PNO - Em hãy tập trung vào một điều tích cực: chồng đang cố gắng làm cho em vui, đang muốn giữ gìn cuộc hôn nhân này...
Em chào chị Hạnh Dung!
Em hiện 28 tuổi, em cũng không biết bắt đầu câu chuyện của bản thân như thế nào mới đúng chị à.
Em đã kết hôn được hơn ba năm, có một bé gần ba tuổi. Dạo gần đây em luôn có suy nghĩ ly hôn với chồng mặc dù vợ chồng em không có mâu thuẫn gì lớn lao cả, nhưng em luôn cảm thấy không có tình cảm với chồng em nữa, cuộc sống vô cùng tẻ nhạt và không có hai chữ hạnh phúc đối với em.
Chồng em trước khi quen và đến khi cưới thì luôn là một người khô khan, không lãng mạn, đến mức những ngày lễ, ngày sinh nhật cũng không có một món quà cho vợ. Thậm chí thi thoảng mới có một lời chúc. Mà bọn em mới chỉ kết hôn được ba năm, liệu có quá tẻ nhạt trong hôn nhân không chị?
Mấy ngày gần đây em không thể nào ngủ được, không thể tâm sự cùng ai nên em mới tìm đến các trang block để nói lòng mình. Nằm bên chồng mà em không có chút cảm giác, thậm chí còn thấy xa lạ.
Chồng em cũng cảm nhận được sự lạnh nhạt của em nên mấy hôm nay thay đổi thái độ, anh quan tâm em hơn, chiều chuộng em hơn và cũng biết ghen vì em.
Nhưng những thứ anh làm cho em thì em lại thấy rùng mình, ớn lạnh và thấy nổi da gà càng nhiều. Em không hiểu nổi bản thân em là như thế nào. Em cũng đặt câu hỏi cho bản thân là vì sao em lại như vậy, có con cái rồi đáng ra em nên yên phận để chăm lo gia đình. Nhưng không! Em lại khao khát được giải thoát và cùng con gái sống một cuộc sống hạnh phúc.
Em mong chị tư vấn giúp em xem em nên làm như thế nào ạ? Nên vì gia đình con cái mà chịu đựng sống, hay vì hạnh phúc của bản thân mà giải thoát cho mình, để có cuộc sống đúng nghĩa chỉ sống một lần trong đời hả chị? Em tù túng trong suy nghĩ của bản thân và cuộc sống hiện tại quá chị ạ!
Lan Vy
 |
| Ảnh minh họa |
Em Lan Vy thân mến,
Theo các chuyên gia tâm lý, cảm xúc chán ghét bạn đời thường xảy ra, không chỉ ở đàn ông mà còn ở cả phụ nữ, không chỉ ở các gia đình vốn đã có những vấn đề trong việc chăm sóc, quan tâm hoặc thực hiện nghĩa vụ trách nhiệm với nhau, mà còn ở cả những cặp đôi dường như rất yêu, và dường như có vẻ hạnh phúc cùng nhau.
Và như vậy, trước tiên em hãy coi đó là một việc vô cùng bình thường: khi người ta đột nhiên nhìn thấy nhau là thấy khó chịu, người kia làm gì mình cũng cảm thấy khó chịu, thậm chí họ càng cố gắng thì mình càng cảm thấy rùng mình. Vấn đề tâm lý này không chỉ xảy ra với riêng vợ chồng em đâu.
Em nói rằng anh ấy là người khô khan không lãng mạn từ trước khi kết hôn, vậy thì bây giờ em hãy cố gắng nghĩ lại xem vì sao lúc đó em vẫn quyết định lấy anh ấy? Chắc chắn phải có những ưu điểm gì đó mạnh hơn những khuyết điểm kia, khiến em bước vào cuộc hôn nhân này. Hãy tập trung cảm xúc của mình vào đó.
Cảm xúc chán ghét ngay cả khi anh ấy thay đổi cũng là điều bình thường. Có thể vì em đã chờ đợi điều đó quá lâu, và giờ em cho rằng anh ấy không thật, anh ấy chỉ đang cố gắng gượng ép làm điều cần làm chứ không phải anh ấy muốn làm như thế, vì yêu thương em.
Thay vì nghĩ như vậy, em hãy tập trung hơn vào một điều tích cực: chồng đang cố gắng làm cho mình vui, đang muốn giữ gìn cuộc hôn nhân, và anh ấy đang phải vượt qua bản thân mình vì em. Hy vọng là một thời gian tập nghĩ và cảm như vậy, em sẽ thay đổi được cảm xúc của mình.
Hãy thay đổi nhịp điệu cuộc sống, khiến nó thú vị hơn, phong phú hơn. Thỉnh thoảng đi ra ngoài tụ tập cùng bạn bè, spa, ăn tối, thậm chí du lịch vài ba ngày. Những khoảng thời gian cách xa nho nhỏ ấy giúp em có cảm giác thiếu chồng, gia đình một chút. Cảm giác tự do sẽ khiến em muốn được cân bằng cả hai bên đời sống.
Em cũng nên tìm tới một ai đó thân thiết để trò chuyện, chia sẻ, một ai đó hiểu và yêu quý gia đình em. Hãy để cho người thân ấy biết rằng em đang gặp vấn đề về tâm lý: sự nhàm chán với hôn nhân. Với tình yêu thương bạn và người thân của bạn, họ sẽ có những an ủi, góp ý với mong muốn tốt hơn cho bạn mình.
Ba năm hôn nhân đầu tiên bao giờ cũng là ba năm khó khăn nhất. Em vẫn còn trong thời hạn đó, nên hãy cố gắng thay đổi bản thân mình, cảm xúc của mình. Hạnh Dung tin là một lúc nào đó, nhìn lại, em sẽ không thấy hối tiếc vì mình đã cố gắng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
