Nếu con thuộc cộng đồng LGBT thì sao?

Nhân danh tình thương

Ai sinh con ra cũng mong muốn con thành công và có được hạnh phúc. Thông thường, người ta hay nghĩ thành công là phải học giỏi, là phải kiếm được một công việc tốt có thu nhập cao, còn hạnh phúc nghĩa là tìm được một nửa phù hợp, thương yêu và cùng nhau xây dựng một gia đình đề huề con cái khỏe mạnh, tài chính vững vàng. Những mong muốn đó không có gì sai nhưng có những trường hợp, vài đứa con đi chệch ra ngoài quỹ đạo ấy. Thế nhưng, con vẫn thành công và hạnh phúc theo cách khác.

Dù vậy, khi nhận thấy con mình có dấu hiệu giới tính thuộc nhóm LGBT, thông thường, nhân danh sự thương con, ba mẹ có xu hướng can thiệp thô bạo hòng làm con sợ mà từ “cong” thành “thẳng”. Nhưng thành thật mà nói, trong sự thô bạo, trút giận đó, bao nhiêu phần trăm là sợ con bất hạnh với tình yêu đồng giới, bao nhiêu phần trăm là ba mẹ không chấp nhận sự khác biệt của con và sợ hàng xóm, dòng họ dị nghị?

Cái ngày phát hiện ra đứa con gái tướng tá bặm trợn, tính tình ngang ngược từ nhỏ của mình hóa ra lại yêu con gái, chồng chị N. chết lặng. Vì thương con, anh không biết nói gì còn chị N. ngay lập tức nổi giận, đánh và chửi con thậm tệ.

Chị nhìn con như quái vật. Chị cho rằng con mình đua đòi theo giới trẻ mà yêu đồng giới. Con chị tổn thương phải sang tá túc nhà nội một thời gian, sau đó được ba gọi về. Chị nghe lời chồng, khuyên giải con, thôi không la mắng nhưng 2 mẹ con vẫn có khoảng cách rất lớn.

Chị rất thương con, dù con đã lớn nhưng chị vẫn giặt giũ và vệ sinh phòng cho con, con nói thèm ăn gì là chị liền đi chợ về nấu. Song đến giờ, nhiều năm trôi qua, con gái chị vẫn không thể vượt qua cảm giác bị mẹ ghét bỏ, xem mình là “sinh vật lạ”. 2 mẹ con chạm mặt hằng ngày và vẫn luôn gắt gỏng với nhau.

Khi kể nỗi khổ của gia đình mình, chị tự biện minh, chị mắng chửi con vì quá thương con, không chấp nhận đứa nhỏ mà mình mang nặng đẻ đau, khổ cực ẵm bồng, chăm sóc giờ lớn lên lại trở thành “như vậy”. Theo chị, số phận của những người yêu đồng giới là sẽ không tìm được chân tình, không thể đi đến hôn nhân, không có gì níu giữ. Cuộc đời nó sẽ bất hạnh. Nhưng sâu bên trong, chị nổi giận vì chính sự công khai giới tính của con đã khiến những hàng xóm xấu bụng có cớ nói gia đình chị ăn ở ác nên có đứa con nam không ra nam nữ không ra nữ.

Nhiều năm sau, con chị vẫn không thể phá bỏ bức tường tâm lý. Hễ có việc gì không như ý là ngay lập tức đứa con chị luôn yêu thương trở nên giận giữ và buông lời cay nghiệt làm mẹ buồn lòng. Chị luôn tự hỏi mình đã làm gì sai với con mà con lại đối xử với chị lạnh nhạt và thù hằn như vậy. Chị đâu biết, chính sự nổi giận ngày biết giới tính thật của con đã làm con bị tổn thương sâu sắc, mà thời gian mãi không thể chữa lành.

Nếu con là gay thì sao?

