PNO - Vấn đề không nằm ở chị Th. mà nằm ở chính mối quan hệ giữa bạn và chồng. Bạn nên xem lại giữa bạn và chồng có thực sự gắn bó, giao tiếp vợ chồng liệu có đang ổn không?
Chị Hạnh Dung kính mến,
Chồng tôi có một nhà hàng khá đông khách ở trung tâm TPHCM. Từ sau dịch bệnh, tôi ra phụ anh quản lý nhà hàng và hay gặp được nhóm bạn của anh. Họ đều là những doanh nhân thành đạt, hợp nhau trong việc làm ăn lẫn trong các sở thích thể thao, giải trí.
Trong nhóm này có chị Th. là người rất chu đáo và quan tâm đến mọi người. Tôi dần thân với chị, bởi chị từng quản lý rất nhiều nhà hàng, nên giàu kinh nghiệm. Chị như một chỗ dựa tình cảm của cả nhóm, khi nhà ai có việc, ai gặp khó khăn, chị đều nắm bắt và chủ động hỗ trợ.
Chị Th. giúp tôi từ việc quản lý nhà hàng cho đến những khúc mắc đời sống mà tôi hiếm khi chia sẻ cùng ai. Đặc biệt, chị rất có uy tín với chồng tôi, dù anh vốn khó tính, lại khá độc đoán trong kinh doanh. Vậy nên, có nhiều vấn đề cần thuyết phục chồng, tôi phải nhờ chị tác động.
Tôi không mảy may nghi ngờ, cho đến khi một người bạn của chồng nói nhỏ: “Em thân với Th. quá, coi chừng em thành người thứ ba”.
Tôi không hiểu lời bóng gió ấy nên dò hỏi mấy anh bạn trong nhóm, ai cũng nói tôi đừng quan tâm, chắc anh kia chỉ đùa. Đến khi tôi hỏi một chị bạn trong nhóm mới biết chị Th. và chồng tôi là một cặp “tri âm tri kỷ”, biết đâu tôi sẽ rớt xuống làm người thứ ba.
Tôi nghĩ mình đã quá ngây thơ. Chị Th. và chồng tôi có mọi biểu hiện của một đôi yêu nhau và có lẽ họ đã yêu nhau từ rất lâu rồi. Giờ tôi không biết phải hành xử thế nào với chị Th., cũng không biết nên nói chuyện thế nào với chồng để không bị trách là ghen tuông vô lý.
Tuyết Anh (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Tuyết Anh mến,
Bạn cần nghe từ người trong cuộc, nhất là từ chồng của mình, trước khi kết luận. Bất kỳ ai cũng có thể nhận định người A có thân thiết với người B hay không. Nhưng, cách gọi tên một mối quan hệ thì cần dựa vào nhiều yếu tố. Một người nam thân thiết, hay tâm sự với một người nữ thì dễ bị xem là người yêu, nhưng họ có thể chỉ đơn thuần là bạn.
Rõ ràng chị bạn kia cũng chỉ nói rằng 2 người họ là “tri âm tri kỷ”. Việc họ là “tri âm tri kỷ” thì bạn đã biết từ trước rồi - như bạn kể: chị Th. rất hiểu và có uy tín với anh ấy, có những việc bạn phải nhờ chị Th. tác động để chồng đồng ý. Chỉ riêng những chi tiết ấy thì một người bình thường đã có thể thấy “nguy cơ”.
Theo Hạnh Dung, nguy cơ lớn nhất nằm ở chỗ bạn không đủ thân thiết để có thể chia sẻ với chồng những vấn đề chung, mà phải nhờ người khác tác động.
Theo đó, vấn đề không nằm ở chị Th. mà nằm ở chính mối quan hệ giữa bạn và chồng. Bạn nên xem lại giữa bạn và chồng có thực sự gắn bó, giao tiếp vợ chồng liệu có đang ổn không. Nếu có vướng mắc, hãy tìm cách khắc phục.
Cách tốt nhất để bảo vệ hạnh phúc là nâng cao “sức khỏe hôn nhân”. Hãy khắc phục những khoảng cách nhỏ trước khi chúng lớn lên. Nếu đã trót tạo ra một khoảng cách lớn, hãy thay đổi thói quen, tập chia sẻ lại từ đầu với từng việc nhỏ nhất để có thể sưởi ấm quan hệ vợ chồng.
Bạn hãy chia sẻ những điều này với chồng, kể cả về lời cảnh báo của người bạn nọ về mối quan hệ giữa anh và chị Th. Hãy nghe anh ấy chia sẻ.
Nếu anh ấy và chị Th. thuần túy là bạn thì dù thân đến đâu cũng không thể thân hơn vợ và chồng. Bạn có quyền đề nghị anh ấy cùng “cải tiến” mối dây gắn bó vợ - chồng. Nếu có vướng việc kinh doanh chung, hãy hoạch định cụ thể lịch họp bàn công việc định kỳ.
Mọi mối quan hệ đều cần được chăm sóc một cách chủ động thì mới có thể gắn bó dài lâu. Hạnh Dung tin rằng, khi bạn và chồng khắng khít hơn, bạn không còn phải lo về các thứ bậc trong lời bóng gió của bất kỳ ai nữa.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
