PNO - Hãy giúp vợ và giúp bản thân lớn nhanh hơn nữa trong việc thấu hiểu nghĩa vụ, trách nhiệm của mình với nhau và với gia đình.
Chị Hạnh Dung thân mến!
Vợ chồng em mới cưới được sáu tháng, mà vợ em đã bỏ về nhà mẹ đến bốn lần. Cứ có chuyện gì không vui là đùng đùng xách va li đi. Nhà chỉ có hai vợ chồng thì còn đỡ, đằng này có cả ba má em và mấy đứa em, thế mà cô ấy bỏ đi là không nói tiếng nào, không chào hỏi xin phép ai cả.
Ngay lần đầu tiên, mẹ em đã rất khó chịu, bực bội, không cho em đi đón cô ấy về. Mẹ em bảo có chân đi thì có chân tự về, ba mẹ chỉ đón dâu về nhà một lần. Cô ấy với ba mẹ cô ấy thì cũng căng thẳng, yêu cầu em phải tự tới đón, thể hiện thiện ý chí khắc phục mâu thuẫn, thì mới cho cô ấy về. Em đã phải làm mọi cách, năn nỉ gãy lưỡi, ba mẹ em mới đồng ý cho em qua đón cô ấy.
Lần này cũng chỉ vì một chuyện cãi nhau cỏn con, cổ lại đùng đùng bỏ đi nữa. Được một tuần rồi. Em thấy mệt, không nhắn tin, không gọi điện, không cãi vã. Em thấy cô ấy chỉ muốn tranh phần thắng trong bất kỳ một mâu thuẫn nào, cứ thế này mệt quá chị ạ.
Thấy em không đón như mấy lần trước, hôm qua cô ấy gửi về một cái đơn ly hôn. Mẹ em nhận được, vì cô ấy gửi grab qua, nên giục em ký. Em không biết làm sao bây giờ chị ạ.
Hoàng Tùng
Em Hoàng Tùng thân mến,
Chẳng có con số thống kê cụ thể, nhưng cái tình trạng "vợ cãi nhau là xách va ly về nhà cha mẹ đẻ" là chuyện diễn ra trong rất nhiều gia đình trẻ đó em. Và càng thường thấy hơn ở những gia đình mà người vợ là con gái út, con gái được cưng chiều của bố mẹ.
 |
Đã diễn ra thường xuyên như thế thì Hạnh Dung hy vọng rằng đây cũng chỉ là một lần nhõng nhẽo thêm nữa của cô vợ trẻ con của anh. Cổ đang nắn gân chồng, đang thử sức chịu đựng chiều chuộng của chồng, đang cho chồng biết "giá trị" của bản thân mà thôi.
Chỉ có điều "già néo, đứt dây", mong rằng em và gia đình hai bên có cách giải quyết dứt điểm tình trạng này, trước khi thần kinh của em đến giới hạn, thêm vào sự can thiệp của cha mẹ hai bên, đến mức cuối cùng thành ra ly tán.
Trước tiên, trong chuyện này, em cần phải giải thích một cách lễ phép với cha mẹ mình, vừa để cha mẹ hiểu phần nào tính khí trẻ con của vợ, vừa để xin lỗi gia đình vì đã mang phiền muộn đến cho họ, phải chịu đựng cảnh trong nhà thêm trẻ con... vô phép. Hãy trình bày với cha mẹ những hướng khắc phục tình trạng này của em, xin cha mẹ cho em được tự giải quyết vấn đề.
Sau nữa, em cũng nên sang thưa chuyện với cha mẹ vợ cho đàng hoàng, tự nhận những điểm yếu, thiếu sót của mình trong việc tổ chức cuộc sống gia đình trẻ, giải thích cho cha mẹ vợ về những lý do khiến vợ bỏ đi và trình bày cho ông bà hiểu cảm xúc của cha mẹ mình trong việc con dâu "thích đi thì đi, thích về thì về".
Hãy điềm tĩnh, chững chạc và có lý lẽ đàng hoàng, tranh thủ sự ủng hộ của ông bà, để ông bà có cái nhìn công tâm, giúp em và vợ có thể giải quyết mâu thuẫn nhẹ nhàng.
Và cuối cùng là em hãy trò chuyện với vợ trước khi một lần nữa "rước nàng về dinh". Thiếu sót của ai tới đâu thì nhìn nhận tới đó. Nhưng quan trọng là giải thích cho vợ hiểu rằng cả hai giờ đã là một gia đình, trong gia đình đó còn có cha mẹ hai bên, đòi hỏi cách xử lý vấn đề cũng phải nhìn về người lớn, để mọi việc được đúng mực, tôn trọng. Đừng làm cho cha mẹ phải phiền lòng vì những cảm xúc bất thường của mình.
Hãy thỏa thuận với vợ về cách trò chuyện với nhau khi những mâu thuẫn xuất hiện. Em nên nói cho vợ hiểu rằng cuộc sống chung của hai người, dù yêu nhau cách mấy, cũng không thể không có những xung đột, va chạm do khác biệt. Hãy luôn nhìn về phía nhau và giải quyết mọi việc để hiểu nhau, thông cảm, chia sẻ và tiếp tục chung sống lâu dài, chứ không phải để hơn thua, giành phần thắng, kể cả khi phần thắng đó là... ly hôn.
Ngoài ra, em cũng nên xem lại cách ứng xử của mình với vợ. Làm dâu khi còn là một cô bé, chưa kịp trưởng thành, chắc sẽ có muôn vàn khó khăn. Hãy giúp vợ và giúp bản thân thấu hiểu nghĩa vụ, trách nhiệm của mình với gia đình, và với nhau.
Chẳng nên thách thức, nói quá thẳng, chạm tự ái của nhau, nhưng cũng nên cũng cho cô ấy hiểu rằng em sẽ không luôn luôn chạy đi đón cô ấy về như vậy nữa.
Nếu sau những cố gắng của em mà cô ấy vẫn xem thường gia đình, xem thường em và cha mẹ em, thì chắc hãy cứ để cô ấy sống với môi trường được chiều chuộng, thỏa mãn tính trẻ con của cô ấy vậy.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
