong thoáng chốc, nhưng tôi đã sai, cuộc tình ấy đã mãi mãi khiến anh đổi khác.
Vài lần chị nhào sang nhà tôi lánh nạn, tránh đòn roi của chồng và nhờ gọi điện thoại cầu cứu chính quyền địa phương.
Ngay khi chị gặp biến cố trong công việc, anh dần dần lạnh nhạt, rồi cứ thế cả 2 không còn tiếng nói chung, sự quan tâm như trước.
Không phải người phụ nữ nào cũng có nhà ngoại bình yên để về mỗi khi hôn nhân giông gió.
Khi mọi người tinh ý hơn, thực tế hơn, thì tấm vỏ bọc thảo mai của Vân cũng dần xuyên thấu, kết nối gia đình trở nên lỏng lẻo.
Có khi tin dì gửi vài ngày, tôi mới trả lời ngắn gọn lấy lệ. Cũng có những tin nhắn từ dì không bao giờ có hồi âm.
"Tụi con làm cực khổ cũng ráng mua cho mẹ đó”. Lời con dâu khiến bà Thanh có cảm giác mắc nợ.
Từ ngày vợ chồng anh trai được bố mẹ tôi giao cho về sống căn nhà tổ, nơi ấy trở thành “điểm hẹn” của họ hàng bên vợ.
Sẽ có người nói ngay, chồng tệ thế sao tôi không bỏ đi, làm lại từ đầu? Hà cớ gì cứ phải cam chịu, kêu khổ, đổ thừa cho số phận!
Những lần cãi vã về tiền nong, chuyện dạy con, rồi cả những chuyện vặt vãnh khiến họ rơi vào khủng hoảng. Cả hai đều muốn thoát ra khỏi cuộc hôn nhân.
Những khi muốn từ bỏ hết, không muốn cố gắng gì nữa, tôi chợt nhớ đến câu chuyện về những người phụ nữ khác quanh mình...
Ngày thường kiếm ra tiền tôi chưa bao giờ tính toán với vợ. Thế mà mới ngã ngựa chưa bao lâu cô ấy đã dằn vặt, kể công.
Dạo này mẹ hay nói về ước mơ tuổi già. Có lần mẹ than: bạn bè rục rịch nghỉ hưu, họ sẽ có lương hưu, còn mẹ thì chẳng có gì.
Có người cho rằng, nên chuẩn bị tuổi già ngay khi còn trẻ. Tức là ở độ tuổi sức khỏe và công việc đang tốt nhất.
Trước kia, chuyện nhà lớn nhỏ gì cũng do anh quyết định. Chị nói với tôi lần này chị phải vùng lên để bảo vệ con gái.
Dượng cặp với hết người này đến người khác một cách ngang nhiên. Mẹ chồng của dì biết, nhưng bà chẳng buồn can thiệp.
Chị gào lên: "Em mệt mỏi lắm, em sẽ ly hôn". Anh cười: "Ly thì ly. Em lên dọn đồ, anh gọi giúp taxi".