Có con đang trong độ tuổi định hình giới tính, có bao giờ bạn tự hỏi: “Nếu con mình thuộc cộng đồng LGBT thì sao?”. Có lẽ rất nhiều người không bao giờ nghĩ đến tình huống đó dù chúng ta biết hiện nay, việc các bạn trẻ thuộc cộng đồng này công khai ngày càng nhiều. Chúng ta lúc nào cũng nghĩ điều đó chắc chỉ xảy ra với hàng xóm mà thôi, chắc nó sẽ chừa nhà mình ra. Chính tâm lý đó khiến cho giây phút phát hiện về sự thật “động trời” ngay trong nhà mình, chúng ta sẽ hết sức lúng túng, thậm chí phần nhiều sẽ phản ứng bộc phát, sai lầm mà về sau khó lòng sửa được.

Một hôm, tôi có hẹn ăn trưa cùng một người bạn, anh đi cùng con trai. Tôi khá thân với gia đình này nên cậu con trai của anh trò chuyện rất cởi mở. Trong bữa ăn, anh có nhắc đến một người bạn lớn tuổi mà chúng tôi đều biết. Anh nói người bạn đó đang rất buồn vì đứa con đẹp trai và thành đạt cuối cùng lại là gay, vừa rồi bà mới tổ chức đám cưới cho con. Tuy chấp nhận nhưng bà mẹ đó liên tục than thở rằng bà rất buồn. Nói xong anh kết luận: “Không ngờ cuối đời rồi bà ấy còn bất hạnh như thế!”.

Tôi chưa kịp phản đối thì con trai của anh phản ứng: “Tại sao bà ấy lại bất hạnh?”. Anh trả lời: “Cưới thì cưới vậy thôi chứ làm sao có con, làm sao hạnh phúc được!”. Cậu nhóc trả lời: “Muốn thì 2 người đàn ông vẫn có con được, người ta sống với người mình muốn sống là hạnh phúc rồi. Gay chứ có phải hút chích, bài bạc hay là bệnh ung thư đâu mà bất hạnh hả ba?”. Tôi thấy cháu lập luận rất thuyết phục nhưng ba cháu vẫn cho rằng tất cả những lập luận trên chỉ là lý thuyết và chỉ là bề nổi, chứ tận sâu trong đáy lòng, các ông bố bà mẹ vẫn buồn và bất hạnh.

Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock

Tiếp câu chuyện, tôi hỏi: “Vậy anh có bao giờ tự hỏi nếu con anh là gay thì anh có chấp nhận hay không?”. Anh ngớ người ra suy nghĩ một lát rồi trả lời: “Anh cũng không biết nữa. Anh chưa bao giờ nghĩ đến” và anh nói câu hỏi của tôi làm anh vô cùng bối rối.

Tôi nghĩ những ai có con trong độ tuổi chuẩn bị trưởng thành nên tập tự hỏi mình câu hỏi đó. Lần đầu tiên ắt hẳn bạn sẽ bối rối chưa có câu trả lời. Nhưng, sau nhiều lần hỏi, tìm hiểu và lắng nghe tâm tư của những người trong cộng đồng LGBT - những người từng loay hoay, hoang mang, cảm thấy có lỗi với ba mẹ nên luôn tìm cách che giấu, không dám sống thật với giới tính của mình, không thú nhận với chính người thân… - ta mới có đủ lòng thương, bao dung đối với con.

Khi đó, ta mới biết mình nên đứng bên con để chống lại cái nhìn kỳ thị, dè bỉu của họ hàng, lối xóm. Khi đó, ta mới đủ can đảm đối mặt, không sợ hãi, không chửi mắng, bắt con sống khác với giới tính cho vừa mắt người ngoài. Chúng ta đừng nên nhân danh yêu thương để lấp liếm, giấu đi sự xấu hổ vì mình có một đứa con dị biệt. Suy cho cùng, dị biệt có gì đáng xấu hổ nếu con không làm chuyện gì phạm pháp và hại người.

Thay vì xấu hổ, các ông bố bà mẹ nên là chỗ dựa an toàn và vững chắc cho con. Dù có chuyện gì xảy ra, ba mẹ hãy luôn là người đầu tiên và cũng là người cuối cùng đứng bên con để con tự tin sống với giới tính của mình.

Nguyệt Phạm