PNO - Anh càng chiều chuộng, em càng cảm thấy khó chịu và không thấy nể trọng anh. Thế nhưng, mẹ em thì cứ vun vào. Em có nên tin vào kinh nghiệm của mẹ em không?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em và anh ấy quen nhau đã hai năm và vừa rồi anh ấy đã cầu hôn, muốn tụi em cuối năm nay đám cưới. Thế nhưng em rất hoang mang, không biết có nên lấy anh không. Tụi em có nhiều điểm rất khác nhau. Anh chỉ là giáo viên, rất an phận và có thu nhập thấp hơn em nhiều. Em thì năng động, kiến thức rộng hơn và đang làm việc cho một công ty nước ngoài.
Tình yêu của tụi em duy trì suốt thời gian qua chỉ dựa trên điều cơ bản: anh ấy rất yêu, quan tâm và lo lắng cho em. Mẫu đàn ông của em là phải bản lĩnh, hiểu biết hơn em một cái đầu và có khả năng đảm bảo cho vợ con một đời sống kinh tế cao.
 |
| Ảnh minh họa |
Em luôn thấy buồn và chán khi nghĩ về anh. Anh càng chiều chuộng, em càng cảm thấy khó chịu và không thấy nể trọng anh. Ngay cả chuyện anh chiều em, em cũng nghĩ chẳng qua vì anh ấy thua em nhiều quá nên muốn giữ em mà thôi. Thế nhưng, mẹ em thì cứ vun vào. Mẹ nói anh ấy là người hướng nội, sống có trách nhiệm với mọi người, người như thế sẽ yêu vợ con và biết lo cho gia đình. Em có nên tin vào kinh nghiệm của mẹ em không?
Thu Hòa (TP.HCM)
Bạn Thu Hòa thân mến,
Quả thực bạn và người ấy hoàn toàn khác nhau. Tình yêu chẳng có mẫu số chung. Có người nói ngược nhau mới có thể “cài răng lược” tính cách, bổ sung, giúp nhau hoàn thiện. Có người lại cho rằng, khác nhau sẽ gây xung đột. Nói chung là không có quy tắc cho sự chọn lựa đúng sai.
Thế nhưng, điều khác nhau lớn nhất chính là anh ấy yêu bạn, còn bạn không yêu anh ấy. Bạn ở cạnh anh ấy chỉ vì được chiều chuộng, quan tâm và phần nào do ảnh hưởng ý kiến từ mẹ của bạn. Bạn không tìm thấy trong người đàn ông đó những điều bạn cần. Không yêu, không trọng, không nể thì làm sao có thể tiến tới hôn nhân được.
Khi yêu, gặp nhau chỉ vài ngày một tuần, vài giờ một ngày, người ta có thể bỏ qua, chấp nhận những khác biệt nho nhỏ. Thế nhưng, sống chung lại là chuyện hoàn toàn khác. Để chấp nhận những khác biệt ở nhau, người ta cần phải có hoặc tình yêu, hoặc sự nể trọng, có khi là cả hai, làm cơ sở, điểm tựa để hòa hợp, thích nghi với nhau. Bạn chưa chung sống đã khó chịu, chán ngán và coi thường. Thế thì điều gì sẽ giúp bạn, trong cuộc sống chung, xếp cái tôi của mình mà chấp nhận người ấy, chứ đừng nói là yêu thương.
Điều mẹ bạn đánh giá cao ở bạn trai bạn có thể chỉ là hợp với bà, mà cũng là lúc này - khi bà đã từng trải qua hôn nhân để thật sự hiểu được điều gì cần thiết cho bà. Còn với bạn, tất cả chỉ mới bắt đầu. Bạn có quyền cho phép mình chờ đợi và lựa chọn những gì bạn mong muốn: một người bạn yêu và trọng. Đó là hành trang đầu tiên, tốt nhất để bước vào con đường hôn nhân nhiều thử thách.
Hạnh Dung
Thư cho Hạnh Dung, quý vị gửi về:
(hanhdung@baophunu.org.vn)
| Chia sẻ bài viết: |
Yêu và lấy anh Cao Thắng, chị Hương Ly thành con dâu của cô giáo chủ nhiệm thời cấp II. Chị luôn bất ngờ với cách đối xử của mẹ chồng.
Khi bạn bè chọn những việc nhàn nhã, con gái tôi lại chọn nghề dạy trẻ mầm non. Khi ngủ con còn giật mình vì nghe văng vẳng tiếng khóc của trẻ.
Vợ không muốn tôi liên quan đến tài sản trước hôn nhân là miếng đất 3 tỉ đồng, sổ tiết kiệm 1 tỉ đồng của cô ấy.
Chỉ cần con cái chịu khó lắng nghe, quan sát, đặt mình vào vị trí của ba mẹ, sẽ biết ba mẹ nghĩ gì, cần gì.
Có thể thấy, mất bình tĩnh chỉ là một trạng thái tâm lý bình thường của con người khi gặp tình huống căng thẳng.
Vì sao các cô các bà lại ưng thuận việc thú cưng có mặt trong phòng ngủ? Không lẽ cô ấy không thấy nhột?
Từ một người sôi nổi, hoạt bát, cuộc vui nào cũng tham gia, mấy nay chị Hà chỉ thích ở nhà, bạn rủ cỡ nào cũng chẳng đi.
Bạn tôi bị tai nạn lao động. Thế rồi, chồng cũ của cô ấy quyết định nuôi 3 mẹ con để cô yên tâm nghỉ hưu sớm.
Có một sự thật, trong cuộc sống vợ chồng, rất ít người này nói được ra câu cảm ơn người kia.
Chị sẽ phải sống khác đi thôi. Phải hướng về ngày mai của chính mình.
Anh xin sếp nghỉ phép, nói dối vợ đi công tác vùng xa, “đăng xuất” hoàn toàn với cuộc sống tất bật thường ngày để “xin một vé về miền thanh xuân”.
Từ bỏ công việc vì quá bận rộn, tôi lao vào những tất bật khác vì phải nuôi con mọn và chăm sóc gia đình.
Tình cờ biết về chứng “ngạt tình dục”, tôi tin nó là thủ phạm làm hỏng chuyện phòng the.
Đôi lúc, cách cư xử của anh khiến chị mơ màng nghĩ rằng mình cũng là “cơm nóng”, cũng mới lạ hấp dẫn với anh.
Sau vài phút nhẹ dạ, toàn bộ vốn liếng, của nả một đời gom góp đã đột ngột “bốc hơi”. Cái bẫy mọi người mắc phải chẳng lạ lùng.
Khác biệt cỡ nào cũng luôn cần sự lắng nghe và thấu hiểu, để nếu không đạt sự hòa hợp thì cũng vui vẻ chấp nhận sự khác biệt ấy.
Chị rơi vào tình trạng về nhà rồi nhưng trong đầu óc chỉ nghĩ đến việc công ty. Một lời nói của đồng nghiệp cũng khiến chị mất ngủ.
Trên mạng xã hội, những người càng không quen biết nhau càng dễ ca tụng nhau bằng những lời có cánh.
